存在的不安

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存在的不安

前段时间接到一位闺蜜的电话，电话那头的语气既无奈又气愤。说她刚接到公司的裁员通知，错愕之余，她的第一个念头就是赶紧找下家。

于她而言，活到这个年龄，在外企待了二十多年，因为经济的需要，克己隐忍与人为善，工作基本驾轻就熟，不出意外的话可以安安生生地混到退休，没料到却成了公司人事斗争的牺牲品。

这场命运的安排，完全打乱了她的阵脚。电话里，她除了吐槽自己受到不公待遇外，就是托我帮她留意有无其他工作机会。我们这种年纪在招聘市场机会不多，她说。

这位闺蜜是我的高中同窗，当年她父母都是那所中学的老师，在我眼里，她一直属于才思敏捷，体质优异，心思缜密的好学生，高中毕业顺利考入上海财大，之后去香港谋求工作和发展。经历过个人生活的变故和动荡，凭一己之力养大女儿并送去澳洲留学。

也许正是曾经的挫折历练了她经受磨难的能力，时隔一个月后再约聊，感觉她的整个状态较之前平稳和笃定很多。她利用财务和劳动法的知识，保护自己并寻求人事谈判和劳动仲裁。同时，从忙碌的工作中抽离出后，她渐渐跳脱原先生活的架构，看到失去工作带来的其它可能性。她开始学习开车，安排带父母外出旅行，甚至考虑可以去澳洲和已经工作的女儿共处一阵子。

不过，还是挺不习惯的，她说，尤其是早晨醒来，突然意识到不用准时去打卡，也不再有工作任务催逼的时候，会感到心头空落落的有些发慌。是的，我能体会这种感受，那是一种嵌在灵魂深处的深深的不安。

十年前，当我决意追寻内在的声音，放弃医院稳定而规律的工作时，我曾经感受过这种莫名的空落与自我怀疑。仿佛在一场假面舞会中突然摘掉了面具，和周围的环境显得格格不入。抛弃了对名利和金钱的追逐，我的生命意义在哪里？我的脚步该迈向何方，我又该用怎样的声音和这个世界上的其他人去对接？

在那之前，医疗工作圈定了我的生命日常，每日里不用太费神就知道将自己安放到何处，和什么样的人说什么样的话，在一个集体中确认自己的社会身份，满足被尊重的需求，救死扶伤，收获精神上的成就感和稳定的物质报酬。

可是，不知为何我却感到，自己日复一日投入火热的生活却带着一颗日渐麻木和了无生趣的心。我不明白发生了什么，后来学习心理学的时候，知道了一个防御机制：隔离。也许作为一名医者，需要高效率地处理病患的各种情形，必须将自身作为人的很多感受切断，不为情绪干扰，方可冷静面对各种残缺和死亡带给人的威胁，那是存在的虚无和脆弱。

是的，工作令我感觉安全和有归属，感觉自己是被接纳和有价值的。为一个权利主体服务并获得相应的照拂，收获了确定感的同时，降低了对环境和他人敏锐接触的能力，这便是逃避焦虑必然要付出的代价。

或许这种存在的焦虑感，原本就弥散在每个人的生命中，为了对抗这种无时无刻不在的不安感受，人们用工作，用社交，用宗教，用婚姻，用各种强迫和成瘾的方法去控制和隔离。只有当一个人失去角色时，这种焦虑才会再次迫近和显现。

当一个员工接到裁员的通知，当一位母亲不再为她的孩子所需要，当一份关系由于各种原因而解体和失去，当生命因为疾病而面临死亡威胁，人们就被迫离开原定的角色，开始体验到不安。

那么，究竟该何去何从呢？

相对于为了重获平静而放弃自由，拼尽全力和不安对抗，我更愿意深深地拥抱不安。不安，就是存在的真义，努力地去开垦废墟的荒凉，在一片无意义中创造自己的意义。

放弃控制，让体验流动。生命之花浸透虚无的暗汁，将绽放得更加浓烈和香艳。