人在不知什么地方，什么时间就会犯错，人似乎总会在一瞬间失去控制。
似乎我的一生都是在与食物做斗争，吃或不吃简直就像哈姆雷特“生存还是死亡一样”。每次都惶恐不安，因为自己上涨的体重痛苦，有好几次上网搜索“厌食症”。
我不能否认自己是个有点神经质的人，会纠结一点小事不可自拔。在人际关系处理无能，只有在自己的家里才能自由的呼吸。每次人际相处都是一次难题和挑战，该说什么样的话，对方是什么意思，冷场了怎么办，自己会不会很难看，什么时候结束话题。每次聊天都是以对方不回消息为止，我不能自己结束话题，太过于惶恐了。
有时候想放肆一点，在感觉要窒息的时候，想逃离所有的一切去无人的真空地带。记得我问高中英语老师:“我将来适合什么工作？”他的回答深得我心——适合去南极养企鹅。因为我似乎努力在变得正常，但是这正是我不正常的地方，正常的人是不会努力变得正常的。
《人间失格》太宰治说
胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。
从孩提时代起，我就一直在讨好周围的人，这是我对人类最后的求爱。
我仍然认为向人诉苦不过是徒劳，与其如此，不如默默承受。
若能避开猛烈的狂喜，自然不会有悲痛来袭。
我知道有人是爱我的，但我好像缺乏爱人的能力。
分离的我，割裂的世界
有时候一切都很好，我接近于幸福，但这一切都有可能因为一个举动，一句话而崩溃消散。
我觉得我想做我自己，可是我连自己是什么样子都不清楚。以一个谎言掩盖自己的内心真实意图，暗暗后悔。我的情绪没有宣泄的出口，只能以食物来安慰。食欲时常来的汹涌猛烈，毫无招架之力。减肥发过的誓言，总是在糟糕的情绪和失去控制的食欲面前节节败退啊。
每次都是在一顿疯狂的进食后，产生酗酒一般的愧疚感。自己的身体开始发热，胃部满满的肿胀感，仿佛食物想要从我的身体爆炸，像炸弹一样喷涌而出。
我的手掌很烫，我的胃部被扭曲的撑大，里面满满是对我的厌恶。我的喉咙仿佛还有食物残留的触感久久不肯消散。我的眼睛产生困倦，仿佛我回到母亲的子宫，那里可以躲避这一切的痛苦。
扭曲的自我
网友评论