回忆我28年生活历程，我坚持的最久的一件事情应该就是不断的自我否定然后自我重建吧；
自我否定这个毛病应该是从娘胎带出来的，最开始是因为不富裕的经济状况，不讨喜的父母；
后来是因为老土的装束，偏黑的皮肤，不好看的脸；
再后来，因为家庭的压力，因为黑，因为胖，因为不好看；
到现在，因为习惯了自我否定以上的一切；
我记得小学时被同学欺负，同学把泡泡糖丢在我头发上，班主任老师把我按在水龙头下边斥责边揪头发的样子，那天最后，班主任还是把我那撮头发剪了，短发从中突出来一撮，时刻提醒着周围所有的人，我是可以被欺负的那一个。
我记得被高年级的女同学拦在半路，她们掐我，扇我，我蹲在草丛里哭，哭完回去若无其事。
我记得邻居的发小联合和我吵架，她们站在高处冲我丢石头；
我记得邻居的男孩子抓着我的手臂转圈圈，然后重重的把我摔在水泥地上；
…
即使我尽量的低着头，在人群里装作透明的样子，还是招来嘲笑和冷眼；即使我成绩突出，从不违纪，老师和亲戚眼里，我依旧是个不懂事的异类。那段日子是整个小学和初中的头两年，庆幸自己的无知和懵懂，没有去追想自己落魄的原因。就是从那个时候开始喜欢一个人呆着，喜欢做梦，自己编的梦。就靠着这些从来不可能发生的梦，熬过了童年时期；
15岁，转学了，很少人知道我当初的样子，我抬着头走在陌生的环境里，轻松且自在；我学着梦里的样子，交朋友，大声的在人群里笑；或许那时候的明亮闪过了几双眼睛，我开始感受到了青春期突如而来的悸动，几乎不和异性接触的我，怯懦胆小又自卑的我，好像突然被点醒，抬头走路的时候开始注意来往路人的眼神，看到反光的东西开始假装不经意的检查自己的形象，土黄色的脸，皴黑的皮肤，时而特别宽松/时而特别紧身的衣服，看着周围人的各色装扮，看着男生们在楼梯拐弯处对隔壁班漂亮女生投去的惊艳目光，自卑再一次翻涌而出。
和以前不一样，我不是低下头去装作透明，我开始更张扬，虚荣心在那个15岁的教室膨胀到最大，学习不再是第一任务，我的努力放在了如何去迎和周围的人，让自己保持在圈子内部，并尽量让自己显得醒目。每当他人开始主动和我沟通，和我说一些我以为的悄悄话，当上课时有某一个位置的纸片飞向的目的地是我课桌的时候，那才是我最激动，最满足，最自信的时候。
整整四年，我都沉浸在那种脆弱的，虚妄的满足里。
直到高考的低分把我拉回真正的生活。
11年的教育之路，我在那个环境里似乎以为自己走的很顺利，可是我忘了，我们那个全国前一百的贫困县里的排名最后的普通高中里的凤凰，其实不如一只山鸡；不到分数线发布的那一刻，人永远没办法那么真切的感受到自己落后的距离有多遥远。别人可以选择复读/可以选择高价的三本或者贵族学校，我不行，没有亲戚敢于把钱投注在一个没有胜算的赌局上；也有人选择提前进入社会，走上工作岗位，我也不行，从小的生活环境给我灌输的就是读书致富，读书是我与邻居，与暴力，与亲戚划分开的唯一因素，放弃这条路，就是放掉自己最后的一点底气。
后来我还是走进了大学，一所普通大专院校，在那个到处都是黄土的学校，我好像回到了童年的样子，一个人透明的生活了两年半，那两年半，我的活动范围几乎就只是宿舍是二十个平方米；不是因为外面有偏心的班主任，凶神恶煞的学姐和同学，我甚至都没好好认识班主任是谁，没看清学姐是否好看，是因为打开门，我和外面的差距会铺天盖地的淹没我小心建起的自尊心。差距，那里无时无刻不在提醒我自己和别人的差距，我那时候经常会想起高中班上两个身体不好的同学，他们穿过时的旧衣服，他们一天三餐吃馒头，吃自己煮的稀饭，没有人主动和他们说话，他们也选择沉默，我今天和某个同学提起其中的那个女孩时，他都完全不记得有过这个人的存在。当然我没有把自己孤立成那样，我爸妈也没有让我的生活只有馒头，相反的，他们尽可能尽他们最大的努力让来养育我，我也在尽可能的尽我最大的努力让自己看起来不那么土，甚至不再寒酸。
进入大学到现在，10年，我已经说起了不标准的长沙塑普，我每天进出中产阶级的大楼，我领着这个城市平均水平线的薪水，我尽量让自己的穿着得体，尽量让自己的朋友圈有城里的气息。
可是，错位的生活总归会回归原始的，这原始，就是家庭；这原始，就是自己28年埋藏的软弱。
《钢铁是怎样练成的》里面说：一个人的一生应该是这样度过的：当他回首往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻；
而往事哪里只是主观上的一种追溯，我们走过了荆棘泥泞，在不痛不痒的时候回看那些过去，都是一种控诉：被欺负的时候没有人告诉我要反抗，偏离轨道的时候没有人告诉我那错了，人不是生来就知道什么是对错，什么是优秀？现在这样的一个我，是28年错误和正确的总和，真的是自己一步步走到了今天，还是在大环境里被一波波海浪冲刷成了现在的样子？
只有去回忆，才知道对错，我刨出自己心底最不愿打开的箱子，不是抱怨，不是控诉，是告诉自己我应该怎么继续。
网友评论