其实是不想抠这篇文的，一个是上个月底小雅把公众号卖掉了，没什么地方可发了。和她聊起来，因为帝都居不易，又赶上全民羊了个羊，思来想去打算回家乡发育，去尝试做个相夫教子现世安稳的美女子。不在飘着挣扎温饱了。再一个是因为我日渐消退的分享欲。仿佛已经失去了把我能感受到的“美好”分享出去的想法和动力了。
后来习惯性的整理朋友圈，删除掉一些情绪化的东西，一些没什么纪念价值的内容。又对照了去年的总结，觉得还是有必要做个归纳和交代。
老规矩，现在是2023年1月21日除夕。今年要简单许多，好在是去年除夕的时候也没做什么特别具体的规划，八月过生日的时候，也已仔细复盘过前半年的一个大致状况，所以现在，抠这篇字的时候，就没什么需要大书特书的了。还是想到哪里就写到哪里。不过一直以来，每次的总结倒也都有迹可循。连提纲都省得列了。
一
从哪开始呢？首先还是整体的一年来的一个个人状态和心态的变化吧。稍显冗余的自我剖析。
仔细说起来，又是在疫情里的一年，本来也就没什么需要特别提及的。似乎没有认识有趣的人，没有发生有趣的事。
去年十月的时候去保定培训学习，结果因为疫情延期。今年摩拳擦掌的离职在家上了半个月网课，结果又疫情延期。我通常对自己的大多决定都是充满信心的，唯独在这个事上，我真的特意去算了一卦，当然很难说结果如何，因为我只问了考试我能不能过，但我想他都没想到，考试被延期了，过不过本身都不在有任何意义，而我那些本就不牢固的知识，又一股脑的都还给了老师。希望老师看到的话，能考虑下退我学费。
回顾前半年，真的有在认真生活。虽然对很多东西没什么憧憬。也没有做什么不切实际的梦。简简单单，有认真的上班，健身，读书，看电影，甚至还过了几个稿子，骗了几百块烟钱。在最热的时候，也没有休息，在大太阳下贴条发传单，虽然人家问我都说自己从事渠道拓展，实际上，冷暖自知吧。
网课结束后，考虑快过年了，也不知道自己能干啥会干啥。要不找一个自己喜欢的方向做吧？果然啊，每到这种我打算换一个行业混的节点，都会萌生一种，人到中年一事无成的挫败感。于是我想到了，我之前去算我考试到底能不能过的时候，那个师傅说，我要在三年后才可以发财。这让我每每想来都十分沮丧。
人们都说，未知苦处，不信神佛。我没什么苦，只是有点迷茫。而当我意识到我具有这种迷茫状态的时候，我更迷茫了。因为已经持续很多年了，我对自己的规划一直都很清晰，可能具体的细节会模糊，但是一直方向都十分清晰的。我不知道我都多久没有这种迷茫的感觉了。后来我体会到原来自己也会迷茫的时候，我竟然觉得还挺，嗯，独特的。毕竟木心不也说过嘛，“生命是时时刻刻不知如何是好”。
十一月底的时候，封控在家，强迫症开始收拾自己的书架，上面的大部分书我都看过了，一般都是和有其他书的朋友交换，要么就是卖掉再添置新的，最近三年好像没怎么看书。所以书架上也落了不少尘土，擦不去的那种。
嘿，以前也是能安下心，慢慢的看书看个半天的，不知道是疫情还是什么影响，觉得自己越来越浮躁了。当然这不是重点，我没事的时候时常揣摩自己的行为和思想，当然这也不足为人道了。我要说的是，在一个我好多年前就看完的书里，发现了几张照片。我以前总是丢三落四，所以换季的衣服如果不洗的话，偶尔来年再穿会从口袋里发现一些零钱，这会让我很开心。有一种中奖的惊喜感。怀着这种心情我把那几张照片仔细的又放了回去。
以下这段文字，是我发现照片时写的。就在备忘录里，也懒得回忆当时的心态了，就直接贴了过来。
“倒也没什么。只是我一直以为我把关于F的一切，都清理的很干净了，结果还是遗留几张照片。我心情复杂，犹豫着要不要丢掉，后来想想，都已经这么久了，就当是个纪念吧。
