继续上回的说，她的好朋友去当兵，她在微信上跟我说她放不下，而他俩却又闹了矛盾，我能想想到她当时得无助跟崩溃。
从那以后，我失眠了。
每每想到电话里那哽咽的声音，还有那一字一句的放不下，我总感觉心里乱乱的，我相信她心里是有我的，但是我不知道有多少，也许只是十分之一，或者百分之一。
看过很多文章，特别赞同那个将爱情比作沼泽的，刚开始陷进去可能还比较好救，越爱，陷的越深，越难救，到最后淹没自己，死在其中。
也不知道这几年怎么就多愁善感起来，心里面装的事越来越多，以前遇事，压力太大，总是自己一个人偷偷哭一场就好了，现在想哭，却怎么也哭不出来，我告诉自己，没什么大不了，过一阵就好了，可是过一阵又有新的问题出现，被新伤旧伤一起压的喘不过气。
我这不是写小说，我是在写我的真实感受
心里面两个声音，一个声音告诉我，她心里绝逼有我，只是现在心情不好，让我等她好起来，（我确实想过去陪她，她拒绝了，别说我为什么不自己直接去给她个惊喜，我要是直接去了，她反而会更生气）；另一个声音跟我说，你只是个备胎，人家寂寞了，有个对象可以暖暖，毕竟去当兵这一去，归期就不定了。
大概就是这么两种想法，但是一想到她的为人，我就自动pass了第二种想法。所以我在等她。也就是等她的过程，我的旧伤复发了，我的工作不尽人意，一直是我心里的一块病，之前差点因为这个直接跑去外省工作了，幸好当时有她陪我。
这次不一样了，这几天聊天，感觉她还是有点不在状态，但也确实好很多了，却也并没有全好。我不想为谁而活，我想尽量活的更自我一点，可是越这么想，反而越难过，总觉得胸口憋了一口气，不上不下。就那么在那堵着。
我尽量麻痹自己，下班宁愿走路一个班小时，也不坐车半个小时，我累了就可以睡觉了，就不用想那么多了。不睡觉的时候，我根本不敢让自己闲下来，看小说，打游戏，看电视，打球，爬山，跑步，甚至刷微博，刷朋友圈，刷空间，刷知乎，刷贴吧，每天我都在闲里抽忙。
在我每天给自己安排了大量的有氧无氧运动的前提下，我依旧还是失眠了。在这个安静的晚上，我相信还有很多人跟我一样，默默地看着安静的夜空，突然怀念小时候的星空，有月亮有满天的星斗，偶尔画过一两颗流星。
我并不怨她，甚至于现在她的事情已经过去了，设身处地的想一想，如果我最好的朋友要走了，一走那么长时间无法见面，我也会很难过吧。那件事已经过去了。我不是小气的人，我支持她的有情有义。
她的事，对我来说或许只是一个引子，太多的事被我压在心里，现在也是我该想办法面对的时候了。
可是确实很难，难到我不知道怎么面对，甚至这两天我都没有去上班，我感觉的到我在逃避。
今晚我依旧失眠，所以才有时间写了这篇算是随笔吧。呼~写完感觉轻松了一点呢。
我没有任何悲伤情绪，也不要说我负能量，我就是想打发泄一下，我在努力找回之前的状态，而我们俩也会好好的，我会更努力的工作，活出该有的样子来。
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