长大后，父母想跟我做朋友，太迟了

长大后，父母想跟我做朋友，太迟了

大街上有小孩儿在踉跄学步，光着屁股。我也曾光着屁股满街乱窜，温柔的阳光照在我的小丁丁上，无忧无虑。但裤子总会封口的，自打从上学开始，童年就没了无忧无虑，只不过是年轻的身体从来不知疲倦，肉体或精神的痛苦都能很快恢复。

高中的时候，有个同学早恋，竟然连他父母都知道。

我惊讶极了：“他们没打你么？”

“打我干嘛，我爸妈只是叮嘱我要对自己的行为负责，不要影响学业，不要做太多逾矩的事，保护好自己女朋友之类的。”

“那你听么？”

“我觉得他们说得对，我就听呗。”

“我爸妈要是知道我早恋，肯定都打死我了。”

“哈哈哈。”

那一声不带半点嘲讽的大笑，竟是那般的刺痛。早恋居然没被打死，这是多么地不公平，我就连放学跟女同学一起回家都被明令禁止了。

高中的一次期末考，我和那个同学的名次都下滑了十几名。我回家我爸就让我跪着，扇了我几耳光，踹了我几脚，厉声质问我为什么不好好儿学习，是不是谈恋爱去了。几天后出门我碰到我同学，我很关心他被打后的心理康复，想互相安慰一下，哪知道人家压根儿就没挨打。

“你掉了那么多名，你爸没打你？？？”

“没打啊。他就问了下是什么原因考差的，然后跟我分析了下哪些错误是可以避免的，让我下次考好就行了。”

“啊。”我无言以对。

“你又挨打了？哈哈哈。”

太不公平了，那位同学的家境并不比我好，父母也是只读到初高中就辍学了。

仔细想想，即便是被喻为最灿烂的初高中时代，很多孩子也从来没有体味过“无忧无虑”。因为他们的成长背负着父母的面子，以及害怕做错事后来自长辈不问因由的诘难。

而这一部分孩子的父母，并不在意自己的教育方法是否得当，对孩子的关心是否足够，只是严格禁止孩子与异性同学有过多接触，逼着孩子去考好成绩，告诫他们做一个不惹事生非的乖学生，做一个听父母话的好孩子。做错事，打骂一顿就好了，毕竟爸妈打你骂你都是为你好，你还小你不懂，等你为人父母了你就会明白他们的良苦用心。至于孩子做错事的背景和原因，他们并不会关心——他们一直在以父母强权胁迫孩子认同自己的价值观，即便孩子已经长大，他们依旧以“听不听话”来做为孩子是否孝顺的标准。

长久一来，这样的孩子一直以屈从的姿态听从父母的意见，接受他们自以为天经地义的“关爱”。忽而有一天，父母发现，孩子越长大反而与自己的沟通更显隔阂，甚至居然敢不听话了，想好好儿地跟孩子聊会儿天真的很难。有人还觉得自己养了个忘恩负义的白眼儿狼。我听过许多家长抱怨孩子跟自己沟通没耐心，问题是，在孩子的成长过程中，你跟他有过友好而平等地耐心沟通吗？

于是，父母硬的不行来软的，他们试着放低姿态，循循善诱，希望孩子接受他们的意见，试图以朋友的姿态来与子女对话。这种“自降身份”的沟通，并非真正的友好，因为他们并不会挺身而出支持捍卫孩子的想法。这种转变，倒像是一种危机公关。所谓的晓之以理动之以情，也仍然夹杂着催促甚至逼迫。比如，劝你换铁饭碗，催促你尽快结婚生子，最好今天去相亲，明天就领证——你结婚了，他们心里的石头就落地了，就可以早点抱孙子了；你回家当公务员了，他们就觉得安稳了。至于你渴望什么样的感情，有什么规划和理想，他们从来不关心。不过是武斗换成了文斗，目的仍然是让孩子归顺他们的价值观。

每当我父母要催促我找伴儿的时候，我都会明确地表态：这是我自己的事，我有自己的安排，我不希望任何人干涉我。然后拒绝见他们通过各种渠道联系的对象。我并不是介意相亲，我认可爱情的所有发生形式，我只是反感任何人对我情感生活的插足。也许，这是一种对人格主权的宣言，或者还掺杂着一些刻意的反叛吧。作为子女其实也很无奈，无法改变父母根深蒂固的价值观，也无法通过平等友好的沟通来和父母交换意见。因为在他们成长的岁月里，父母对他们的教育是毫无耐性的打压，即便读了很多书，知道了很多道理，那种潜意识的与父母沟通的急躁仍然无法消除。

要么开始就是朋友，要么永远都难成朋友。

从孩子小时候起，父母就缺乏与子女良好的沟通方法，以长辈的姿态通过威慑获得认同，对子女叛逆的思想有用吗？一时之效，饮鸩止渴。等到子女真的能经济和人格独立了，长久以来缺乏沟通的教育弊端就会彻底暴露。独立后的子女，顺利地把握了这个机会，完美地迎来了真正的叛逆期。我相信很多人都是对父母充满情感的好孩子，只是无法跟父母以朋友的姿态沟通，因为能建立这种沟通可能性的年代已经被父母亲自枭首了。在他们眼里，父母于我，便是父母，我不失敬重，不失孝道，报以真情，但不会是朋友。

有人说：父母想跟你做朋友了，你凭什么不乐意！我们所谓的“孝道”，总是让子女试图去理解父母，但父母却没有去理解孩子。理由是：爸妈的付出你想象不到；父母辈没有接受过良好的教育。但理解和尊重不应该是基础教育吗？与子女进行友好而真诚的沟通，并不是需要上大学才能学的课程啊。愿为人父母者，为人子女者，皆有反思。