1周年快乐

窗外的雨点淅淅沥沥，淋湿了谁的心情？

一年前的长沙，也下着绵绵细雨；一年后的成都，依旧在滴答滴答。仿佛这一年走来，都是湿漉漉的。

一年前，签了自己想象中的喜欢工作，毕设XX会后（忘了那个会叫什么会），悄悄和导师说，以后我就不搞工程啦，一毕业我就要转行。导师很是震惊，极力挽留。我说，干工程那种全年无休的日子，我接受不了的。他说，一开始是那样，工作一段时间就好了，你看你实习时你们专监不也是有休息的么？一心追求理想生活的我，毅然拒绝了入工程这一行。文字、美妆、心理咨询才是我喜欢的，为人们编制美丽的世界，哪怕是虚幻的，是一件多有意义的事；而为人盖真实的房子，那还是算了吧。

我接受不了别人塞的红包，接受不了别人说话前先递烟，受不了酒桌上比父亲年纪还大的人的恭维，受不了因为一个事，别人狗腿子一般地“尊敬”我。明明都是工作，每个人、每个单位都该是平起平坐的，怎么乙方就要被虐，甲方就高高在上？我知道，之所以被这么对待，只是因为我正好在那个位置，但我不知道那就是社会，也不愿接受或承认那是我即将步入的世界，所以逃避是最好的办法。我不要有酒局的工作、不要动不动便是红包、烟酒处理关系的工作，我也不要吹牛逼多过干实事的工作。可谁又能想到，后来的我，追求了理想工作不过4个月，又像条狗一样滚回了工程。

我那喜欢的文字工作呐，原来每天就是喝茶看报、闲聊扯淡、坐等下班。人事简单，工作轻松，一毕业就提前步入了老年生活。这种闲到死的日子怎么会是激情澎湃的我喜欢的呢？果断申请离职，听家人亲戚的话来了成都。因为成都呀，是我最爱的人的家乡呐。

每一次做决定总是那么冲动而匆忙，支撑的理由是那么出人意料，不堪重击。因此，回首时，每次决定后，稍有不如意，伴随着的都是后悔，没有一路前进到底的勇气。发现了，知道了，清楚了，却不曾改变，活该落一个狼狈下场。

懵懵懂懂过了1年，似乎没有变化。在工地上的日子，情绪几次崩溃，临近抑郁边缘，好在自我修复能力还算可以、朋友们不在身边却胜似陪在身边，一路聆听我的小破事，开导我的坏情绪，故依旧是个健康的人。只是依稀记得，大学里最崇拜的学长说一看到我就觉得浑身充满了正能量，给人积极向上的感觉，而最近却有人和我说看到我就想到负能量与不开心，这样的反差对比，令我震惊不已。或许是朋友圈给人的错觉吧，创立那个微信的初衷便是为了吐槽加放飞自我，尽管毕业后那微信变成了工作微信，加的人越来越多，但想吐的槽一点也没少吐，想宣泄的情绪一丝也没自留。肆意的放飞，不知何为收敛。但朋友圈能看出什么呢？都是假象罢了，人们愿意给人看的表象。有人喜欢展示开心、努力、上进，那我就喜欢放上不开心、颓废、堕落。因为朋友圈的我不妨碍现实中的我，但朋友圈的我可能会影响到别人的心情，过多的发泄负能量，是自私的行为，不成熟的行为，是我需要改正的行为。

前几天又梦到重回学校，内心依旧在眷恋着学生时代，但2014届的学弟学妹都已经开始刷毕业了，曾今带的大一的干事们现在也已经是大三了，我为何还要沉迷往事呢。改变不了的事只能接受，而接受不了，发哥说那就只有被淘汰了。

1年过去了，工作能力依旧似不曾工作的人，自己既不主动学习，也没有像其他人一样，毕业有师父带着。所有的痛苦都来自这一点。我清楚地知道自己是一个对自身要求特别高的人，也清晰地意识到这一年宛如虚度光阴，没得任何长进。尽管发哥和我发了很长很长的信息开导我，肯定我，可能力与欲望的不匹配，带来的巨大落差感常常将我吞没。别人是救不了我的，除了我自己，而我自己，多数时候放弃了自己。或许，这就是宁肯吃生活的苦，也不愿吃学习的苦。我是崇拜技术，而不懂任何技术的可怜虫。

一触及文字便是悲伤，怎么就不能说点开心的呢。这一年里，终于可以目不眨眼的买下自己想用的护肤品了，国内想去哪玩也能去哪玩了，对物质的欲望不够高，本着钱花不花都是没有的原则，偶尔也能消费几次不看价格的买买买了，而这些是苦逼的穷学生时期不会发生的事。读书的时候，只有买水果不看价格，工作了买一二线品牌的基础系护肤品可以不看价格了，甚好。当然，钱依旧是没钱的，花的钱全是我发哥和泥巴资助的，他们时常让吃土的我错觉的以为不缺钱花。

2018.6.15，整整1周年。思来想去决定得写点什么记录，不然就忘了，忘了就没有回忆了，而没有回忆怎么祭奠呢？生活总是需要仪式感的吧，仪式感里总少不了礼物，明天就是我家姑娘的大喜日子之一了，1周年的礼物便是去赴一面之约，但愿我能去看她。

最后，谢谢这一年里帮助过我的小可爱们，以及诅咒这一年里对我使过坏的小贱人们。

最后的最后，明明没毕业、才毕业，却总是被逼着对外宣称毕业很久了，撒谎好累，我也真的很难过无奈呀。年轻的时候就得说老，老了就真的老了，连年轻都不曾有过。但这一次，是真正的毕业一年的人了。“被骗的人”看到后请还是假装我是毕业很久很久了的人吧，悄悄地，不要与人说，我也是被逼无奈的。