一个人只能横穿自己的伤悲

一个人只能横穿自己的伤悲

泪流，是心的能量在流动。

兰花最后的四朵落于瓶底，当我看到的片刻就有一排字在脑海中反复滚动：

人无百日好，花无千日红。

花开花落，最是无常。

纵使我们遵循着一切的自然法则而过活，可大多数的时候并不了解，似乎也忘记身在其中。日出日落，潮涨潮退，生老病死，春夏秋冬。我们能讲出的词汇，了解的道理装满一箩筐。可当你面临人生至苦中的一苦：爱离别，又是怎样来过的呢？一段关系的瓦解，如像五脏移位一样煎熬。伴随着的恐惧，紧张，不安，愤怒，逃避，甚至是崩溃。恐惧是害怕吗？在这里仍然做着不醒的梦，因为害怕的是前路自己走，恶梦自己做 。当即将失去一段感情的时候，最初的那些不良情绪，哭闹，歇斯底里，都是来告诉我，我内在的不适。而似懂非懂，却也勉为其难的观察，我观察到我在逃避这样的意外灾难，我试图把自己塞进病痛里，或者把自己的眼睛闭紧，屏住呼吸，这样便可抵御一切外来的侵袭。可是，尽管这样也没有办法自保，一切的作用力是从里面走来的。当我不想承担这一切责任的时候，我就想去找医生。想让他一笔病案，来盖棺定论我是需要保护的，因为我病了，我不能再承担任何，不能再思考，不能再被正常对待。反之，我需要一切的爱，需要所有的顺从与认同为我加冕。因为当我是一个病人，我就赚取了这样为所欲为的机会，我就可以逃避面对事情真相，以及承担责任的机会。我浑浑噩噩的走在医院的长廊里，我的胳膊被人拉着，可是我的心在健壮有力的跳动着，我砰砰的心跳声没有随声附和。我看着那些坐在轮椅上的老人，吊胳膊吊腿的残疾人，我做出了取消看精神科医生的决定。

便有了这一切重大的发现，当我看到了一切的时候，生活也自然而然的恢复了常态。我继续读书，喝茶，瑜伽，我发现我是自己最好的医生，也是自己最好的老师，是自己最好的妈妈，自己最亲密的爱人。陪伴自己渡过难关，放下了一段令人两难的情感，我体会在这样情感变化里的，痛，转化，重建的每一个过程。我甚至感觉我的分手是一道可以深入考究的课题，营养丰富。因为失去二字，只是听就会被吓个半死，更何况去经验呢。在这个变化的过程里，我体会到什么是失望，难过，悲伤。但是这一次是不带有负面怨恨的，可还是有一点遗憾和不舍。当我一个人经过马路的拐角处，转身的瞬间是无比的落寞，形单影只。甚至全世界都窥探到了我的这种孤独，连我也看见了自己的无力与无奈。一个人带走了另一个人的精神世界，多么可怕。我会想，我前进与修习的砝码都加注在了爱情这秆天平上，现在爱情走了，便不只是倾斜的问题，而是称也被带走了。我两手空空，一无所有。我看着这样的自己，心生怜爱。我想真正的，给她的心力量与爱，而不是再借他之手。爱，我自己有的。

“又有谁真正的属于过你呢”

然而，我们终其一生，只为穿越自己的内在。了解自己，真正的爱是自给自足。想到那因为不舍的泪流，是那么的畅快，生命的流淌。

若感到遗憾便去感受遗憾，

若感到不舍便去感受不舍，

若想讲出再见就说声再见。

允许，便是疗愈。

接纳，才会升起力量。