以最好的朋友身份藏着爱你的小心思。曾经，我们探讨过，男女朋友之间有纯友谊吗？你说有，我说没有。那时的我，还没意识到，这个问题终究有一天会成为我如何抉择的课题。
爱意太浓，竟都让周围人都瞧见了我的小心思。当然，这里包括你。我原本想的是，也许明天我就不爱你了，可没想到，第二天我好像比昨天更爱你了。这件事，我从来没想过坚持，可没想到比我想象中还有坚定这个事。
在日落黄昏和晨昏之间，所有的情绪起伏不过都是爱你罢了。我无数次问过我自己为什么会这么爱你？可这个答案，无论我怎么解，也解不出……
对你，我有过怨恨，怨恨你给过我爱，却又全部收回。怨恨你的自私和冷漠，堆积的失落失望足以将自己埋葬。怨恨你以最好的朋友身份索取我仅有的爱意，怨恨你很多很多…..
可即使这样，我还是想对你好。
我用了大约两年的时间来思考和试探，我是否是你生命中一个特别的人？而不只是朋友的人？也曾想过，这辈子刨除或以伴侣或以朋友身份的第三种感情的人？
为什么会思考这个问题呢？因为你会在我不开心转操场的时候，默默偷偷跟着我。因为你会告诉我，我是你很特别的人，你说我是不同于朋友的另外一种定义，叫你的人。因为你会在不开心时，会第一反应找我的人。因为你会在课堂后，去穿过人群要找我的人。因为你会在听到我出车祸时，带着哭腔给我唱歌的人。因为你会在值夜班，不能离开工作岗位的时间里偷摸出来送钥匙给我的人。因为你会因为我不分享我的决定而感到生气的人。因为你会表达吃醋，会提出一些无理要求让我满足的人。因为你有很多瞬间都让我觉得，我是你特别的人，所以才值得你需要，值得你爱护，值得你分享。
后来，爱意消散。好似一场梦。
只是我不愿意醒来，常常变着法子去渴求你可以给我一些爱。
后来的后来，我用了两年的时间渐渐承认你不爱我的事。我用了两年的自我探寻渐渐承认我爱你的事。在我患得患失，起伏不定的情绪里，消灭了你最后的耐性。
黄粱梦醒。
若人生如初见，我一定在人海里，不再和你靠近。若人生如初见，你说你还是想我成为你的朋友。
今晚，感谢你电话我，也坦诚面对我对你的情感，也感谢你对我们关系的界定。解答了我近两年的来思考和试探你问题。我想这应该不算一个坏的结尾吧。至少你知道了，我爱你，不仅仅是朋友。我曾经偷偷藏起来过爱你的小心思，只是没想到被人一眼看破。
所以，你可以告诉我，我怎样才可以不爱你？怎样可以只是朋友？
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