真实的我好像永远都处于一个撕裂的状态中。
这几年我总是有意识地培养自己的理性思维，凡事希望用脑子来思考得失利弊，可是真实的需要却被我压制了。我讨厌表现脆弱，表达真实需求，用理性来理解消化一些伤害，然后假装原谅。
可是，洞口却一直都在那儿，只需要一个细小的媒介，便会有风从那儿漏出。可是，我拒绝承认自己的软弱，我永远希望自己是内心强大的，是热爱奋斗，独立自强的。我总把自己当成一个中性人，心理上拒绝依赖别人，也总在告诉自己，别人凭什么要承载你的依赖。
我知道我本心是渴望友情和亲情的，可是我又拒绝陷入黏糊的社交中，总保持着一种疏离感，佯装喜欢并擅长独来独往。我希望自己做一个很酷的成年人，可偏偏内心住着一个孩子，还是一个得不到满足的孩子。
我好希望自己可以去治愈这个孩子，好希望这个孩子在得到满足的爱里长大，可是这并不是靠理智靠通透靠理解就能够催化的，而需要最本质的最简单却也是世间最难的东西：爱和接受。
可是天生的懂事让我从小就很容易共情大人的艰辛，很难去表达自己的需求。我忘记从哪看过一句话“任性是最被低估的美德”。在我的字典里，从来没有过“任性”这个词。我没有青春期，没有叛逆期，不吵不闹，顺风顺水。
如今的我精神强大，认知也提升很多，见识并活在了另一个世界里，可是，内心的孩子仍是没办法治愈。我讨厌任何事都带有功利的价码，我希望我就算剥除外在身份在世俗中一无是处也仍会被爱，只因我就是我，拥有着独一无二的思想和灵魂。可是理智告诉我，你不该怪别人，谁会喜欢一个没用的人。换作是我自己，我可能也不会去爱一个无用的人。
《疯人院》里有一句话：“为什么有用才值得被爱呢？”那么多得病的人，给别人添麻烦的人不也能获得爱吗？为什么你活的甚至不如一个精神病人呢？可是理智又瞬间会告诉我：你怎么知道你不是困在自己的认知中呢？你怎么知道爱与爱的不同表现形式呢？你从来不向他们表达自我需求又有什么资格怪他们呢？想要什么，说就是了。多简单啊，一句话的事，说出来啊。
可是，说，好难呢。我又不屑于去要求来的东西，在我看来，掺了水分，没有意义。可是，如果这样拿着放大镜去看待这些东西，那世间哪还有真挚的情谊？忘记清醒忘记完美很难吗？
真的很难。
猫向你撒娇开心吗？其实是开心和满足的。猫撒娇只不过是为了讨好吃的，还开心吗？其实也是开心的。对猫的容忍度为什么就不能过渡到人的身上？对人为啥就非到要抱有那么高的期待？这真是一个好问题。
你看，我又在自我对话自我纠结了。拉扯到最后，理智总能说服自己，总能告诉我你该怎样，不该怎样，但孩子并没有真正得到什么安慰。
大概是闲的吧，闲的没事才会去想来想去。算了，有这瞎想的空去构思小说不好嘛。哼。
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