那天晚上做了个梦，梦里发生什么我第二天就记不清了，但我现在能想起来肯定是因为那几张照片，梦里有关于她。”
之前的总结都隐晦的提到过她，我写放下，写释怀，写不老不死的浪漫，还总说以后就不再提了。但突然还是想说些什么，嗯，也不算突然，只是觉得，以前好像告别的过于仓促了，几番纠缠里，似乎是把彼此性格里最果决坚定的那部分表现的淋漓尽致，而少了些一贯相处时的温情。虽然也算得上是深思熟虑，可就是很多话，后来想起来，都是来不及说或者说不出口的。现在写出来也算是个念想了。后来陪朋友去网红书店打卡的时候，写了一封信，没写完。其实就是给自己看的。话说，上一次给人写信要七八年前了。等下我给写完掉。略显矫情的东西贴在最后吧。
二
前面待业的那段日子，我上午撸完铁，对付一口饭，搞杯咖啡就去书店看书，我当时就安慰自己，一本价值五六十的书，我半天就差不多能看完，戴上耳机，一杯咖啡，半天时间，就当挣钱了。后来上班了，又开始忙碌了起来，回头想，其实这样的生活节奏也还不错。前面说我已经很久没能沉下心认真的做一件事了，像是打游戏，当这局游戏已经拖到四十分钟的时候，即便我是优势方的，我也没什么兴趣去玩了。他带给我的反馈需要我付出足够多的时间成本的时候，那就一点都不快乐了。而我感到不快乐，就失去了最开始的初衷。
这可能也是现在的一个不好的状态，那就是，对于一切需要投入大量精力的事情，好像都提不起什么兴趣。以前我是能安的下心花一个小时时间打个排位，能安稳的坐着读书，能仔细雕琢一个稿子，还能去认真的看个电影，注意各种细节，再写个影评的。现在好像失去了那种安稳的能力，整个人像是一个内部很不稳定的情绪集合体，外表却始终如一。似乎是病态。直到后来，我肯定了这就是种病态。
不过自我剖析到这个地步，想必在之后的明年，要追求的是，继续丰富自己的内心，继续变得强大。继续追求精神和心里上的金刚不坏和百度不侵。也一直都在念叨着，先要自成篝火，然后再吹长久。
当然，有时候也会疑惑自己到底有没有成长，以前我总认为，到了一定阶段，一定年纪，我就会自然而然的心如死灰，不再有这些奇怪的念头，我也不知道自己究竟想成为怎么样的人，过好现在，顺其自然或许真的不是一种敷衍，而是我认真思考之后，最适合我的一种人生态度。
之前是不是也一直念叨，和自己和解这个事？我现在突然不在那么想了，我把自己处于那种迷茫的状态认定是缺少对手，我只是突然发觉和自己较劲其实也还好，没想象中那么别扭，与自己的无知，狭隘，偏见，阴暗见招拆招？呐，原来我一直在做的，不是和自己握手言和，而是用尖锐的刻刀去打磨自己这块顽石。总要分出个胜负是吧？
和自己和解？和自己战斗！所以这一年里，有那么一段时间，我对于某种暧昧的人际关系，始终非常有兴趣的享受对这种关系的掌控和拉扯。也恰是在此时，我愈发的笃定，自己应该处于某种病态，甚至接近于变态。我和张雅倩还有壮壮说过是不是？？？
这几年说成就吧，当真是一事无成。可尽管走的慢，好在始终还在前进，目标设定了不少，虽然都差强人意，但好在基本完成。仔细想来，似乎从小到大也没在任何一个领域里拔尖过，后来想通了，慢就慢点吧，早晚会有就是了。
所以在意识到我处于某种“迷茫”状态的时候，确实是存在焦虑的。但是我具备最大的一个优点就是自我排解，后面我打算写在那封信里，我走出牛角尖不是遇到什么大的变故，然后恍然大悟，继而豁然开朗。不是的。
我始终缺乏顿悟的能力。自小如此。
似乎是太多的篇幅放在自我剖析上了，这不好，分析来分析去，只能是意识到自己就是很无趣。一种表面浪漫实际上永远不解风情的无趣。这很不好。不说自己了，说说别人吧。
三
