这个时间，我本该学点技能的，但是听着律动的歌曲，我想做些自由，而又可以宣泄情感的事情，像以往，我会约三五好友去唱歌、去旅游、去嗨！然而此刻，让我意想不到的是，我想写点东西了，我似乎有一点点的意识：唯有安安静静的写点东西，才够舒适，才能让自己的心可以不那么拧巴。
现在的我，莫名听到好多歌的时候，心里就会突然一紧，然后有种难以名状的感觉在，像是难过，又像是暖心……我并没有想到一个人，或是一件事，纯粹是一首首歌曲，让我有了各种感觉在，我知道！
从小，我就在幻想着以后长大的种种，我不清楚自己会有怎样的未来，只是一味的幻想着，好奇着：我会不会过得自由自在，什么都不用愁，当然，最好一人之下，万人之上。有时候想着想着，就笑了……
是的，我笑了。现在，我长大了，我还是不懂时间就是金钱，这句名言的意味。不然我也不会无所事事，听着曲，用文字来排遣我那已经重复了九千多天中的一天。是啊，当我写到九千多的这个数字，再默念一遍：九千多天！我的心里有一种幽幽的难受。
从前的日子，总觉得活着没什么滋味，不会出去看看，不去见好多人，也总觉得，活着，真的是够了，但是又是怕死的。后来觉得死而无憾，我活着是为了见证更多的美好。最近的我，失业了。找工作的时候才发现，原来自己真的是LOW到爆，工作难找，可碰到自己喜欢的工作，面试的时候什么都OK，聊天过程中，面试官一般说的一些观点，明显要附和的，我却讨厌套路，硬要跟他掰扯，生怼回去。走的时候面试官脸都黑了，发微信告诉我：领导层商量，觉得你还是不合适，就删了我的微信。我看着自己发给人家祝福的话，显示发送不过去，我一时无语。平常来说，我会劝自己不要放在心上，这种格局的人，公司怎么可能做大做强呢。
可这一次不同，为什么这么说呢？好巧不巧，从上一个公司离职，就是得罪了一个社会阅历丰富的人，他没有读过多少书，但是挤兑其他员工真的是无所不用其极！ 从刚开始的指挥我做好多事情，到最后甚至发展成性骚扰，知道我朋友教我，这种人不打是不长记性的，一次，我实在忍无可忍，直接就是一巴掌！渐渐 ，他发现我不是个省油的灯，就直接明目张胆各种挑衅。那后来上班的日子，我每天都是煎熬。真的是天不怕地不怕，就怕小人给你使阴招。当时在想，如果有个男的能替我出头该多好，可我谁都没说，只给一个在青海帮我找工作的男性朋友说了，可能因为给他说了，他也帮不上忙的原因吧。后来离职那天我叫一个平常一起玩的男性朋友来接我下班。我不知道是有多愤怒，多绝望，才会叫我朋友当天来接我。我真的是一个不擅长表达的人，也是在后来同另一个人聊天中，他问我为什么不开心？我说了这件事，他就当时表示要找人揍他，我摇头。
我承认，这接二连三的事，让我对这个社会的风气又一次产生了质疑。不对，准确的说，是对我自己产生了巨大的质疑！坚持自己，始终是个孤独而又难扛的行为，毕竟现实又一次在我的道德底线兴风作浪，那么，这一次，我会不会被击倒？我已经不确定了。我记得，之前我有一个活的很通透的朋友，他对我说：你呀，就是活的太明白了。 我听出来了他的善意，难得糊涂嘛。可我愣是脱口而出：我不！ 他只是叹口气，没再说什么。
“我也老大不小了，也确实幼稚，有时候睁一只眼闭一只眼事情就过了嘛，何必自命清高，唯我独大！”我是不是该这样想？ 如果做到内圆外方，也可以自如的挤进这个形形色色的世界，毫无破绽，那么我愿意尽力一试！ 最近我总是梦见死去的人，还在其乐融融的与我一起吃饭，昨晚还梦见我突然白了头。可能成年人精神上确实有太多太多难以名状的痛苦和压力！不能轻易说难受，这不符合一个成年人该有的准则，你哭，就是你弱，你倾诉，就是你矫情。那么你不吵不闹，直到黑夜降临，梦魇将你拖入无尽的深渊，你在另一个世界徜徉，将自己的悲伤快乐，无尽放大！
暂时告一段落，我该忙了。再会！
平淡日子里的刺
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