今天下了一整天雨，在广播室待了一整天。
今天的二模考试和往年的高考一样，考英语的时候下雨了。其实有着淅淅沥沥的雨声，会让人更加觉得安静和安心，因为早就知道高考英语，总是会下雨的，这雨声就是在紧张又期待中来的。
6月是青春的月份，是收获的时候，我喜欢六月，这也是我的英文名字是June的原因，青春热情如火的六月，收获希望与梦想的六月，是我爱的六月。
生于农历六月，我爱六月，我甚至爱6这个数字，因为属于我的数字似乎离不开六字，不只是生日六月初六，我的高考准考证最后一位数字，也是六，六已经成为了我的幸运数字了。就像六这个数字的寓意，顺顺利利，好人一生平安。
今天看了两部爱情片，一部是《我要我们一直在一起》，一部是《你的婚礼》，一部讲述的是10年未果甚至没见到最后一面的爱情，一部是15年看她嫁作人妻，不得不释怀的爱情。两部片子，相似的点很多，都是校园青春开始的爱情，都是女学霸和学渣的爱情，都是因为在最好的年纪却给不了她最好的生活而分开的爱情，都是彼此很爱很爱但是最后都没有在一起的爱情。个人来说，观感更好的是《你的婚礼》，因为眼泪不会骗人。里面的台词很戳心，比如：
我们一生会遇到很多人，但是初恋只有一个。
是不是我早点长大，就不会失去你。
我见过你所有的模样，开心的，难过的，今天我就想看看这个永远不再属于我的样子——《你的婚礼》
青春的记忆里，一定要有一次刻骨铭心的爱情呀，是单纯的，是奋不顾身的又是是小心翼翼的，是不论健康或疾病，贫穷或富有，家人同意或反对都要在一起，是一辈子都会怀念的那种爱情，是我想要却不可能再会有的爱情。
就像我那天和闺蜜聊天时说到的，我的生活一直平平淡淡，顺顺利利，没有过什么叛逆，顶多是和家人顶顶嘴，学习生活都不用家长和老师操心，就是一个老师家长都喜欢的孩子。没有经历过朋友的背叛，没有过抑郁厌学的经历，更没有什么重大家庭变故，家人很爱我，朋友很顾我，一切都挺好的，想学的专业，想拿的奖学金，想去的地方，想参加的比赛，想要的实习的工作，想从事的工作，我想要的我都得到了，我想做的我都做了，应该说是，我足够幸运吧，我羡慕很多人，很多人应该也会羡慕我。
我的初恋，高三认识的，但是毕业才在一起的，一年后分手。没有多么狗血，对我挺好，但是也是挺渣的，我偶尔还是会想起他，不知道他还会不会想起我，当然这不重要了。
和他的恋爱其实算不上叛逆，毕竟是满18岁的成年恋爱，和他在一起是我主动的，和他分手也是我主动的，所以也很顺利。我爱过他嘛，我有点不知道，我恨过他吗，我绝对没有，在一起是因为喜欢，是因为不喜欢了，一起发展得很平稳，一点也不精彩。但是谈过，总比一直没有没有谈恋爱好一点吧，当然没有什么可比性，只是在经历这一栏上，显得丰富一点点。
回想起来，我做过最疯狂的事情，应该是上个月和一个比我大六岁没有见过面的男生发信息说要不然我们试一下，但是他并没有立马就答应我，我们最终没有在一起，这应该也是我第一件想要做却没有如愿的事情吧。
其实大概就是被一些网络测试刺激到了，急于想要证明自己不是没有脱单能力，不会一辈子单身的人吧，并不是因为有多喜欢，冷静下来，和朋友聊过，还是重新理智回来了，发现真的是头脑发热，我真的没有喜欢到要和他在一起的。
就比如说，我和他在一起，家人一定会反对，因为他还有两个亲弟弟，不是独生子，我想就这个条件，我妈就是绝对不会让我和他在一起，因为她舍不得他的女儿受半点委屈。我理解我的妈妈，所以我想结婚，我一定会听她的建议。
我想谈一次恋爱，很爱很爱那种，不管家人朋友反对那种，想叛逆一次，想体验一下那种叛逆的感觉，今年24岁，在这个小县城我觉得一定不会再有了，我想我应该就是听父母的话，相亲 ，找一个父母觉得合适，自己也觉得不错的人结婚生子吧！我不想这样，可是我没有改变的勇气和能力，而且我又害怕会为自己的执拗后悔。
如果真的爱，我一定是恋爱脑，就比如刘叔，我没有见过他，我就会喜欢，我明知道不太可能得到祝福，我还是想和他试一试。
我会愿意陪一个男孩儿成长吗？我应该不会，因为我压根不会喜欢一个弟弟。我愿意陪一个男人吃苦吗？我愿意，因为我要我们的幸福是由我们亲手创造的！
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