因为肠胃不好，我戒酒很久了，大家都知道的吧？大概有两年左右，说是戒酒，其实和自己的习惯没多大差别，本身我也不喜欢喝酒，但我喜欢微醺的感觉，可到底是体格不好，如非必要，基本是滴酒不沾，两年来喝酒的机次数屈指可数。可我好像有几个朋友，明明在我可以喝酒的时候，他们都是小垃圾，在知道我戒酒之后，总是试图把我拉进酒场，然后总会制造一个奇怪的场景，我拿着果汁或酸奶听他们发牢骚。我也吐槽过，如果不是我发自内心的觉得我过得还行，我要是不编点心酸事，总感觉不配和他们在一起喝酒。
相比较今年夏天过生日那篇年中总结，我和小九在关于上床和写信的选择上更加分裂了。她说我坚守着一种特别缥缈的东西，形容不出来，但是贼他么矫情。她还说我这辈子注定得不到自己想要的东西。语气极其恶毒。
我说她，想事情不够清醒，很多时候都需要征求我的建议作为人生重大抉择的参考，偏偏在为人处世和感情决断上又极为干净利落，果断的令人发指。渣女天赋点满。我诅咒她必将是个高龄产妇，我不得不又给她科普一遍，最佳生育年龄截止到28岁。而她已经超了一岁了，奥不，在我打算发完这篇文之后的半小时内，就超过两岁了。
鉴于始终无果的高频次的且总是不分胜负的互相伤害是无意义的，我俩约定不在讨论爱情，不在讨论人生，不再彼此攻讦，专注于喝好每一次的酒，吃好每一次的肉。
这算是今年结束之前，一个不大不小的收获。让一个毒舌女对我不在毒舌，这是收获。让我这种毒舌男不在嘲讽她，这是克制和成长。
那顿酒局的另一个重大议题是，“你觉得过程重要还是结果重要”。
我想了想，我这种客观理智又功利的人，当然大多事件的处理上以结果为导向咯。对我来说没有结果的事，我宁可没发生过。我很久之前是不是在别的文里写过，那种你拼尽全力都可能够不到的东西，有的人轻易就拿到了，而且还不怎么珍惜，弃之如敝履。那会极大的打击我的自信的，会带给我强烈的挫败感。所以当我意识到，我可能无法拥有的时候，我通常直接选择放弃，而不是尝试。
小九的想法我不认同，但当她陈述自己想法的时候，我觉得她眼睛里有光，那种对自己的想法充满自信和勇气的光。当然，这是写给她看的时候，我才会这么写，实际上当时我理解那种光为，一个脑子好像总是拎不清的人的莫名自信。
她说她觉得都不重要，重要的是做选择时的感觉。她举着杯对着灯光，晃了晃，色彩折射出一种迷幻的光斑。她说我这会喜欢手里这杯酒，这就够了，至于待会我会不会觉得它太涩了，会不会晚上回去吐，然后对此深恶痛绝那都不重要，重要的是现在我喜欢它。
讲真，我开始对她刮目相看了。甚至有些震惊。如果她不是吐在我车里的话，这种刮目相看至少能持续相当一段时间。就像是，村头的二傻子突然对你流畅的背了一段《资本论》那种的刮目相看，然后二傻子又开始抠鼻屎搓丸子跟你说，那是一颗吃了能长生不老的仙丹，那样的吊诡和荒诞。
我把手中的饮料一饮而尽，我觉得和一个傻子谈论人生和一些稍微深邃点的问题也是一种傻子行为。
看起来，喝酒是大概率让人变傻的，但大概也能让人开心吧？
应该吧？
四
我刚才翻了翻豆瓣，今年一共是在院线看了大概二十部电影。21年12.30日看的是《爱情神话》，22年第一个是《四海》，最后一个是《海贼王红发歌姬》。目前看到的贺岁档的信息，有四五个还是蛮感兴趣的。看看时间，都去看看吧。
好像是年初规划要看25部电影的吧，不过今年确实是除了一个《阿凡达2》是因为当时发烧没去看以外，感兴趣的都去看了。比如说十一月到现在因为待业在家嘛，大概看看，看了三十七部片子。不过因为公众号卖了，所以也没有在写影评。倘若一切都顺利，明年真的没有反复的疫情了，我希望还是二十五部院线电影的规划。十五篇的影评。这算是个目标。
