我从没有像现在这样不了解自己，也从来没有像现在这样解开了自己的一些困扰。
其实这些事情在我长大的过程中一直在发生，却没有引起我的注意。我以为我和大家一样的，一样地喜欢着别人。难道不是吗？我从来没有想过去审视我是怎样喜欢别人，还有喜欢人家什么。
从小到大，我的感情模式，主要是暗恋。从初中开始，一路暗恋上来。有时候，我好像觉得应该暗恋一个人了，然后去刻意找个人暗恋一下。反正也只是暗恋。
最近，我好像又暗恋上别人了，但是对方知道，因为我使劲盯着他看来。我好像物色了很久，比较了半天，终于决定是他了。
冥冥之中，我一直在寻找这样一个人。为什么要这样做，我当时并不知道，后来才有了一些感触。这些都是命中注定的，我的神替我安排的，或早或晚。
周围的男人，我悄悄观察过了，有的太乏力，有的太温和，不凌厉，要么看起来傻傻的。我不知道自己要挑一个什么样的，只是默默地在心里比对了一下。谁不想找个人来爱自己呢？
然后就是单位出游的时候，我不知不觉地很想亲近他，被他发现，并且推开了。我就进入了暗恋的模式。
我很羞愧，让他发现我喜欢他。
我莫名地被他吸引。可我越渴望接近他，就被自己打击得越厉害。我怎么这么不要脸，竟然有这样的渴望。
后来我在单位做的一切事和表现，都是为了努力向他证明，我不喜欢他(通过对他态度冷淡，以表示对他没有需要和热情)。我觉得如果我让他感觉到，我其实并不喜欢他，可以让他高兴。
至于他对我的态度，我不知不觉地投射为冷漠、否定和指责(像我妈对我那样)。从那以后，我就很怕碰到他。出办公室或者走在楼道里，从暴露在外的第一分钟开始，我的心就一直在打鼓，“千万不要碰到他”。那让我羞愧难当。“她怎么能喜欢我”他心里一定是这样想的。
可是我还是需要爱的感觉啊。我学会了幻想。当我一个人的时候，感到孤独寂寞了，我就会无意识地幻想他发现我原来是那么好，让他耳目一新，我在他的眼里光芒四射。
然而幻想毕竟只是幻想。在我幻想被他重视和爱后，还是什么都没有发生。心中更是那无尽的空虚、失望和落寞。是啊，我是不值得被爱的，没有人会爱我。最后这个念头就会升腾起来，让我倍受打击、难过无比。
一次完整的暗恋就结束了。期间，对方对我什么样的态度，我其实是不感兴趣的。我把不被喜欢的感觉投射给了他，(因为我表现奇怪，冷漠、故意远离，也许也有怨恨)，自己得到了”渴望爱，但是不会有人爱我(我是不值得被爱的)”这样的人生信条。下一次，当我爱的渴望又被一个人激起，或者投射到某个人身上时，类似情感体验会再重复一遍，最后还是得到一样的信念“不会有人来爱我”。所以，我看着别人的眼神，都有一股“渴望又绝望”的东西，或者说那是“渴望又怨恨”的眼神，特别地渴望，同时又特别地怨恨。
至于那个“不会有人爱我的”信条，会让我只对“不对我感兴趣”的人感兴趣。
我对自己的自我认知就这样停留在了“不值得被爱”里。如果这一切都没有被发现，那么我会以这样一个落魄、晦涩、灰暗的形象在这个世间游荡下去。
只是感觉喜欢一个人，为什么那么羞耻、难受？我的喜欢到底是什么？我喜欢的到底是什么？以前，我会觉得我和别人都一样，一样地去喜欢一个人。当我觉得不对，不再觉得应当，不再那么认同这些的时候，我发现了自己的惊天大秘密。我喜欢的竟然是“不会被爱”的感觉，我的喜欢是“渴望、羞耻、绝望、怨恨”。这是我喜欢的模式，按照这个模式走下去，我是永远不会结婚，也不可能有一次真实的爱恋的。
这一切的背后，是因为我并不懂爱和喜欢。我能给出的只是内在已有的东西，虐和被虐吧。那些我从小体验和经历过的内容。除此之外，我一片空白。
我要去寻找真正的爱与喜欢。体会真正的感情与爱恋，那才是真正美好和值得追求的东西。比如我去见彭小姐。
想了想，我对那个男生的需要，其实是一个躺在床上的婴儿对于无时无刻不被看见，不被重视的需要。那份渴望如此地强烈，以至于我每天在无意识地做大量这方面的幻想。得不到时，就痛苦难过，绝望地想去死，这些都是那个小婴儿的状态。
我会接着去见彭的，让我的需要得到满足。让我可以更好地爱自己，爱别人。
加油，亲爱的，未来充满希望。
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