安全感的建立

  今天是庚子鼠年腊月初八（腊八节，2021年第20天），一直感受丰富却未能提笔镌刻让我意犹未尽，于是于此清晨提笔。

  经过商静老师的四次个案引导，从上周开始，我与爱人的关系渐入佳境，有了一次深入的对话和重要的决定。

我们

  爱人一直对小萝卜不再上幼儿园的问题有顾虑，于是我就坦诚地直奔主题，我问爱人他的顾虑是什么？爱人说：“我知道你说的孩子安全感的建立很重要，但不去幼儿园就没有那么多小朋友一起玩，孩子天天跟你待在一起怎么能行，她需要社交，需要走出去。”我说：“你的这个担心特别重要，也特别好，我也很想弄清楚这个问题。那我们一起来看一看，你感觉一下自己为什么会有这样的顾虑？或者说，你的这份顾虑来源于那里？”爱人也很真诚，他想了想说：“这个应该来源于我自己吧，因为我就是一个不善于社交的人，我不希望孩子跟我一样。”

面对真实的自己

  听到爱人这么说，我的内心都在为他鼓掌，我说：“太好了，你把问题指向了自己，所以，这其实是你的担心，而不是孩子的，对吗？”爱人点点头，我说：“能认识到这一点真的很不容易，因为作为父母我们很容易把自己的欲求演变成期待加诸在孩子身上。那我们再一起来看看事实好不好？就是，撇开这个问题我们来看孩子真实的状态。你觉得孩子的社交能力如何？或者说，孩子身上有没有社交问题？”爱人想了想说：“这段时间孩子变化很大，比以前更愿意表达了，我记得之前我带她出去和同事家的女儿第一次一起玩的时候，对方很喜欢她，还想着要找她玩儿。她给别人的印象很深，很好。”

  我说：“是的，给你举个例子，今天早上她发现你没经过她的同意把她的酸奶饮料喝了，她难过的哭了一会后说她要揍爸爸一命！（孩子还说不通顺这句话，但童趣十足）谁让爸爸偷喝她的饮料的，她要给爸爸打视频！换作以前她是绝不敢这样跟你说话的，但现在她有了勇气，我听得在旁边偷着乐，这在我看来是孩子与父母关系的一种根本性变化——是否愿意在对方面前呈现真实的自己。

自己

  而且，从我观察小萝卜这么久来看，我基本没有看到不喜欢小萝卜的孩子，无论是在她自己的班级还是在其他班级，亦或是我们身边朋友的孩子，没有不喜欢跟她玩儿的。孩子自带独特的风格和魅力，而且越来越安全的她想办法解决问题的能力也在逐步提升。

  我再举一例，那天小萝卜（4岁半）和珂珂（6岁多）一起下楼梯，珂珂提议说我们比赛下楼吧！小萝卜就说不要，她要自己跟自己比。这引起了珂珂的好奇发问——怎么自己跟自己比？小萝卜就给他演示，楼梯中间的分割线就划定了他俩的下楼区域，他们要在自己的区域里下楼。然后珂珂就兴致盎然地跟着小萝卜的提议和节奏走了。”

  爱人听得安静，时不时露出一丝笑容，我说：“现在有没有减少了你的担心？我还有很多孩子变化的例子可以分享哟～”爱人一脸被说服了的表情，我又分享了两个与孩子最近的精彩对话。第一次是一个晾衣服的场景，我把洗衣机的衣服一次性全抱出来晾，结果不得不先分头搭在晾衣架上几件，有一件没搭稳就掉下去砸翻了小萝卜的玩具蛋糕，小萝卜就感叹了一句：“乔治的蛋糕被砸翻了！”我就立马回了她一句：“谁让他不把玩具收起来的。”小萝卜坐在垫子上表情凝重地看着我说：“全都怪给一个小孩子咯！难道你自己就一点错都没有吗？”我瞬间就被她这小大人的口气给逗的笑了起来，我连连道歉：“是的是的，我也有错的，如果我不拿那么多就好了，我外指向乔治了，真对不起。”如此，小萝卜才被理解了。而我的内心却对孩子这颗雪亮透彻的心萌生了敬意，孩子的智慧超乎我的想象。

看懂孩子

  第二次是用晚餐的场景，在孩子选择用筷子还是用勺子时，我说了一句：“当然用筷子呀，筷子什么都能夹。”话一出口我就感觉不对，因为太绝对了，当我还在大脑里快速搜寻什么东西不能被筷子夹起来，企图弥补自己的语言漏洞时，小萝卜慢慢地用筷子沾了沾面前的南瓜汤说：“筷子夹不起汤。”我再次被她敏捷的思维和反应力所折服。孩子就是一座宝藏，他们的智慧在我们爱的土壤上才能熠熠生辉，而且往往被启迪的是我们自己。

  我问爱人：“你喜不喜欢我跟你这样分享孩子的成长变化？”爱人眼含笑意地轻微点头，我说：“太好了，陪伴好这个家就是我现在最想做的事情。”

  于是就这样我与爱人达成了一致。当作为父母的我们，安全感足够时，孩子的安全感也就自然建立了。