我与自己

距离2018年底变成单身、搬家开始一个人的生活已有小半年了，我也渐渐地适应了与自己独处。至今还记得年初搬家那会儿，跟朋友们抱怨说一个人生活将会多么地可怕和无聊。我也是真的花了近5个月的时间来适应这种新的生活模式，并开始享受这样的生活节奏。

作为一个外向的人，我需要从外界吸取能量，也就是说我的情绪和感受很大一部分产生于与他人的互动。所以一个人刚开始住的时候，心急地要把每天晚上都排上活动，谁谁的送别趴体，和同事的afterwork，与中国朋友一起撸串等等。好像一旦自己闲下来，就会被寂寞包围，变得无聊和焦躁。
现在，我开始独自地做一些以前从来不会一个人去做的事情——去餐馆、看电影、健身游泳...。虽然最初这并不是我的主观选择，无非是自己想做某某事而又找不到同伴的无奈结局而已。但整个过程中我竟然真的开始享受这种独自一人时不需要考虑、商量或者妥协的久违自在。我的周末也从无聊变得充实，健身、买菜、做饭、逛街，晚上约好友吃饭喝酒。有时甚至没什么特别的安排，会睡到自然醒——这是以前从来没做过的事情，给家人打电话，搞搞卫生，然后看书看剧，如此过上一天也觉得没有如之前想象中的凄凉。除了还是会尽量安排一周至少出去3天，我已经不会像最开始一样绝望地想找人聊天，每天抱着手机盯着盼着新消息提醒了。现在想起，都觉得这种心态虽然可以理解，但确实也很可笑。

这种生活上的心态改变也让我更加适应新的公司。4月份刚去那会还不认识几个人，因为脸皮薄（没错，在一个陌生的环境对一群没说过话的人面前，我是害羞要面儿的lol）也不想装得跟谁都自来熟，所以每天都有担心中午吃饭会不会被落单。现在倒是淡定了许多，除了多认识了那么几个不错的同事，这种淡定更来源于我内心的转变——不再认为一个人在公众场合里做一件事，比如吃饭，是另类或者loser。这种淡定带来更大的改变竟是我变得更加自信（注意，之前也说了我并不是天生自信的人，这里说“更加自信”也可以理解为“少了那么点儿不自信”）。有了这份信心，在与人接触时，我不再有“别人愿不愿意跟你玩儿”的考虑或者担心被拒绝、被冷落的可能。

最近和朋友说起自己的变化，她说其实我终于与自己和解了（make peace with myself）。而我也渐渐意识到学会独自生活是多么的重要。

从离开家上大学到来法国交换到遇到前男友以及之后的种种，其实我从来没有真正地独自生活过，或者说长时间的独自生活过（之前确实在北京一个人住了两个月）。20岁那会儿我还会自主地安排时间以充实生活（不过那时大部分时间由学习占据），刚与人同居的时候甚至还会抱怨没了个人学习、思考和写作的时间。而现在，在经历一段很长很长被陪伴的状态，我好像已经失去了“自主选择”、“自主学习”、“自主思考”、“自主生活”等所有关乎于“自己”的能力。更可怕地是，这种状态像是“热水煮青蛙”，让人在不知不觉中丢失了基本的生存能力，甚至心智死亡。如不是现在一个人的生活，我很怀疑自己会不会主动意识到这一点！

所以我感到庆幸，甚至幸运。表面来看，独居生活在任何一个角度看都不是件幸运的事情。而我，虽然还是经历了一段漫长且必要的适应期，却认为这反倒是命运给我的第二次机会——让我重新认识自己，了解自己，与自己和解；并开始学习独自消化情绪，安排时间等等必要技能。

有很多新的想法都是在这段时间产生的，有的只是瞬间的一闪而过，有的则值得细细挖掘。比如希望建立一个自己的日常公众号，分享日常想法反思以加强与朋友间的联系（说到朋友，这个话题可以另起一篇！）；比如希望利用独处时间学习一门新的技能（至于什么技能，还在研究中）；比如开始系统学习烹饪或甜点。

我自己并不是一个行动能力非常强的人，对于那些靠谱的、不靠谱的想法，也不会立刻去执行。大多的时间还是会选择更为简单的生活方式，比如看剧，比如聚餐。有意思的是，我最后总会因为无法忍受现状而动起来。这个过程反反复复，但彷佛每一次反复都是我进一步接受自己并了解自己的过程。我不再责怪日常的颓废与放纵（用这两个词，我好像对自己有些苛刻了），因为知道到了一定的量，自己就会主动的干点那些认为真正有意义的事情。我还再次确定自己依旧喜爱通过文字来抒发情感——每次连续看了几集剧后，都要打开简书打两下。

所以，我决定，那就开个公众号分享一下日常的碎碎念吧！