我爸这次农忙收玉米回来，我觉得他咳嗽加重，身体消瘦，其实他笑的更舒展和慈祥了，这点是我很欣慰的地方，眉眼间有自己的思想和对生活的些许活力了。我目前还是对他有些淡漠，我不让自己掺和他的事情，不侵犯他的边界，也许是他的负能量太多，吸力太强，我很容易陷进去，对我的情绪消耗很大，我也是在痛苦的情绪中求幸福和安宁，我对于边界的把握也是这半年多来才有的意识和实践，我觉得我是有些过了，矫枉过正，为了树立边界而连日常的亲密感都不见了，不过我想这也是一个过程，没人告诉我正常的边界，健康的亲子关系是什么样的，我也是带着勇气去摸索的。
我记得初三有一次周日，是我们返校上晚自习的时候，我爸骑自行车送我去sd中学，那时天已经黑了，15年前的村子到镇上的路还没有路灯，自行车也没有车灯，路上一片漆黑了，对向开来的汽车或卡车的车灯异常刺眼，会短暂的视线看不到任何东西。他护送我到中学的路口停住，我自己骑我的粉色自行车独自往校园的方向骑去。过了一会，我发现我爸从身后又骑车追上我了，他对我说：刚刚有个车灯很刺眼，怕我看不到路出事，不放心又跟过来。那时我心里觉得很温暖，感到爸对我的关心很浓很厚。这就是爱吧。
后来，有一次我大学毕业后了，我要去sz火车站坐火车去某地，我爸打车送我到火车站，约40分钟的车程，他没有票，只能在入口处送客止步，然后他从口袋里掏出20元钱，非要让我拿着，我那时挺讨厌在公共场合推搡，拿着吧，哎，我不要，你自己拿着吧。我心里是很生气的，觉得这份爱好沉重好扭捏，我想要的爱已经不是在离别时多给我些钱，而是开心的笑容和告诉我享受我的旅途，相信我可以搞定1个人乘车的事儿，给我信心和开心。
大学期间，我记得每次我哥或者我姐假期结束返校时，他都会1个人喝闷酒，然后躺在床上自言自语，说着：哎呀，小孩来家我给他做的饭太简单了，给他吃的啥啊，我怎么不多买点好吃的给俺小孩吃，多陪陪他，然后就自责难过。我是旁观者，看着他的情绪和抱怨，当然，我知道里面有爱在，可是这份爱多么沉重和压抑。我觉得，这是他1种惯性的思考模式，如果可以这次觉得没做足够多的好吃的给小孩吃，那么记住这种遗憾，下次多做些就去做就好了啊。可是我怎么觉得，下次我们回家了，他还是该下湖看庄稼，该忙里忙外，该骂骂咧咧，还是没有谈心，沟通，和高质量的陪伴啊。所以，时间久了，我觉得很烦，觉得这个家好压抑，觉得他就是单纯的负面情绪，只是找到这个理由又可以供他喝酒发牢骚了。
现在，我想，或许他是希望做的更好的，他希望可以高质量的陪伴孩子，他希望家人团聚的日子过得更开心一些，只是他自己不知道该怎么做，他也没见过高质量的陪伴是什么样子，他也没见过健康的亲子关系是什么样子，所以想法是很好的，可是实现起来就又有很大的落差。或许他也缺乏指引，就像我埋怨他没有指引我们一样。我会觉得这对我不公平，因为我是他的孩子，我那么小，我看着他们对我的言传身教长大，他没有给我指引，我怎能习得幸福的本领，现在我还要去同情他去理解他，这对我本就是沉重的过程。现在我觉得我去归因于他都是没什么意义的事情了，好像是我没有错，他也没有错，我们都没有错，是生活就是这么走过来的，时光就是这么往前推移的，这是真实的生活，我怎么接纳自己和这些，然后获得力量前行。
回忆起来，还有很多，这些也像在海边捡贝壳一样，蹲下来耐心点捡，也能捡到很多回忆，我大学毕业后有次考sz的某银行笔试，那天我先回到家里，然后次日去sz考试，那天恰巧他要去县城参加某亲戚的什么仪式，那么家里只有我1人了，我自己做饭，关门，安排时间坐车去考场，心里也是有些忐忑的，因为我很少1个人在家里过夜，好像也有些担心农村的治安，怕遇到坏人翻墙偷东西之类的隐隐担忧，但总算相安无事的度过。等我考完试回到家时，我爸和我说起：他昨晚上1晚上都没睡着觉，然后不停的抽烟，心里想着我怎么留俺闺女自己1个人在家，不能给她做饭照顾她，跑来这个县城干嘛，很担忧很自责，他也说自己到陌生的地方不大睡得着。我听到了他的情绪背后里深深的自责，这让我觉得很沉重。因为我现在需要的是：如果你选择了去做1件事就开心的享受你的事，你的自责和担忧并不能带给我陪伴和力量，反而让我觉得沉重和喘不过气来，而我需要的是看到你可以过好自己的生活，过出来有活力的样子给我看。这让我觉得他有些窝囊，能力差。
不想再回忆了，心里已经觉得心痛和难以呼吸了，我这么多年了经常觉得呼吸不顺畅，胸口闷，有时觉得自己会把自己憋死的程度，我好像自由自在的呼吸，我想一身轻松的走在路上，感受阳光和微风，感受鸟叫和虫鸣，感受树木和池塘，感受我的呼吸自由徜徉。我想这是美好生活的状态，这样的日子可以多一些久一些。我想到我应该去医院体检下身体，确定我的胸闷不是身体疾病后，就更确信是因为心理和情绪的压抑了。
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