我学习,是为了成为像别人一样优秀的人。他们的很多能力,我没有,所以我做不成他们做的事。好好学习,就为赶上他们,越发觉得虚度的光阴甚是可惜,要珍惜时光,有一种紧迫的焦虑,很熟悉,以前在家里待着,就有这种感觉,焦虑,这个家怎么办,没钱怎么办,生活怎么办,以后怎么办,无时不刻不在焦虑中,却不知道该做些什么。那个时候,我什么都没做,现在,我可以为自己做些什么了,让自己的能力提高来直面这些焦虑。
昨天晚上,一些书市的人们都在转发关于林清玄去世的消息,对于这位大师,我着实不熟悉,不了解也没刻意读过他的文字,所以对于这位大师的逝去没有多少感觉,但当读到文章里古龙写给他的“陌上花发,可以缓缓醉矣”,一下泪湿了眼眶,这让我感到了两个人的情谊和心心相惜。前一阵才读到,“陌上花发,可以缓缓归矣”,是一个帝王写个一位宠妃的,明明很想念了,却说陌上的花都开了,可以不用急着回来。让我感动流泪的是两个人的温柔以对,触动了我内心对亲密关系的渴望。
1.24
昨天,来了两个小朋友来画画,很有意思,一来我以为姐妹俩人是双胞胎,长得很像,一问才知道一个上一年级,一个上三年级,我对个子看起来小一点的说:你是妹妹吧? 啊?不对,猜错了,她是姐姐。姐姐不但长得像是一个妹妹,行为表现跟画画也像是一个妹妹,比妹妹更拘谨更胆小一些。妹妹呢,下笔大胆随意,也很有表现力,姐姐动作都稍慢一些。有点心疼姐姐。两个女娃娃都很老实,不像别的孩子爱说爱笑爱闹的。
1.27
昨天周六,老公加班没有回来,我很生气,我带虫虫去参加马薇幼儿园赶大集的活动,很开心,下午就没有办法参加菱子的象棋课了,有些遗憾。菱子托我给小芳带书和年会的邀请函,自己又陷入莫名的情绪,不被重视?被抛弃?不被爱?不好的感受统统来了,几次差点眼泪流出来,心里还冒出来各种坏念头,年会不叫小芳,不想理菱子了,破课大不了我也不去了。还有好的一面,小新让我看到了跟同学们相处的模式,我又陷入了这种模式,嫉妒恨别人,内心好坏的两方开始打架。我给小芳带书和邀请函,好像在这个点上推了我一把,发现自己有能力消化这些不良情绪了,感恩凌子 小新和老师们的帮助。
我总是不希望别人比我好,不能真心的祝福别人,看到别人的出色和优秀就显得自己卑微和落寞,特别自卑,还要不断锻炼自己增加自己的信心。
昨天晚上,终于还是把老公狠狠的骂了一顿,每年过年前都要打一架,这一架好像无论如何都躲不过去,如果今年就算这样了,也好,比往年打的轻多了。又造了口业了。很多时候,觉得自己是个混蛋,不尊重老公跟婆婆,从不顾及他们的感受。总觉得自己不是他们家的人,他们没有迎过我进他们家的门。
对了,前两天跟患了乳腺癌的老师聊的一会,治疗进入中期了,听的出来她开始有些吃力的感觉了,迷茫无助加上恐惧,这是我的感觉,我也不知道怎么可以帮到她,给她信心勇气和力量。希望她能顺利的通过后期的治疗,坚强勇敢的走下去。有一句话叫借别人的灵堂哭自己的心房。我知道自己想这么做是在满足自己内在的需求。对于姥姥和大姨的死,因为我年级尚小,做不了什么,但或许有了想为她们做些什么的念头,我是要接受我无能为力的事实,还是去多学一些多做一些,在他人的身上满足自己的念头呢?我该怎么做呢?要学些什么呢?我看过一段冯以量临终关怀的视频,他所做的就是让人们感受生活的美好,帮助他们完成心愿,体会亲情和爱。想为她做些什么,又觉得自己没有跟她亲近到那种地步,这估计又是自己的需要成长的地方了。
体会不到爱与被爱,真是一件悲哀的事情。
这作业写的,连我自己也不懂了。
1.28
你可以对自己好一点么?你可以对自己好一点么?你可以不那么忽视自己么?你可以不那么虐待自己么?你可以不那么批评自己么?那么,此时此刻,你可以对自己好一点么?不知为何,听了这句话之后,就是想哭?这会又想起了之前作业老师的那句评语,你还想这样折磨自己到什么时候?难道我对自己还不够好么?肯定是还能再好一点吧。那就对自己再好一点好了。
1.29
下午回家拿白菜,老爸在打麻将,默默在沙发上玩手机,我妈又出去干活了。回来的路上,想着老妈辛苦一年了,到年底也不休息,突然觉得好心疼她。同时非常的自责,我确实是一个废物,这么大了竟不能让父母过上无忧的生活,好像又错了,我希望的是让他们过上我以为的无忧的生活,没有尊重他们本来的样子。化背粪为力量吧,粪要用在该用的地方,才能成为肥料,否则只能堆在那发臭。
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