在一天的旅程当中，今天你评判了吗？
当大家看到这幅图的时候，你有没有发现在日常的生活当中，在关系里面，我们时常都像图画里面的那个拿着这个剑在那欻欻，总是能够在唇枪舌战当中，总是能够在家庭的各种各样的闹剧互怼，发脾气，发飙，愤怒。
在这个关系的拉扯当中，我们都是用那支箭能够很精准的戳一下父母的心，戳一下伴侣，让他很生气，戳一下孩子，让他觉得自己不够好，然后再戳一下自己，啊，好痛啊。
所以，今天在这里，都要来扪心自问一下，把自己的良心拿出来晒晒太阳，来迎接今天课程当中的一个良心的拷问，今天你评判了没有？
如果小伙伴说，诶，今天我没有怼过自己啊，没有抱怨，没有对任何事情有不满，没有指责过我的家庭成员任何一个人，没有在团队里面冒过那样的一些念头。
比如说，我觉得老板对我不够好，年底不给我升职加薪，那个猪队友，那个同事太不给力了，他怎么可以这么帮不上我的忙，非常生气，种种浮现过的这些，你曾经有过的，用那个击剑戳一下自己啊，好痛，戳一下别人好痛的那样的过程，都是评判的行为。
你会发现评判，他来自于的真正战场，其实在头脑当中。我们每天都在头脑的这一个消烟弥漫的战场，不知道怼了自己多少回，戳了别人多少回。这个就是我们今天要谈论的话题评判。
你会发现评判对于我们这一生的幸福而言是非常重要的。
当你有负面情绪的时候，感觉到心情很低落很痛苦，对某人很失望，觉得这个事情心生抱怨和不满，所有的这些负面的情绪，其实他的根源都是来自于我们今天要谈论的这个话题评判。都是从评判当中，导致了我们在日常的生活当中，各种各样的你能感觉得到，能叫得上名字的伤心，痛苦，生气等等的负面情绪都是从这里来的。
所以，我们今天就要进入到那个我们生出很多的各种各样不好的感觉，感受，生出很多负面的情绪，让我们进入到痛苦苦的关系当中，造成的关系当中的麻烦纠缠。
所以，大家也要回忆一下，在过往这么多年下来，你有没有哪段关系是没有很好的，圆满的，去完成关系当中的功课的？
有没有在你的内心的最深处，你能够想到某一个人，依然能够在此刻刺痛你的内心，一想到某一个人，想到他的脸庞，就能够感觉到，好像在那段关系里面，彼此都没有去展现心目当中理想的自我，都没有在那段关系里把最好的自己圆满的完成，圆满的在那段关系当中表达出来，彰显出来。那么，这个时候我们把那样有关系叫做未尽的关系。没有圆满的了掉的关系。
关系当中留有遗憾，留有抱怨，留有不满，留有彼此相互的不认同，互怼，看不上，瞧不上，所有的这些，其实它的根源都来自于评判。
今天这节课，可以说对于我们的情绪自在和关系当中的和谐圆满，可以说他是关键所在。
所以，我们就要出发，来去进行一早上的把评判这两个字给他学透。
在刚才我们谈论到的种种纠缠，拉扯，能量消耗的这些关系当中，那为什么大家会拿着剑互相的戳，哪怕是在家庭当中用这个剑去戳我们最挚爱的人，戳我们最亲密的人，为什么会这样？
我们就要先来了解，评判产生的原因到底是什么？评判从哪里冒出来的？评判产生的时候都有什么样的一些表现？如何帮助我们能够在评判升起的时候可以先知先觉，快速的觉察，意识到原来我已经开始在评判，我在怼自己，原来我想那个人不好，那件事情不好等这样的一些念头，这些通通都叫做评判。
评判产生的原因到底是什么呢？我们来看一下，当在关系当中，总是有这样的对手戏，对不对？可能是伴侣当中老公，妻子在互相的怼来怼去，有可能是在公司里面一个互相竞争的同事关系等等，在这样各种关系当中的对手戏里面，评判的原因，主要把它归类为这两类，一类叫做敌意归因，一类叫做受害者的意识。这两个是在所有的关系拉扯当中，造成评判的非常主要的两个原因。
我们来看一下什么叫做关系里的敌意归因呢？这个词是从积极心理学提出来的一个概念，它描述的是在关系里面，我们经常会把一个事情的结果，当我们觉得抱怨不满。
比如说现在，如果过年的时候老板不给你升职加薪水，你发现可能是部门经理给你这个评分，递了一个你的全天表现的一份评估报告给到人事部门，给到你今年做了一个能升职加薪去到什么样的程度，给出了这样的一个建议。
当你知道这个过程的时候，如果你从敌意归因的话，你就会想这个部门经理是不是他跟那个人关系更好，他是不是故意在排斥我，故意在打压我，他可能就是不喜欢我，我太外向了，我不愿意加班，你看，上次他让我加班的时候，我就没有留下来，肯定是因为那些原因，所以他记恨着我。
于是我们就在自己头脑的这个消烟弥漫的战场，就已经开始在想，那个人到底为什么他要故意的针对我。