这也是我有数一直坚持的爱好了。我希望我能坚持一辈子。虽然年龄渐长，仍然还是喜欢通过看别人的人生反思自己的生活。也尤其享受被别人的经历震动自己的情绪的感觉。
因为失业嘛，有十几天的时间一直泡在书店，白嫖人家书。在外面零下十多度的天气，有暖气，有厕所，有热咖啡，有安静的环境，有足以消磨时光的事情做。其实是一种很美好的感受啊。今年大概看了七本，或者八个作品。我没什么是想强烈推荐的，前半年是不是推过一本推理小说？《周四推理俱乐部》如果说有的话，还是推荐大家看这个作品。
还有一本是刘同的《想为你的深夜放一束烟火》，这本书主要是看到了作者写自己的状态时的语句，发觉深得我心，特别贴合当下自己的状态。后来看到他跌落后又再度弹起又觉得和自己南辕北辙。毕竟人家是以一个成功者的角度陈述自己的惊艳。我们只是一段状态类似罢了。不过还是贴出来，分享给大家。感兴趣的可以去书店找找。属于畅销书吧应该。
“说真的，这两年过得辛苦又颓丧，总自我怀疑，又硬看头皮与外界对抗，矛盾又芜杂。
曾想借助外力，也幸亏及时意识到只是需要对自我有更清醒的认知。
每个人都会经历这种深夜难熬、白日难眠的日子。
如果你也曾靠在窗边看过远处，猜测过黑夜的尽头里有什么，或许你也看到过我。
要知道，人生不只有白天和艳阳，还有深夜与烟火。
我希望新书里的这些文字能成为天空中绽放的烟火，在每一个你需要的深夜，映亮你的脸庞。
深夜快乐。”
得知疫情在官方的认可下，算是过了，虽然整个人也经历过发烧和持续到现在的嗅觉退化，我还是对未来有些信心。我觉得有一些计划可以稍微再提一提。比如我还微博私信了“古风音乐会”，我问23年会有现场嘛？？？ 意料之中的没人回复，然后在我们群里有人告诉我，米漫倒闭了。草，所以，我是不是看不到河图了？那爱妈，银临，塔姐，狗菜哥，老妖？？？
实在看不到古风音乐会现场，其实其他的我也可以考虑，比如说任贤齐，周杰伦，陈奕迅，伍佰都好嘛？抖音上一直推送一个综艺《我们的民谣》其实我想看燕池。嗯，燕池的也好。不知道明年能不能成行？
这次也是真的立Flag了，打算前半年刷刷脂，二十斤左右。因为之前撸铁，和在之前反复几次的减肥又反弹又减又弹的躺平不同，这次如果刷下去的话，打算坚持坚持。尽量的维持在一个固定的体态上。希望坚持撸铁。这毕竟是个好爱好，对不对？
所以，其实新年的目标还是老样子，没有多大更改。没有雄心万丈和不切实际。愿景依旧趋于往年。
看很多书，看很多电影，坐很多爱，写几个稿子，撸铁，看一个现场音乐会，加一场足够长的旅行。像我前面所说的，内心充盈且强大。以更大的平静，去爱不确定的生活吧。
我是不是没有提感情，婚姻这类的规划？毕竟年龄到了嘛。倒不是没什么想法，是当我看到我发小在不到三个月的时间里，相亲、恋爱、订婚，还有不远的过几天月底结婚，（没错，我还是伴郎）我突然对这件事上没有任何期待了，我不是写了，可能对我来说顺其自然并不是对某些事情的无能为力和态度上的敷衍，而是经过仔细衡量对比之后，最适合我的一种人生态度了。再说了，我从没怀疑过自己，从来没有不自信过。这种东西，我始终相信它是存在的，只不过是我运气差了些，当然也有可能是人品差了些。可是不管怎样都好，不该把这种追求具体化才是。非说，就顺其自然呗。
我感觉我似乎在迈向某段虔诚中~
那今年就这样？以上。就祝大家鸡年大吉吧。
木头2023.1.21 除夕
这是前面说写给别人也是写给自己的一封信。算是今年的分享吧，也算是对自己现在心态历程一个写照。说起来，抠这封信的时间比我抠上面那一大溜长多了，这一路删删减减的，我就知道特殊格式他就不适合我。
久违的你：
