“只要我不去触碰，也不去看它，不再回忆，它们一定会慢慢消失的……

这是一篇乞讨文，希望能看到此文章的人能给予帮助

“只要我不去触碰，也不去看它，不再回忆，它们一定会慢慢消失的……”

01

今天是元月4号，新疆，晚上21：08分，天气晴朗 ，零下31℃。

2020年的最后一天，大学生志愿者们邀请我参加他们的跨年夜活动，这让我感到意外，平时不管是工作还是生活我们都很少有交集，连打招呼的次数也少的可怜。

夜里，我们坐在桌边，敞开心扉的说了很多话。原以为沉积在心里的痛苦也会完整的走完2020年，延伸到明年，明明年，现在的我感觉到有一丝惬意，还有一点点释怀，他们带给了我很多感动，这些感动都是我一直渴望的。

02

2018年的冬天，印象中是冷入骨血的，掺着我没了热气的呼吸，冷却成绝望的模样，不身临其中，无法感受其中的绝望和痛苦，自己只能将所有苦楚吞咽下去，一遍遍鼓舞自己在想你时的动力。

我深爱的和为之疯狂的他2018年12月末因为病痛离开了这个世界，我是个不理性的人，当时为了治好他的病，只求他活着，我，和他的家人一样想尽了一切办法，发了疯似的到处借钱，一遍遍的给朋友打电话，但当时并没有说明真正原因，我只把真实的情况告诉了王，在给王的那通电话里，我哭的声嘶力竭。

现在过去了两年，我目前的状态不太好，大方向上已经摆脱了每时每刻都在哭和吃不下任何东西的极端绝望状态，现在除了时不时会陷入抑郁或者自我毁灭的情绪，虽说目前还没有特别明显好转迹象，但生活和工作上没有大问题，所以一切照常。

现在只有两个愿望，一是时间过得越快越好，人生尽量短一点;二是当初为了救你欠下的钱希望能早日还清。

03

我们是在2015年冬天北京开往哈尔滨的火车上认识的，说实话，我至今依然记得很清楚那是一次很糟糕的旅行，冷到成冰柱子的天气，发炎的喉咙。

在晃荡的火车上我看见窗外飘忽的大雪，那种激动之情直至今日都不能忘记，虽说我现在在新疆，见过大雪，在零下三十度的天气里待过，都不及我在火车上幸运的遇到了你。

或许是长时间火车让人觉得烦闷，突然你跟我搭话，你告诉我你是河南人，在哈尔滨工业大学上学，今年大四，准备找实习工作说着还拿出学生证给我看。我是湖南人，在湖南省内上学，今年大二。说话动作都很得体也很适度，但是不带什么感情，那会觉得你普普通通的，干干净净的，现在回想起来，坐在你对面的铺位上，都能感受到你的温柔，感知你性格里吹出来的风，让我觉得很舒服。

后来火车到站，因身体还没有适应哈尔滨这寒冷的天气，在宾馆里休息了一天，不过重新调整了自己的出行计划，第一站去的就是哈尔滨工业大学，很幸运的在食堂又遇到你，我认定这是巧合，是缘分，这便是我们的开始。

后来我们一起去了冰雪大世界、老道外、中央大街、索菲亚大教堂、还有哈尔滨大剧院，特别是在哈尔滨大剧院看夕阳，浪漫到不行。吃了烤冷面、锅包肉、东北烧烤、铁锅炖、马迭尔冰棍、哈尔滨红肠、还有快成精的哈尔滨冰糖葫芦。

在哈尔滨待了一周时间，我回到湖南继续我的学习，有一天你给我打电话告诉我你已经找到了实习单位，你在电话里给我说了很多事情，我听到你的声音变得激动起来，有无法掩饰的兴奋。我突然又想到了哈尔滨，地域风情，总是因为天南地北的距离，而有所不同，不一样，为什么我天南地北的到处跑，因为我遇见了你，我们在一起了，后来我们一起去了西安、去了漯河、去了重庆，......

