后来的我们

后来的我们

我岁数不太大，对于世事了解的总不太透彻，却也坚持不相信世界是父亲口中肮脏的样子。

我父亲是个典型的老古董，他认为不超过膝盖的全是短裙全是短裤，记得有一回，我穿了一个背带裙，站着是膝盖上几公分，坐下来是膝盖上十公分左右那样子。

那天正好是放假前去返校，我爸不放心要亲自送我去，但为了省五块钱的停车费，他选择骑小电驴送我，我不好岔开大腿坐只好侧坐，当时我还穿了黑丝，我爸特嫌弃地说“你哪里像个学生，哪有学生穿成这样的，去给我换了。”

我坚持不换，大夏天的，我才不要穿他给我的长袖长裤。

他拗不过我，只能一路嘟囔着送我去学校。

现在想想，我犹是觉得父亲的眼光属实太差、脑子里的思想属实太旧了。

我和我父亲的感情比起我和我妈来说，要淡不少，也许是因为岁数逐渐大了， 有些能和母亲聊起来的话语，和父亲却不那么适宜谈。

但是我依旧挺喜欢我的父亲，他自恋的以为自己越老越好看，自己的身材在他这一辈的父亲里面已经算得上十分不错了。这一点我总是赞同的，我父亲四五十岁的人了，没有小肚腩手臂上的肌肉鼓鼓涨涨的比较明显。

至于他成天说自己帅的观点，我只能回一个白眼。

他也有些话，让我不与苟同，比方就是我开头的那一句。

他总说人生在世，没有几个真正的朋友。

他总说世界哪有你想的那么好，很多都是骗人的。

他还说过什么，我也不叙述了，或许因为有些初生牛犊不怕虎，我认为什么都是美好的。

而他说的和我的想法相差甚远，我总归是不忿的。

我总归会老去的，总归会用血泪来理解人生的。

现在的我在盼望后来的自己，那个历经千帆的自己。

我想知道后来的我，会不会因为自己坚持在双语学校学习，出国之后仍然想要学习国学，将本来一帆风顺的人生变得艰辛。

我想知道后来的我，会不会因为坚持自己世界是美好的观点，会在雨后重新热血沸腾。

后来是我没有经历的，所以我期待。

而父亲因为经历过，所以他希望我们在小时候就明白世界并不美好的言语。

那假设我现在听取了父亲的话语，假设我会过的波澜不惊，假设我会免于吃些苦头。

那我的一生会是一个其实挺不错的且平凡无奇的人生。

但我会甘心屈从这样的生活吗？我在问自己。

大概不会吧，我的性格有些乖张，不是表里如一的人，我的内心想要的很刺激，但始终没有勇气去做。

我在和别人吵架的时候，会想拿刀架着别人的脖子说，你听不听我的？然而事实是我只能默默的想然后乖乖的哭。

我会想要在脚踝纹身，纹一朵玫瑰。我希望后来的我能够做成。

但愿后来的我，是一个走路带风，昂首挺胸无愧于心的人。

那么你们呢？