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2018.5.15 /周二/晴
先生，您好呀！此时此刻窗外是沉沉暗夜，天幕上稀稀拉拉的几颗明星在那挂着。不过，您若是问我到底有几颗，我却是无法如实的告诉您。并非多得数不清，而是不复往日心境，便懒得去数了。
或许您会笑话我，上次漫天星河，我也数得那般自得其乐，如今怎么就连几颗也懒得数。我一定会告诉您，因为您说过，人应该活得随性洒脱一些，我深以为然，所以便这般任性了。
其实，先生，我已经很久没有真正的任性而为了。如果硬要算，也就只有上次清风朗月之下的微微迷醉。我不会喝酒，一点也不会，可就是觉得，那般好的夜色不喝一点有些可惜。可是先生，您不曾想到我的酒量低到一杯就醉，其实连我自己也不曾想到，最终辜负了朗月蝉鸣的夜。
先生，您一直觉得我活得太过严肃，总喜欢草木皆兵，您说，生活的美在于从许多严肃的事情中找到快意。您说，我还是个小姑娘，应该活泼一些的。后来，我对此做了严肃认真的思考。难得我不大同意您的意见，活泼固然好，可是我所希望的是能够做一个对待生活和工作一丝不苟的人。办公桌上堆叠整齐的文件，一周工作计划，干净整洁的屋子，会让人有莫名的安全感。不会因为突如其来的变数至于手忙脚乱，应对无策，我是那般的不愿意瞧见自己慌乱的样子。或许我注定无法如您一般随性，所以，请让我继续严肃吧。
先生，我胆子略小，不大敢去大杀四方，然后凯旋而归。以致于如今走的路有些崎岖，走得有些艰难。曾经不是没有想过放弃，可是没有到最后，终究还是舍不得放弃，哪怕只有微弱的机会，也想争上一争。或许在先生看来，我这是自讨苦吃。可是我一直坚信只要结果是好的，不管过程如何痛苦，如何曲折，都是值得的。您冷眼看着我挣扎，然后失败，没有之言片语，不知您是默默地认同着我的选择，还是觉得我无可救药，已不想再多言呢？
上次给您去的信中，我问您如果我们为着一件事竭尽全力也没能成功，应该抱着怎样的一种心态。您说您也不知道，不过无论怎样的心态，大抵应该是逃不过心底的遗憾。这个答案于我，就像一个惯于翻找参考答案的人，翻到了略一样，有些无措。因为关于遗憾，并不是只有竭尽全力而未成功的遗憾，也有从未开始的遗憾。二十年来，这两种遗憾我都尝过了，悄悄告诉您，先生，味道真不咋样，甚至有些痛苦。
先生，不知道什么时候起，我竟然害怕起了孤独。害怕一个人去远方，害怕与人群失散，害怕只有自己。我生活的城市并不算大，四年的时间，在最后即将离别的时候，生出了些许归属感。把这里所有的人和事都想了个遍，竟然没有特别想要告别的，这一刻，我感到了孤独。这里没有东西是属于我，我也从来没有属于过这里。
我害怕着孤独，这份孤独带着清醒。因为我无从辩驳，一个人总要走许多陌生的路，去未知的方向，看陌生的风景。甚至在很多时候，为了达到自己的目标，过自己想过的生活，还要勇于放弃一些东西。世间是公正的，众生往往的人追寻的两全，总是那般的艰难。就像若要安全，则会失去自由。若要好成绩，则会失去懒散的生活。那么既然选择前行，总会面临只身前往的时候。
先生，您说生活应该像北岛的诗那样，不仅要有生活和苟且，还要有诗和远方。可是，北岛的诗也有“如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音”。您看，我总是能够从足够的美好中生出悲观来，明明学的是“低到尘埃里，然后开出花来”，该是乐观，该是坚韧的。
先生，您不用为我担心。虽然时时悲观，带着沮丧。可是人生这一场修行，不管是得到或失去，乐观或消沉，严肃认真或随性洒脱，总要经历个遍才会懂得成长。一路走来，渐渐明白，对于那些无法抗拒的遭遇，只有心甘情愿才能理所当然，只有理所当然才能义无反顾，最后才能走过一程，得到新生。
先生，窗外星光越发的明了，广袤无垠的夜，只有那些个星光还不曾入眠陪伴着我。不过我也要睡了，想着一夜无梦就好，又希望能够有一个美梦，可以缓解现实的不如意，却又怕梦太美，徒增伤感。
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