今天是传说中隔离的最后一天，不知道，明天是不是正式解封。被迫困住和主动宅家是两种不同的状态，虽然结果都是在家呆着，但是前者比后者多了更多的无可奈何和迫不得已。
今天心情很复杂，我也不知道自己怎么了，想起了很多以前的事情。总是想着如果重新来一遍就好了，命运如果重新洗牌的话，结果会不会就不一样。
也许我对现状多少有些不满意吧，但是却无能为力，就好像疫情一样，明明很讨厌，却又不得已要妥协。
生活尽是不如意，又是负能量的一天，但是好在，今天我早早地完成了所有的任务，现在是晚上8点，我已经开始坐在电脑旁写总结了，要是以前，可能11点都还没有洗漱，这倒算是一个进步点。
可是那又能怎么样呢？
今天和我老公大吵了一架，我以离婚为威胁，希望他能够戒掉游戏。我深知这个做法极端，可是真的不知道怎么回事，脑子愤怒涌上心头。
之前也说过，我不喜欢他玩游戏，还是无动于衷，没有改。
他做得最伟大的事，可能就是戒烟吧。为了我。
没错，好像就是为了我。
好像这一切的改变都是为了我一样。
也许真是为了我吧。
毕竟要是没有我，以他的自律性，估计很难戒掉。
好像有时候，狠一点对他，更好。
可是我不想这么狠心，每个人都有自己的生活，我也不喜欢过多干涉，但是有些事情，我真的容易着急上火。
他说他没有耽误正事玩游戏，只是在有空的时候玩，他的有空就是8小时下班之后，睡觉8小时，吃饭2小时，剩下的6小时，不是唱歌就是打游戏。丝毫没有一个为了家庭奋斗的男人模样。做事总是三分钟热度，什么都要我催。
和他生活在一起，我感觉越来越颓废了。也许我一开始就错了，不要想着自己会改变他，原以为他爱我，心疼我，不上进也没关系。
但是我好像开始变得贪心了。也许是备孕前的焦虑，我希望两个人都能够一起奋斗，就算有工作，也要多学点技能傍身。可是他一看书就打盹，没办法和他沟通。
人都是慕强的，我也深刻知道自己不能既要又要还要，太贪心，太自私。
只能慢慢放低要求，好好爱自己吧。
人真的太需要精神寄托了，一个实体的寄托，嫁给我老公之后，他一直是我的精神寄托，什么事情困难，我只要想着他在我旁边就没事了。我们一起，总会好的。
但是现在，我不想依靠这个总是让我失望的他了，也许是我变了吧。想要一个更好的老公有错吗？
不改的话，我就只能改变自己，他不改，我就只能戒了。
这辈子，爱算什么？我获得过很多爱啊，可是后来呢？
爱情真的不稳当，最后都是利益的牵扯。谈情说爱之后最后不也是要谈婚论嫁，说白了就是对方是不是一个好战友。能不能跟你一起把下半辈子的日子过得更好，要是可以，就过着，要是过不下去，那就趁早离。
一个人又怎么样呢？一个人好好过，总好过两个人互相看不惯得争吵来得好。
低质量的陪伴只会相互精神内耗。
不迁就，没必要。
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