见字如晤。
我总觉的和你多年未见，久远到我要仔细的思考一下，才能想起你的样子。实际上在夏天的时候，我远远的见到过你一次，只不过没有上前打招呼，我不知道说些什么，如果只是说，好巧啊，你好吗，显得很无聊。
九月底，小七给我打电话说你订婚了，我语气很平淡。你知道的，我对于与我无关的事儿，通常都没什么好奇心。要不然，我该用什么样的语气对待这个消息呢？
年龄到了，遇到对的人，结婚生子这再正常不过了，我不遗憾，也不难过，反而是那种发自内心的祝福你未来幸福。
十二月的时候，在知乎被邀请回答问题，四年前陪你看俄罗斯世界杯的人还在不在你身边？
我写回答，不在啦。很早以前就不在啦，以后也不会在啦。
嘿，今年我又花了几百块买球，只是再也没有人告诉我那是网络赌博了。
最近三年，我去了几个遥远的地方，看了几个音乐会，看了一些书，有在健身，还帮小雅写公众号……
努力的，好好的生活，我是真的有按照自己规划好的路线坚定的走着的。
仍然是今年有那么一段时间，状态特别不好，当然我估计着没几个人能发现，第一是我很少表露自己懦弱的情绪，如果朋友圈做分享，一定是有趣又逗比的点滴。要么就是自己感兴趣的内容，比如一些电影，咖啡，生活的碎片。但那会整个人真的状态特别差，一直以来我都是在扮演帮助朋友走出牛角尖的那个智者角色，可我扎进去，却没人能拯救我，虽然实际上也不需要谁来拯救我，但当时整个人陷入一种巨大的迷茫和摆烂状态中。我那些赖以消磨时间的爱好并没有能很好的帮助我转移视线，写的奇奇怪怪的文字也没能给我带来什么力量。然后我和一个患有抑郁症的朋友聊天，听她说那是一种抑郁的情绪，我高声强调，你看我，怎么就不抑郁，其实我是抑郁过的，应该是这样的。那段时间我始终单曲循环一首歌，零碎的歌词和旋律中总是能嗅到一些已经发生的事。
那段时间仿佛是给自己戴了一个沉重的枷锁，回忆是一座孤岛，本来只有我一个人独居，后来却总是看到别人的影子。于是克制，克制一切在我理智想来我都不会做的想法，我想不回头的人是勇敢的，可是回过头却只看到了风景的人或许更厉害。
后来我想明白了，失去是相互的，但伤心不是。人的一生太过漫长了，相遇每天都在发生，离别也始终不曾停止。我那个死结是豁然想通的，没什么大事，也没高人指点，就是阳光灿烂或大雨滂沱，惯常的发呆看着外面的人，叹口气，忽的就放下了。是相遇让我们变的更好，而不是长久的在一起。
我们都会幸福的！！！对此，我坚信不疑。
我一直都觉得我会幸福的，所以我发自内心的也祝愿你以后的日子幸福，你知道么，你在去年的时候就影响不到我了。但能让我念叨这么久，所以我想，我当年一定是非常爱你的。一定是！
周杰伦在歌里唱到，原来诗和离别，可以没有结尾。我都记不起离别是什么情景了，当然也写不出诗。但那并不耽误在我的理解中，没有结尾本身也是一种结局。
总要向前走的，我一直都在努力的变好，其实能睡个好觉比爱更重要。以后我还是会去看美丽的风景，去完成不论大还是小的目标和梦想，生活的美好和温柔，应该是一个持久的状态和心态，而不是一个人一个故事。
你说对吧？
最后，是很久很久以前一直力荐你看的电影的一点新的感想。那时，我对你说《东邪西毒》这个片子里有写，山后面还有山，所以我想翻过去看看，并且还想带着你去看看。现在我不想了。我能看到的山就是我要去的地方。甚至，青山巍峨，它不来就我，我去就山，这才是道理。
嘿嘿，意气风发，此时此刻，竟然诚觉此身仍是少年。
就这样。挂了啊。嘻嘻。
阔府康泰 万事胜意
2022.12.17初稿写于路瞧书吧
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