父亲退休了

父亲退休了，这表示他年龄到了60。不知为何心里感觉到一点重担。

虽然父亲退休后，有自己的退休工资，虽然不高，但是养活自己还是没有什么问题。但心中还是会有一点悲痛，也许是因为退休就真的意味了他老了。作为儿子，我不愿看到这种现象。我心里不想失去亲人，幼年时失去爷爷奶奶，已经对我心里造成了非常大的伤害。我害怕看见亲人的离去。更确切的说，我害怕离别。我承受不了离别之痛。幼年的经历对我产生了深刻以及深远的影响。我这一生也不可能挥去这段经历。它伴随着我，就像我的影子一样。我唯有能做的便是和它相伴相争，相互妥协。

还有，我现在总感觉自己看透了人生，对人生没有一点激情。世事无情地变迁让我内心翻江倒海，不能得到片刻安宁。也许这便是人生。我总是把人生想象的太美好。我对很多东西总是要求很完美。这其实是错误的想法和看法。没有任何东西是完美的。对自己和对外界的完美要求就是对自己的内心的折磨。我是一个极其普通的人，我有任何人都有的缺陷。我又何必把自己捧上神坛。自己用来折磨自己。

我经历了很多事情。心态也发生了极大的变化。我发现我做人的方法是有问题。太软弱，总是曲意逢迎；而现在我又在改，我发现自己又改过火了。内心感受万分折磨。其实改或者不改，自会有人心判断。我只要顺着事物的发展而发展就可以了。何必将自己的大脑注入一些没有遇到的情况，并对会对假设的情况提出对策。这种情况真心让人累。记得一位心理学家说过，我们对外界看法，都是自己大脑的虚构。我这种状况，可不可以理解为是我的焦虑感。一种对生活、对人生的焦虑。今年回家过年也是这样，我也是一种焦虑的状态。我感觉自己深受其害。我感觉到自己也很孤独，一个人在外地，同时我也有一种焦虑。我感觉自己很难过，我的爱情也并非顺利。这些统统都给我心里产生了巨大的压力。昨天听了一个老同学诉说他的感情之路，心里不禁感慨万分。还有我自己的年龄也很大，我也感觉一种压力。各种焦虑的事情汇集在一起，摧残着我的心灵。而我却未能及时调节，克服心理的障碍。就这样一步步，心理越来越沉重。压得自己愁眉苦脸。我觉得自己的代入感也特别强。甚至说一种狂想症。其实这也是一种焦虑的表现形式。要让自己放松，忘记焦虑。

前一段的心里状况感觉真的有点不一样，看到办公室的另一位同事找到了女朋友，而我却还没有找到。心里的压力陡然增加了好多。越来越烦躁，越来越觉得愤世嫉俗。

工作上的事情，也感觉压力很大。自己每天都不想干活，乱七八糟的事情真的让我感觉好累。说实话，那个办公室我TM一步都不想迈进去。可是妈的个比，又不能不去啊。真心你麻痹的烦啊。我觉得我已经厌倦自己的工作了。我厌倦了重复同一件事情。特别是已经干了两年的事情了。工作上的尔虞我诈也让我烦不胜烦。

但是还是要对生活充满希望，成为一个有趣的人，遇到不爽的事情就去发泄啊。忘掉那些焦虑和负面的东西。既然无法反抗生活，那只能享受了。

本来想写写自己对我父亲退休的一些想法，不料却写了这些东西，也意在剖析一下自己的心里。父亲要退休了，也不说什么了，希望父亲健健康康，快快乐乐。对世间万物的无情变化，我唯有默默一笑，怀抱希望。对未来充满希望，对自己也充满希望。