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这一年还有一些记忆,与开车有关。
1
妈妈去参加妹妹的婚礼,到邯郸之前,先到的天津我家。我有机会让妈妈乘坐我开的车出行,我心里很高兴。
爸爸生前,一直都特别希望我学会开车,觉得这个技能是生活必须。爸爸当然是会开车的,拖拉机,三轮车,摩托车,爸爸都开过,我小时候也特别佩服和羡慕爸爸会开车这个能力,我坐在爸爸摩托车的后座,坐在拖拉机的车斗里,坐在驾驶员位置的旁边,那些记忆我都能回想起来。开车的爸爸很潇洒。
我开始约教练一对一陪练的时候,就跟爸爸汇报我的进步,爸爸在电话那头也特别开心。我开车出行的故事,也讲给爸爸听。这些记忆,也都在我的心里。
起初,我是不想学车的,觉得麻烦,停车还费劲。后来,想到未来有一天,我的父母到我生活的城市,我可以开车接他们,可以带他们游玩,觉得很有成就感,价值感,就决定学车。
爸爸没机会坐我开的车了,妈妈代表了。妈妈当时也有点感冒,不太舒服,还是同意了我的提议,一起去远郊的一个奥特莱斯,帮她选选有没有合适的衣服。
妈妈说我开车很稳,她感觉很舒服,听到她的反馈,我也很开心。
写到这里,突然想到春节在老家的时候,也开车载过妹妹去给姑姑们拜年。那也是我在老家第一次有觉知地开车。
很久之前有过一次,我完全忘记了,可能是出于恐惧,那时候去姐姐家串门,老王喝多了,回我家的时候是我开的车,当时是我拿到驾照后第一次上路,还是夜里,心里害怕极了,所以后来老王提起这个事情,我一点印象都没有了。
我潜意识里总觉得老家的小路不好开,不像城市的公路那么规范。但那一回,带着觉知,深呼吸,临在当下,妹妹说我开得挺不错。
开车,也是很好的修行。
2
我开高速的体验并不多,但出于心疼老王开全程的辛苦,每次回老家,我都会提出来替他分担一下。我能开上两个小时,对他来说也是放松。
有一回从天津去保定,我开了全程,他也没有评判我。
我开车的时候,不喜欢他坐在旁边,也就是说,我自己开车,或者开车带孩子出去玩,我感觉很轻松,他坐在我旁边,我就有压力。以前有过各种指点的经历,所以,他能开的时候,我一定不开。
春天的时候去爬长城,从房山到八达岭的这段路是我独立开的,然而,路上好像差点压上一个东西,他大吼,你瞎呀。我也受到了惊吓,是被吼的惊吓,就吼回去,你吼我更让我吓一跳,我就更不能专心开车了,我一慌,出事我可不管啊。告诉上我本来是个新手,我知道我水平没你高,你信不着我你开,我也没死皮赖脸非要开,我是担心你累才开的。他清醒过来点,声音压低了一点给我讲告诉上压到东西的危险性。我说,对嘛,你这样讲我就放松了,也会注意的。
对付老王的易燃易爆,有时候真得在气势上不能服输。当然,也不是统一标准,也要灵活应对,这是我多年来的心得。
夏天的时候去野三坡,我经历了一次特别的挑战。漂流结束后已经天黑,吃过晚饭后,开车去酒店,老王已经喝得迷迷糊糊,醉醺醺的,只能我开。在山里开夜路,也是第一次,弯弯曲曲的窄路,还黑乎乎的,我也有点担心,老王坐在副驾驶上不仅帮不上什么忙,还各种捣乱,一会把我用来导航的手机给弄关机了,一会胡言乱语说一通。
我心里很紧张,后来我才意识到,这次的夜路触发了我第一次开高速通过一段段漆黑的隧道的体验,隧道里很黑,灯光微弱,眼前一片黑暗,车就是直直地往黑暗里开。那时就给我留下了很深的恐惧,这一回,这个恐惧被唤醒了。所以,我就对老王特别生气,为啥喝那么多酒,那么多朋友都没喝醉,就你喝成这样,多丢人。我感觉自己都跟着丢人。我就对他没有好脸色,没有好言语。
第二天一早,我去酒店外面的空地练八段锦,突然回想起来我刚上班的时候跟同事喝酒,我觉得自己那时候好丢人,有一回还喝得差点回不了家,老王还在凌晨的时候给我爸妈打电话告状,我想到了这个故事,连结上那时候的感觉,面对父母的羞愧。
好吧,我疗愈了自己这个“丢人”,也不觉得老王丢人了,反倒觉得他挺勇敢的,喝醉之后嘻嘻哈哈的,可比平时爹味十足可爱多了。
暑假的时候在保定,也经常开车带喆喆出去玩。但因为开车,也吵了一次架。我出行之前没有关注限号的情况,被老王知道了,又爆炸了。即便我查了一下,因为暴雨的原因,保定取消了限号政策,老王依然不依不饶,还是各种喷,我就说,哼,我再也不开了,好像我愿意开似的。
经过老王这一批评,我倒真是重视起来限号这个事来,开了提醒,经常收到提醒。反思了一下,自己对这个细节确实重视不够,不太关注,他也在用他的愤怒发出强烈的提醒,让我记得更牢。
后来,用到车的时候,我还是会开,并没有真的不开,谁生气的时候不会说几句气话呢,不必当真。也允许自己的出尔反尔。想起小时候跟表妹吵架,大喊着说,你把我给你的裤子脱下来,我不给你了。允许自己孩子气一点,扩大对自己的接纳度,很好。
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