好久好久没有在晚上安安稳稳的睡过一觉了，全身燥火焦虑，困死了，还是没法入睡。
写下来记录一下我的颓废感受，毕竟在很多年来，我一直都在怀疑和质疑我感受的真实性，很少去肯定过自己的感受。
人生无趣的念头已经纠缠我快一个月吧，我不知道活着有什么意义，以前是院长拖着我走，而且有她在带引着我。真是对不起院长了，一直损耗着她和她的家。当我听到老公说昨天小区有人自杀死亡后，我很难过，为死的人，也为自己。院长一直说当人死亡后的那一刻。。。。，我忘记原话是什么了。我当时在想，那我死了以后，我会后悔什么呢。我到底为什么而来？以前的我深深的被院长的光“吸引”着，因为我灵魂知道。但我的自私也把院长当成救命稻草，一步步的压垮她和她的家。对不起，我不想再次发生这样的事情。恨过也怨过她们，随着一次次的看见，自己必须负责。看着体验着轮回的重现，我又是谁呢。爸爸或者妈妈？还是其它人呢？我又在那里呢？
唉，今天我想我已经重度抑郁了，不管我的身体还是我的精神。其实很想很想放弃自己，发展到今天，我连孩子家都没法去管了，我对自己所做的，行动的，一直去消耗和损耗自己。
我需要自己走出来，因为前面有光在指引照耀着我，但我不能依赖她，我要学会从这个坑爬出来自己走向她。
我觉得自己挺不争气的，来来回回还是在坑里沉沦着。
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