比如说在一个家庭的厨房当中，如果说敌意归因的态度的话，举个例子，我回家跟婆婆讲说，今天这个汤太咸了，你是不是盐放多了？你是不是觉得盐不要钱了？怎么放这么这么咸？
好了，我这样的一句无心的话，如果你投入那个角度听到，如果他从敌意归因的角度，他就会觉得我就是故意的为难他，我是故意的挑剔，故意的挑三拣四，太难伺候，我是冲他而来的，我就站到了擂台和他的对立面上了。
所以，评判往往是当人们有了这样的一个对立的一个立场，好像擂台双方，在二元对立当中，有了一个对抗的一个立场的时候，我们往往就会把好像那个人导致了我没办法升职加薪，那个人肯定是个大坏蛋，我们就会敌意归因，觉得部门经理是冲我来的，觉得我做的饭菜不好吃的那个人肯定是难搞的，你敌意归因。
在这个国外有一位教转念的拜伦凯蒂老师，他有一句话非常好，说所有的事情都是为你而来的，而不是冲你而来的。
可是敌意归因的人就会觉得，那个事情一定是冲着我来的，小媳妇儿这个故意的搞事儿，他就冲我来的。那有很多的媳妇儿又觉得，嫁过去以后，婆婆太难伺候了，怎么这么难？他肯定是有意的，他说那句话是故意说给我听的。
当我们在这样想的时候，其实我们已经掉入到了评判的第一个这个坑里面，就是容易敌意归因。
在这里我们就要理解，无论让你不舒服的那个人，无论对方，他是有意刁难，或者是无意伤害，所有的这些事情发生，其实不是冲你而来，无论他有没有故意，每一件事情能够发生，里面一定有你，为你而来的那份礼物和宝藏，正在等着你去惊艳他，来获得我们灵魂的一份成长。
当我们转换一个视角，把所有的事情认知成为有一件事情发生不对，他不会是冲我而来，一定是为我而来的，这个时候我们就进入到了智者的思维当中。
智者是怎么做的呢？他让事情服务于你，智者让事情反过来能够为你所用，而不是让我们被事情给卷走了，卷到那个事情，掉到那个坑里面，跟事情搅在一起。
而是人比事情大的多，那件事情是拉的很远很远的，你的觉知，你的整个人的意识比那件事儿大的多，这个时候我们就有能力让事情服务于我，为我所用。
你会发现评判往往就是从这样的第一个敌意归因开始，我们就找到了在关系的对手戏当中，我们瞄准的那个对手，那个敌人，那个竞争者，那个加害者，那个控制者，那个让我这么倒霉，让我这么痛苦，让我不爽的那个人，说他应该为我的生命负责。
于是我们就把责任归咎于他，觉得都是他干的，都是他不好，这个是敌意归因的意识整个的过程。
从敌意归因开始，我们就会越走越远，以至于把自己当成了一个小小的可怜的受害者，所以评判产生的原因，第二个很重要的一条就是在这里敌意归因之后，我们经历了一份身份认同，什么是身份认同？我们觉得那件事情是故意冲着我来的，我成了在已发生的那个故事剧本当中，那个小小的可怜的受害者，我是最惨的，那个事情的结果是我好倒霉，这个竞岗为什么我没上去？为什么那个人比我晚来，他却当了经理，我没上去。
这个时候我就觉得被排挤了，我是那个受害者，他们，他们，他们联合起来，团结起来就是不认同我，把我排除在外。
所有的这些例子里面的过程，就是因为我选择了一个身份的认同，我抱着一个我以为的，小小的，可怜的，受害者这样的一个故事的剧本，而且我把这个故事剧本还有那个被排挤出来的那个角色。
其实每一个人行走在这个世界，都有一个自己的身份的ID，由你在心智在头脑当中创造出来的一个身份认同。每一个人都有一份我觉得我是谁，我觉得我的价值怎么样，我觉得我的能力的边界在限制在什么样的位置？我可不可以成为，像李嘉诚，像马云的，像比尔盖茨那样的首富？很多人其实都对自己的身份是有一个自己的定义，有自己的一个限制的观念，信念在这里。
我们依着自己关于我是谁的所有的这些认识信念，还有身份的认同，我们创造出了自己的人生故事，创造了自己的生活的剧本。
当我们一直抱持着，我是那个不值得婆婆尊重的那个人，好了，当我们抱着受害者的这个剧本的时候，你就一直深陷在那样的痛苦，掉坑的过程当中。
所以，受害者意识的人，自我价值感往往就比较低，很容易掉入到我不够好，我不配的，我不完整这三个最经典的人生故事的坑洞里面，在坑里面待很久。
觉得爸爸不会支持我的，妈妈不会理解我的，我的孩子，你看有了媳妇之后是不会给我养老或者是不喜欢跟我住在一起的。
在这里，张德芬老师分享过一句话，这个也是我们讲的，在受害者意识怎么去翻转成一个智者的态度。恰恰就是这句话，亲爱的，外面没有别人，只有自己。
当我们在关系的各种自编自导自演的人生剧本当中，一念之转。如果你愿意原谅别人，也就是真正的放过了自己。
