123。

其实内心从昨天就开始恐慌，梦境就说明了一切，还是抓着那些已经荒谬至极的事情，在意那些你以为的事情，质问什么呢，如果说需要质问，已经有多不堪。

有朋友陪你花费那些可能煎熬的时间，有人陪你让你渡过看似有人在身边的时光，但是不是无数的间隙，你都感到无比寂寞，心仿佛一直空着，填不满也翻不出，我只是又在逃避。

回避了快一年，我想可能已经做到自己的最好。我回避了所有的事，甚至可以自在的交流虽然还是觉得逾越，生活的接地气，不如说没有心力，没有人陪，没有兴趣去做的别的事情，也没什么钱，生活回归到了以前。

所以过去的几年仿佛一场梦罢了，只是我一直以为我很幸福，想着什么永远，其实不过是一颗棋子罢了，以为的特殊与众不同，全都是错觉，对你而言的特别，于别人只是习惯流程罢了，我以为不一样，原来都一样，原来换谁都一样，好像你根本没有存在过，你做的嫁衣，又能如何，成全的只是别人，你却落了单。

去年的520我何曾想到这些，还以为我是世界上最幸福的人，原来都是一场游戏一场梦罢了。何曾想到，如今如此煎熬难过，竟要独自落泪，自卑不已。如果我真的这么好，是不是要被人发现了，如果我真的是金子，是不是早就发光了，如果真的这么爱我，是不是根本就不会离开我。

说到底，还是我不够好。因为，离开我的人都找到能在一起的人，我却还是在这里落单。如果真的有那么多不堪，如今我只求什么都冲着我来好了，我就是愚蠢轻信幼稚可笑，就是付出了实实在在的信任，如果有什么代价，请冲我来吧。

现在因为摔跤吧，爸爸，我觉得自己连自杀的资格都没有，我的爸爸妈妈辛苦养大我，他们已经越来越年长，我什么都没做，就要逃避，就要自杀一了百了，我承受不了这种愧疚，所以如果我真的痛苦，那我就忍着受着祈求上帝的原谅，如果能够失去记忆，我希望失去我与那几个人的全部记忆，一秒钟都不想要那些记忆。

希望我能睡个好觉。好累。