时间过去这么久了，我还没有走出来，还是会时不时的难受，书读不下去，因为把你弄丢了。最近还是不停地想，我说了，靠我这么近的只有你一个，我怎么会忍心推开你，我怎么舍得？老实说我自己也一直在想，还记得有一次我们差点就成了情侣，其实打那以后，我大概就打算将自己交给你了，我自己也没发现，只是从那时起就开始更认真地记你的小习惯，喜欢的东西，喜欢的食物，在你面前不能提的字眼，你身上的伤病，而在这之前我把你作为我非常好的朋友去记录那些东西，而那次后我就大概打算把你作为未来的伴侣来看了，但是那时候没能了解自己。其实你越界了吧，你可能认为没有，但是对我来说就是越界了，义无反顾地闯进我的世界，实在让我喜欢得不得了，这些我当时都没发现，不然不至于变成现在这样，如果知道，我也不至于进行那些过于感性的沟通。推开你的时候有个想法很强烈，我配不上你，所以我不想积累满满的回忆后看你嫁给别人，这样失去你我真的做不到，而之前说的你问我会怎么伤害你，我在之后的回答都是真的，那也是当时想的只是当时没说而已，有时候想想其实这些理由成立吗，我觉得一半一半，很重要的一点是我确实配不上你，我不否认，当然其他的也许只是为了说服自己，而不是说服你，而很主要的原因我想大概是推开你前看到的你和心开的聊天，“吃到50吨就和你做朋友”，我觉得那句话影响很大，那天我真的特别难受，第二天好像就好了，但是其实没有，因为一直憋在心里，它带来了一系列后续的影响，如你所见，你说距离感远了，你说我会把你弄丢，再紧接着就是我把你推开了。之后就是我的两段病态长串的话，我是喜欢你的，我真的想确认你是好的，所以即使要我说出我一些没和别人说的事情也可以，只要能确认你是好的，就够了，那一刻我已经够卑微了，你大概知道我有多喜欢你了。之前其实你找心开聊天，我不知道你还发了什么，但无论发什么，我想那只是你的随意，但是当时不懂，我潜意识是认真地想把自己都托付给你，是真的想和你交往，但是自己确实配不上，所以时机未到，我必须要努力直到和你相匹配，再勇敢追求你，潜意识中我确实早就认定你了，可是你可能让我没有足够的安全感，你给我潜意识的感觉大概就是，我迟早会失去你，早晚的事情而已，难道让我更加喜欢你后看着你离开吗？看着你和别人在一起吗？当然我没资格让你给我安全感，但是我当时潜意识可能觉得 我认真地喜欢你，难道就不能奢求你为了喜欢我也做出些努力吗，起码占有我的时候是不是不要对别人那么随意，看到的时候，老实说非常难受，也许就像背背叛了一样，这些是我现在才知道的，如果当时我真的知道，一切都不会发生。尽管这件事错在我，但是希望你明白，我也是受害者，我是比谁都害怕失去你的，害怕到我只能自己推开你，希望你知道，我推开的是自己喜欢的人，而你只是失去我，也许你难受过，而我却无法自拔，你现在好就好，你叫我看开，你叫我放下，好，我看开，我放下。但是我当时是认真地喜欢你，你可以说我不了解你，但希望你别否认我曾经尽力去了解你这件事，无论是你看得见的，还是看不见的，我努力过了，我和你一样，曾经也很认真的对待我们之间的感情，只能说我太年轻对吧。放心吧，不会因为喜欢你而缠着你，这段关系对我而言，很美好，所以彼此好好告别吧，嗯，谢谢你，曾经带给我美好的回忆，我会庆幸自己喜欢过这样一个女孩，感谢你出现在我的生命里，今后各自安好，祝福你。
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