你说等我大学毕业的时候，一起去新疆旅行，新疆嘛，那个时候关于什么也不知道，你告诉我那里有美了一年四季的高山、草原、沙漠、雅丹、森林、湖泊、戈壁、河流，这样，我对我们下次的旅行有了更多的期待。

04

从你确诊到离世不过半年时间，我知道这些时间里对于你来说是痛苦的，除了忍受病痛的折磨，还有治疗过程中的痛苦，每次你被送进手术室，我都在门口等你，等着等着眼泪就不受控制。写到这里又想到你在医院那个时候，回忆起以前，对我又是一种折磨。我很难控制住平复我的情绪。

在你刚走的时候我总是梦到你，每次做的梦几乎都是一个内容，你没死，你被很厉害的医生救活了，手术成功了，你腰上缠着纱布吃着药，你一字一句很平静地对着急急前来看你目瞪口呆的我说，亲爱的不要担心，一切都没事。然后我会在昏昏沉沉中感到非常快活，接着，就是梦醒来，那是最绝望的时刻，你发现它又是个梦，而且又是同一个内容。也许会生气，抱怨，抑郁一阵子，但是生活的紧促还是迫使你离开床走向厕所把自己从混沌中解救。

你的去世给我带来过前所未有的消极情绪，也带来过很多说不清是积极还是消极的改变。比如我本来就孤僻，现在你不在了，我和他人的隔阂更大，我变得更加独善其身，因为有了这个经历，我觉得我和他人在一刹那间好像有了很多不同，他们的小感小伤对我而言仿佛有了庸人自扰的意味，我知道他们没有经历过真正的失去和痛苦，当然，这种孤傲和清高感觉对我的人际关系影响并不会特别好，无形中我感觉到一种很深刻的孤独，好比自己被排斥到世界以外，个中滋味一时难以说清楚。

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在这一切都结束后，我回到了自己家里，跟个行尸走肉似的，就好像是没了灵魂的肉体，浑浑噩噩，把自己关在房里，什么也不做，脑袋里全是你，想着第一次遇到你，想着我们在哈尔滨，我们去过的地方。

与其说我很难走的出来，不如说你的爸爸妈妈很难走出来。你去世时，我20岁，幸好很年轻，未来似乎有点微亮，而你五十多快六十的爸爸妈妈，每次我和你爸爸妈妈聊天都很难受，也许这就是绝望的极限，其实我挺想去看他们的，可是我不知道现在该以什么身份。

我是很难过，但也没有一点办法。我知道你去世的时候也是这样的，没有人不想救你，但是一点办法都没有。

后来过了很长一段时间，我决定把所有与你有关的信息，一切能让我想起你的东西，我都收了起来，你的照片、我们的聊天记录都存档放在一个U盘里，连同你送给我的礼物、写的书信，我全部都整理的整整齐齐，放在我的储物柜里，因为我知道我必须打起精神来，还有更重要的事情需要做。

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我需要面对的事情就是为了救你所欠下的债，虽然一直都有按时还利息和小部分欠款，可想着还有一大笔欠款等着，这简直是冰山一角，随时都有可能崩塌，其实觉得自己是很憋屈，因为这笔钱，不知道该怎么开口寻求援助，其实是因为我们的关系，那时候，我并未像现在一样，拥有那么多可以敞开心扉的朋友。我只是单纯地觉得，或许这个社会仍不会像我想象的那样去接受我的人生选择。

07

在我决定找工作还账后，我做了一个详细的计划。后来我去了我们曾经去过的地方，去了我们曾经吃过的地方，包括了我第一次遇见你的哈尔滨，仿佛我站在我们去过的地方，你就像在我身边一样，看着你微笑的脸庞。

2019年的夏天，我只身一人来到了新疆，我在新疆待了一年半时间，没有一个人知道。

虽说我每天面对的都是还款账单，这真的很让人头疼。又得不到外界的帮助，开始我在新疆很长一段时间其实是没有固定工作的，又因为受疫情的影响，导致收入也不是很稳定，很多时候都是靠同学，虽说我现在在某单位工作，但不是正式的。待遇还是差了很多，现在得我实在是无力支撑下去了，才写下这些文字。希望这篇文章能被人看见，能得到一丁点的援助。

08

在跨年夜那晚上，他们最后问我为什么会来新疆。

“为什么会来这里吗？很多理由的，是因为新疆是个治愈的地方，新疆是温暖的，它是我精神的寄托，坚持的勇气，也是为了适当努力留下美好回忆来的新疆。”