我们的后来，后来的我们

“我们”是“后来”的一个阶段，“后来”是“我们”的结局之一。

我们的后来，后来的我们

如果没有如果。后来的我们什么都有了，却没有了我们。

我是不是应该谢谢你，让我还有矫情的能力。长久以来，我都以为我可以正常的、平庸的生活下去了，我以为我再也不会像以前那样患得患失，在夜里辗转，陷入无休止的自我否定。可以带着点儿小乐观、小豁达，开不开心都能佛系的活下去。偶尔的恐慌，然后麻木的生活。

即使弄丢了心里的小孩儿。

在这样燥热的天气里，我突然找到了他，然后把他记录下来，或是留恋，或是怀念。

郑州已经开始热了，热到让人觉得几天前的降水、再早一点的大风，都是虚幻的存在。五一的火车站人流真大，我在想，是谁，是什么，让他们在这样的季节里也要在路上，不想停止，只觉得，那一定是他们认为很重要的东西吧。即使在这样的时间段，还是有三三两两的人在等待，在走动，走向不知名的，外人无法理解的彼岸。

老奶奶拾了很多的空瓶子；手拿泡面桶的老爷爷问我乞讨，我只能友善的递给他一支香烟；穿白衣服的女孩儿还在不时的看手机那边有没有回消息；带着大包行李的老大爷打起了盹儿；推着小朋友玩儿的阿姨；因为什么而在争吵的情侣；我坐在马路牙子上，抬头可以看到天上发光的风筝。

小时候，我也是玩儿过风筝的，那种简单的三角形结构，那时我还是奶奶眼中的好孩子：听话，少言，喜欢看书。其实她不知道，我看的是小说，那种偶尔穿插一点黄色情节的三流小说。当然，偶尔也读一些诸如散文、历史之类的东西，纯粹是找到什么看什么，这也造就了我语言上的杂乱，毫无章法，让人看了不知所云。

我一直想要做一个有点钱的平凡人，却苦无没有钱，只能做一个平凡人。但这样的年纪里总有一点不甘心，以及更多的庸碌，让我活成了一个连自己也看不起的小渣渣。

看着步履匆匆的比我大十岁以上的人，这段时光里经历了怎样的辗转和温柔，才让他们愿意老老实实的按部就班的活着？

两三年前的时候，我以为我和别人不一样，独一无二，鹤立鸡群。最近却越发觉得，人都是一样的，上学，工作，娶妻生子，谁能够逃过早已被安排好的轨道呢？我们曾引以为傲的反叛，可歌可泣的悲壮，都恍如昨日里的一个酒嗝，吐出去，又无比懊悔的想把它收回来。有人说是成长，有人说是失去，在我看来更像是一次次越来越接近prefect的练习，不过比应试教育人性化多了，学到多少就交等价的学费。用历尽千帆显得太沉重，用平平淡淡又对不起自己的毫无作用的反抗。成长，真是一个让人唏嘘难言的伪命题。

时间在我们身上留下一道道划痕，最后又用同样的岁月去抚平，去安慰。每一次患得患失权衡利弊，外人只看得到结果，却看不到你心里的呼喊嚎啕，可能我们都是小狐狸，在遇见一个个或真获假的小王子，你驯服了我，我却驯服不了你。

这又怎么样呢？选择遇见，开始那个驯服仪式的时候，我们都是那样的义无反顾。因为不管结果怎么样，我们都是为遇见对的人而努力着，一直在路上，从来没停下。

生而为人，我很抱歉。我享有着造物主的厚馈，却毫无做为，做不了自己的王，也做不成别人的奴隶。时间再过去一些，背倚着的栏杆也把温度褪去，也不知道什么时候，我就会把这些小情绪收起，再不与外人道。

没有谁能不辜负，只要不辜负彼此就好了。我最大的遗憾，就是怕你的遗憾与我有关。我能做的就是把能给的都给你，即使最后的结果不尽如人意。