记忆力下降，注意力不够集中，丢三落四，半途而废。
有一段时间，我一直都是这样的状态。看着身边的人越来越优秀，觉得不甘心，写满满一页的计划，每天学英语，看书，一周更一次文，尽管我并不知道该写什么。催促自己早起晚睡，没有一刻停歇。
早上六点起床，跑步，七点收拾好去吃早饭。舍友有的在洗漱，有的刚起床。
上完课，去图书馆，做习题或者练字，不然就是逼自己看不喜欢但又重要的书。中午不回宿舍，困了就趴在桌子上睡。
为了减肥，不吃晚饭。练完听力背完单词，回到宿舍，做半小时运动，洗漱收拾好，已经十一点，但又睡不着，听音乐越听越失眠。
第二天，又要逼自己起床，重复一遍第一天的事。时间，都是按分钟来计划的，错过和舍友结伴的时光，不知道她们为什么笑，和她们越来越无话可说，甚至有点害怕与人独处，脑子有一个声音每天催促自己：快点！快点！吃饭用十分钟，五分钟是在排队。时间久了，发现自己状态越来越差，上课总是忘记带书、作业写了不知道放在哪里，要重写一遍、校园卡一天丢了两次、脾气也变的很差，因为小事呛室友，感觉大家都不太愿意理我.......
我不知道自己怎么了，像是得了老年痴呆，很害怕，不敢相信以前乐观的自己现在怎么敏感，计划又总是落下，恨自己不争气，没有完成任务，心头压着一块石头，无法呼吸。下午困到不行，晚上又分外清醒，逼自己睡着，想到没做完的事，很看不起自己，想着想着被自己气哭......偷偷哭，早上还是要悄悄起来，继续坚持。
那时候的自己真的太没出息，也太傻了，不懂得找人倾诉，有事都压在心里，差点崩溃。
舍友的一句话点醒我：你让自己太累了。用今天的话说，就是“能力配不上野心”。
曾经深信，突破自我的极限是一件很得意的事情，不知道背后的执着会将我带到自卑的漩涡，无力反抗，不知缘由。
现在，我每天过的比较轻松。安排好时间，按课程做计划，困了就睡，饿了就吃，是的，我承认自己的本事不大，能力有限。不能一整天都全神贯注的学习；不能小心翼翼，谁的感受都考虑的到位、人情世故看的很开；不能坚持不吃晚饭；不能每次难过都藏在心里。所以，我降低了对自己的要求，也许有的人觉得这样很消极，轻言放弃，也许有的人觉得这并没什么，是我太脆弱，但我自己知道，现在的我才是正常的我：不失眠，不发脾气，不随便放弃。
你可能不知道，看清自己，承认自己，向自己低头，是一件挺难的事情。有的人一辈子都做不到。
快节奏的生活已经成为了许多人的习惯，为了适应社会，适应大众，忽略了自己的感受，身负重荷，一味向前，久而久之，造成心理疾病，这样的情况不在少数，突破自己固然可喜，在自己承受范围内，才是最重要的。写这样一个题目，是因为前段时间，在简书上看到一个姑娘，年龄比我大，因为长时间压抑自己，高负荷的生活状态，得了抑郁症，四年，才走出阴霾。期间试过很多办法治疗，运动，看相关书籍，吃药，到最后不得不接受电击治疗，好在，终于痊愈了。但并不是每个抑郁的人都能走出来，沉溺其中无法治愈的，结果往往让人心痛。
每个人都有自己的步伐，或快或慢，对于追求的目标和生活的状态，也有自己的态度。“逃避可耻但有用，玩物丧志但有趣”是当下许多人的信条，不说其正确与否，量力而行，步履不停，才是健康的生活方式。
当然，也有人能在“压力越大，动力越大”的状态下，涅磐而生。昨天看了一部电影《爆裂鼓手》，里面的男主角演绎了什么叫为梦想拼命。
努力练习打鼓，为了让好的老师发掘他，直到深夜；
被邻居嘲笑专业没前途，励志进，手磨的鲜血直流，创可贴一个接一个；
和女朋友分手，腾出更多时间疯狂练习，耳机里永远都是爵士乐，手指上总是有节奏；
参加演出的路上出了车祸，头破血流，手无法拿鼓锤，仍然冲上舞台；
被老师套路，不知道谱子，台下观众鄙夷的眼神没有击退他，重新登上舞台尽情表演，近乎癫狂。
他的成功，很大一部分原因是压力。母亲抛弃了他，父亲凡事不放弃的性格影响着他，老师笑脸相迎的问他家庭情况，在他犯错时拿出来大肆嘲讽，脏话连篇，到邻居家吃饭，被人嘲笑没朋友，没成绩......但他扛起了所有看低和不屑，着了魔般咬牙坚持，打到汗水直流，青筋暴起，鲜血滴到鼓面。这样极端的方式，让他终于走向成功，但我看完却头皮发麻，如果是我，恐怕早就放弃了，电影没有鼓励到我，更深刻的是：他的能力，确实能配的上自己的野心，也只有这样的能力，能担负如此梦想。
而我，望而却步。还是选择劳逸结合，平凡踏实的过好每一天，毕竟，我尝试过，也证明过。
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