我时常会觉得孤独，觉得好像没有人能够了解真正的我，我想好像任何关系都需要去权衡，去考量，去不断地修改自己，把自己的耳朵或者思想捏成对方觉得满意的样子。我不想考试，我觉得考试很讨厌，我甚至不知道自己该去怪谁讨厌谁。
我分手了快小半年，虽然还不到半年，也许只有三个月多，或者四个多月，我其实根本记不清了。我记不得分手到底是哪一天，甚至几月份。我只记得我分手了，在我们最后一次见面的两个月内？明明一开始他是那么离不开我，粘着我，像一个刚刚离开妈妈的小学生，好像有说不完的话要告诉我，似乎一旦跟我在一起就有比24小时还要饱满的时间。可是后面事情好像变了，我不清楚为什么一直吵架，好像无话可说，他不愿意说爱我，哪怕是打字来骗我呢。很奇怪，女人就是这样，她不喜欢你骗她，但其实她有时候又希望听到你的谎话。可惜男人往往无动于衷，或许他不理解，或许他什么都懂只是懒得做，因为根本不在意。毕竟我没有他们下体那个器官，所以我不清楚男人的思维。比起做爱其实我更喜欢拥抱，什么也不穿，赤裸着拥抱，就这样趴在我身上，我可以抚摸他有点硬的头发，感受他气息喷在我脖子上，或者把我的美甲叼在他的嘴里。这些场景被我描述得如此清晰其实是因为我至今仍旧难以完全忘记那个人。我总觉得喜欢或者讨厌，爱或者恨，这种动词携带的味道太浓郁了，甚至不需要用力去嗅就能知道你对这个人的情感，你太在乎他了。真正顶级的忘记是完全不在意，即使看到了也好像不记得自己有没有看到。
我觉得我似乎永远做不到不在意，我是一个很缺爱的人，爱过很多人，尽管我不是很清楚什么是爱。但我确实付出过那样炽烈的感情，从我的青春期开始我就受小说或者电影的影响开始学会了火星撞地球一样去爱其他人。悲剧的是，我21岁了，还是如此。我装作自己是个头脑不昏的女孩，其实我是个彻彻底底的脑残，我只要和这个人打过深夜的电话，一起在路灯下散过步，就会发疯般爱上他。我尝试接受他所有不好，像一个母亲一样无条件爱她的孩子。我好像总能在这种情节中感受到一种超过性高潮的快感，我喜欢做亲密关系中的骑士角色。然而公主从来都不领情，尤其是男人作为你的公主，他根本不在乎。
我有时候恨对方，有时候恨自己，觉得实在是太缺爱了，不然为什么还在反复想起过去的那段恋爱，像老牛重复反刍一样，不厌其烦地咀嚼那一点点幸福，称不上幸福的幸福。现在是凌晨三点十分，我流过泪后又写下这些文字。我有时候会荒谬地想，不如做炮友吧，时不时来一发，就当做给自己留个念想，那样的话就有机会拥抱他了。看吧，我就说只有脑残才会这么想。自诩开放，其实只是个老顽固。因为舍不得过去的一段轻而飘渺的浪漫关系，就要自贱般地做一个免费的，我有时候真的不明白自己。
分手之后我确实做了一些事情来安排自己，参加乱七八糟的项目比赛，成天弄一些什么合金什么血管支架的，去弄了个新纹身，在学拳击了，还度过了大学以来最刻苦的一次期末。我想其实我已经好多了，只是今天晚上，突然又想起来，然后流泪，然后写字。我很久没有和朋友提起他了，看上去我的生活里已经完全没有他了。但事实上究竟是不是这样，我自己的观点是，存疑。
还有一个原因也许是激素，我可能生理期快要降临，所以会因为激素水平波动，然后会陷入一些情绪小漩涡。我觉得也许睡一觉明天就好了。晚安，能看到我这些字的人。也许只有我自己。总之晚安。
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