以上是我们讲的最初的在评判上的原因:敌意归因和受害者意识。
我们很容易在生活职场上，都能够找到对应的模型，当你心目当中有了一个竞争的对象，有了一个讨厌的，看不上的，或者提到这个人就来气，或者想到这个人，你就觉得有点排斥。他如果给你打电话，你就不太想接，不愿意吃饭，头皮发麻。所有的这一些关系当中的人。一定是我们内在开始有了评判上的原因，已经在内在对他是有一个排斥和抗拒的过程的。
那我们来看在关系里面，非常遵循创造的一个内外一致的法则，也就是说每一个人是用你的亲手去创造了你的人生故事，去创造了你在关系当中的现状。
生活，关系都像是一面镜子，都是你修行的道场，生活就像这一面百分之百诚实的镜子，百分之百精确的镜子。宇宙就是一面镜子，总是透过出现在你前面生活道路上的人，可能是你下一个约会要碰到的人，可能是你这一通电话联络上的人，可能是微信发了一条消息过来的那一头的人，每一个摆在你面前，今天要连接的关系，网络当中的任何一个人，他无一例外的非常精确的给到你，关于你现在内在状态的频率和能量状态是如何。
那么你就看，接下来这段互动关系当中，给你带来好的心情还是糟透了，那个事情是办成了还是搞砸了这些的过程，无一例外，我们在外面看到的就是，我此刻内在还有哪些限制的信念，还有哪些对自己的不尊重，对自己不够欣赏，对自己都不爱，对自己都瞧不上。
就会在外面显现成摆在你厨房里的婆婆，显现成那个晚归说几句话就来气的伴侣，显现成那个你好又吼又叫，死命教都不听话的孩子，很想他成绩搞上去，可就是搞不上去，又退步了，又打架了，又逃课了，又玩游戏了，怎么办？
好了，那我们关系当中摆了这样的一些功课，陈列在我们的生活的道场当中，这个时候，它是一个邀请，这个邀请，它就像一个镜子一样。创造就是一个镜像的，我们的理里面怎么了，外面显现的一一对应，内在是什么？外在就是什么。
所以外面没有别人，一切当你看到你想要评判，想要怼，想要抱怨，不满的，指责的，骂的任何一个人，他其实只是显现为，我们内在的需要调整的一些受限的观点而已。
所以我们一切回到自己的内在，从我们对于每一个人的定义，解读为每一个人贴上的身份标签，从这里开始去反观自身，一切在评判里面，所有的原因我们向内找，不向外求。
评判到底是什么？评判的本质是什么？非常有意思的，我相信大家听完今天的这节课，对评判就会有了一个全新的认识，而且你会在关系当中，感受到有了更大的一份自由度，对自己的情绪也会感觉到变得更有力量，更有办法去管理好自己的一个情绪。
评判的本质其实是不满意。
大家想一想什么是评判啊？为什么你要评判？比如说为什么你要吼孩子？现在都几点钟了？还在玩游戏，赶紧上床，不能再玩了，保护视力。
为什么我们要做这个动作？就是当我们看到孩子11点多还躺在床上玩游戏的这个现状，这个事实，我们的反应，我们的态度是不满意，我们在当下就有了一个评判，脱口而出。
当我们对伴侣，比如说工作十年了，你看看，参加个同学聚会，原来你的那个同桌都已经升到局长了，你的那个室友现在也是自己创业，是这个公司董事长了，那你怎么还是领着这个8000块钱的这个月薪？十年过去了，没有什么起色。参加同学会，别人开的车，都是这个豪车什么的，一排排的过，你呢，骑着个单车去。
好了，为什么太太要评判？做出这个举动，这一个评判的景象代表太太对他怎么样？不满意！对他十年后现在的薪水不满意。
我们现在晃然大悟，理解原来造成了关系和情绪那么大的障碍的这个罪魁祸首，这个根源的这个评判它其实是来自于，你对自己或者伴侣，父母，孩子的不满意。
比如说对父母的评判，哎呀，像我们家有好几个兄弟姐妹，比如说爱评判的人的话，哎呀，你看老大买房的时候，你看爸爸妈妈特别疼爱她，给她这个嫁妆又特别多，还给了多少钱的车子，房子。生孩子的时候，你看爸妈去照顾了他，带到孩子三岁上幼儿园。
你看到我生的时候，就没有了，没有人给我带孩子，到我去结婚的时候，你看父母刚好经济不太理想，什么也没有捞着，心里面是不是也生出评判？
如果在这种例子的家庭当中，这个人在比较当中形成了评判，评判的本质是基于不满意的一个感受。我们开始就念叨父母，抱怨他没有给我带孩子，没有给我足够的创业第一桶金，没有给到我最大的社会系统的支持，给我人脉和资源，帮不上忙等等，所以评判的本质来自于不满意。
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