上周，和朋友去上海参加了一项培训。我们住在一家不错的酒店里，每天早晨都有自助早餐，西式的有各式各样的面包，蔬菜沙拉，芝士等等。中式有蛋炒饭，炒面，炒蔬菜等等。可我连续4天都吃了蛋炒饭+咖啡。
第一天，我吃蛋炒饭+炒蔬菜+咖啡，坐在对面的朋友和我说，她以前和领导出来，很佩服对方的开放性态度，比如说早餐会首选西餐，因为中餐回去常可以吃到，出来就要多尝试新东西。我回答说：“哦”，第二天继续蛋炒饭+炒蔬菜+咖啡。
我是如此固执的人吗？
不，恰恰相反，我一直以来是个耳根子很软的人，这也是为什么对面的朋友会成为我的朋友，因为她真的很爱给我提各种建议。她爱说，我也乐于采纳。
然而，过了30多年的顺从人生，终有一天会醒来。醒来的契机，竟来源于对自己拖延的深刻觉察。
去年年底辞职在家，原以为收获的是一大把自由时光。可是，如果不能给自己找到节奏，自由也意味着混乱，这种混乱来源于拖延。我给自己列了一大堆想做的事情，什么阅读，运动，整理等等等等，一天下来，拖延到大半夜，真正做了的没几件，偶尔做了也坚持不了几天。
内心里仿佛有个倔强的声音说：“想做的那个才不是我，我就想玩”，我很困惑，明明非常想上进的也是自己啊”，就这样，急切想要成长的自己和散漫的自己仿佛总在打架。
我想来想去，但还是不知道这些声音来源于哪里，她也不符合我原生家庭中妈妈的形象，因我妈对我重新基本上是放任不管的状态。
直到“蛋炒饭事件”出现，当我“选择蛋炒饭”时，就在坚持自己的喜欢。也是在对抗朋友对我不刻意的劝解：“你该尝试点新食物”，可我明明爱的就是“蛋炒饭”啊，它是如此的清晰明了，我为什么要去顺从呢？那一刻，我就想吃点自己喜欢的食物而已。
我回想起无比顺从的那个自己，她仿佛有一项功能，就是很容易观察出对方对自己的期待，然后带着那么一丝讨好，当朋友家人说这样好，那就试试看，他们说那样好，也试试看。我一直在努力成为大家眼中“符合期待”的那个人，即便人家只是随口说说而已。
那些事儿，看上去也许都是些不起眼的小事儿，但慢慢累积起来，却让我丢失了自己的“喜欢”，也丢失了自己。
我忽然体会到，那个拖延的我，一直在对抗的，不是别人，也不是外在，而是那个似乎不得不对外顺从，讨好的自己。我和自己说：外在的别人的意见，劝解只是别人的想法而已，它重要又不重要，关键是我是可以选择的。我长大了，可以选择自己的喜欢，可以为自己的喜欢承担责任，可以拒绝别人的推荐了。
当我坚持自己的选择，自己的喜欢时，我忽然感到自己有了力量，能够启动起来做我想做的那些事儿，拖延也好了许多，那股对抗的力量小了不少，毕竟坚持了这些“喜欢”才保有独一无二的我呀。
然而，抬头一看，要保有这份坚持很不容易，因为身边的人都是和曾经顺从的我无比契合的“推荐”派。
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