同事推给我两个班的课，想让我每周加两节课，或者上三个班的大合堂，且说，“我想你一定会同意的，就跟教学办说了这么调。”
我诧异，为什么她笃定我一定会同意？
不解。
她只是多了几次班会课，可上可不上，好像就触及了她的极限，都已经开课了，也要费劲地去调课。
她推给我时理直气壮，好像我该为此负全部责任，好像她之前是在帮我，所以她自己多上了。
不是想吐槽这个，而是要探讨关于“拒绝”。
接到通知说这门课全部交给我们俩时，我就四处找人，想把工作找人分担一些，一共14个班，是个大工程，我找了教研室主任、教学办主任，也询问了其他老师看有没有想上这个课的，都没有结果，最后决定这学期努努力上了，下学期再调整，已经说好了。
我的搭档谁也没找，我把我沟通的结果告诉她，把我的想法告诉她，她没有异议。假期里她跟我抱怨了一次，觉得课时太多，不想上这门公共课，我感受到她的强烈情绪，却爱莫能助——我说了不算啊。那时就好奇，好像她没有跟别人说，只跟我表达了她的“不情愿”。她的意见就闷在这一层，上层没有人知道。
想起她曾经因为家里燃气失火而受伤，停工几个月，出院后就从行政部门回了教研室，工作转而清闲了很多。难道，那是她潜意识里say NO的方式？只是猜测。
从那次住院后，她的身体越来越差，她经常说“我身体不好，干不了”，大家也就尽量不找她。
我联想到这可能是她习惯使用的模式，说不出口的拒绝，在用一种很隐晦的方式表达。这种模式一般是在孩童时期形成的，为了应对家庭中的环境，为了自我保护。儿时的她或许不能对父母说不，太多想拒绝的话语说不出口，渐渐放弃了挣扎，乖乖认命。
小时候，我们形成的模式对我们能起到保护作用，是我们发展出的生存策略，毕竟，孩子的环境受限，资源也有限，很难解决那些困境。但会有一个想说不的小孩被死死压住，在黑暗中不被看见，但它一直都在。
我感受到了那股能量。感受到了她的愤怒，她想拒绝的强烈情绪。只是，这股声音再一次闷在了这里，没有通过有效的方式去表达，那个小孩还是被压住的，她想说的话，没有向那个有效的对象表达。
这些模式会一直暗暗尾随，在我们长大以后在无意识里继续进行，我们早已陷入习得性无助，忘记了环境已变，再尝试一次，或许就能逃出去呢。
【习得性无助心理实验，把狗放进笼子里，不定时实施电击，一开始狗狗会蹦跳、乱窜、哀嚎，尝试逃跑，但多次之后，狗狗发现挣扎无用，再也不作挣扎，一听见电击信号，只会倒地哀嚎，无助地承受痛苦。即使电击时笼门打开，它们也不会逃出去。】
我们和狗一样，对于一类事情，习得了无助之后，就再也不尝试。
但情绪不会消失，总会卷土重来，那股能量释放不出来，日积月累会有很多负面能量堆在那里，以至于一点点小事，也能引发狂风暴雨。这股能量也会转过来攻击自己，我们的身体会出问题。
最好的方式是看见自己内在的感受，尝试去表达自己的想法，哪怕大概率会被拒绝，至少自己表达出来了，那股声音被自己允许了，慢慢也会被他人看见。那么，下次再沟通时，有先前的了解，在此基础上会更可能实现自己的意愿。
我自己也在拒绝的路上学习了很久，曾经很有破坏力的对领导表达拒绝，也破坏了那段关系，很长时间内我都是靠着一股愤怒的情绪在说不，很难化解那份敌意，做到温和而有边界地表达。
现在我还在成长的路上，当情绪来了的时候，我希望能觉察到，它是在提醒我，该为自己做些什么了。
先从小事上开始，练习表达自己的意见，练习拒绝而不含敌意，如果感到内疚，试着涵容那份内疚感。
如同这一次，我拒绝了同事，表达自己内心的抗拒，甚至不需要实质性的理由——我就是不愿意。
但过后想到她已经三百多课时了，而我的课时少，好像是有点说不过去……开始纠结，搁置了几天没有回复，最后勉强答应接一个班。
过了几天，又后悔自己的承诺，觉得好像不知不觉中了招儿——她说，我那么累，你该为我分担。我认同了她的说法，因而感到内疚。
过了几天，再去想这件事时，我又有了更客观的想法。假如没有她，这个课会怎么安排？一定不是都排给我，因为我不会接，这也不合理。那就得安排其他人来一起承担，我们各自承担一半。
现在，只是那个人是她。所以，我不欠她什么，她课时多是另一回事了，早就告诉她要上这门课，如果课太多她可以拒绝别的课。这就是她的事了。
界限清楚可了，心里也舒坦了。
内疚感消失，于是赶紧找人，想从别处下手让课调不成。后来，知道因为调不开课，此事作罢，吾开心的去睡觉了。
瞧，想说“不”并没有那么的容易～好在结果不坏，过程中我也看清了自己的心理变化过程，对自己有更多的觉察，慢慢来！
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