昨夜里妹妹吵闹，还没有从状态里醒过来。
事实上也不仅仅是昨夜里，
已经连续几天没有好好睡过。
我换衣服的时候，哥哥起来了。
我去阳台化妆，听到妹妹哭喊，
我一如往常，只觉得她哭一会便好了。
哥哥许是听到了，开门进去看，
妹妹并没有停止的意思，
哥哥想也没想，大声喊：妈妈，妹妹在哭。
我说我知道了。
推门进去，我说门怎么打开了，妈妈应声上来：就是哥哥打开的呀。
我没有说话，安抚妹妹想让她再次睡觉，以免我上班的时候赶路。
然后我听到爸爸在门外面提醒哥哥刷牙洗脸吃早餐。
我一听觉得要坏大事，
果不其然，他大声喊到：不要。
妹妹彻底醒了。
我想着时间不够，于是抱妹妹到客厅。
安抚她喝奶后，
我坐在阳台化妆，准备出门。
爸爸又喊了他一句，说吃早餐。
他沉浸在拼积木的世界里，说不要。
我不想挑起战争，
我说爸爸你随他吧，他拼完就去刷牙洗脸了。
爸爸说，刷完牙洗完脸吃完早餐再一起玩不就更好了。
我解释道，那个积木他昨天惦记了一天，但是因为表现不好没有得到，他昨天好不容易才接受了“表现不好就没有积木”的事实，然后也乖乖睡去。
早上看到这个积木，自然是一心想着要先拼完的。
说完，妈妈又在旁边补了一句：不要管他，随便他（意思是哥哥就是这个样子，也管不好）
爸爸瞬间就怒了，意思就是：
哥哥这个样子就是我们惯的，就是因为我们这样子，才导致他不听他们的。
我解释到，这个事情很小，可以不用生气的。可是这句话好似一句多余的废话，根本盖不住爸爸夹杂火力值为1000的输出
“起来刷牙洗脸吃饭，就是规矩，哪来的先玩再再做其他事的道理”
“我都已经好好在带了，昨天晚上还说我只知道玩手机”
…
我愣在原地，眼泪齐刷刷掉下来，同时心口像塞了把积水的棉花，无法呼吸。
这时候妹妹走过来，边哭边要妈妈。
我把眼泪逼回去，抱到沙发上，然后安抚哥哥，让他先去刷牙洗脸。
我只是说：你先去刷牙洗脸，再来拼有更多的时间呀。
他说：我不想，我迫不及待就是要拼，我太喜欢这个了。
我说，反正你现在也还没有想好思路，倒不如先刷牙洗脸来，再拼。
他说：好吧，然后就去了。
我去上班了，事后发生的事情想也想得到。
对，一切问题都会再归到我身上。
我不断地去舒化我的情绪，以我能够去接受我的爸爸妈妈带给我的水火。
我甚至自我安慰到：没有关系，就当我是嫁到了不好的婆家。可当我这样想的时候，我的委屈好像显得更多了。
我哪里有什么育人的方法，
我只是不想沿用旧的观念，
我只是在理解和尊重小朋友作为一个个体该有的思想和行为，
他不是不做，他只是习惯了以前爸爸妈妈爷爷奶奶温温和和提醒的方式，
对于一切命令、呵斥、大声，用了他的方式在拒绝和反抗而已。
我不知道怎么教育孩子，
我只是不想我有过的难受心理和影响，他在我的面前也要走一次。
我只是想让他的内心更有爱一点，更富足一点，更能够知道他爸爸妈妈是尊重他的。
可对爸爸妈妈来说，这些又有什么重要呢。
只要不听从他们的话，就是不听话，
只要跟他们对着来，就是调皮，
只要跟他们想的不一样，就不耐烦。
可一个孩子，唯唯诺诺、言听计从，不懂得表达自己的想法，忍住自己的欲望和情绪，
这样就是对了吗？
我不觉得爸爸妈妈对我的教育是好的，
我到现在在很多场景下都会害怕、窒息、小心翼翼，
这并不是一个家或者亲人该有的样子。
想起昨天晚上的事情，
我以为是一个玩笑，是一个乐子，
最后不过又变成一根针，扎进爸爸的心里，成为了他的计较。
我一直以为原生家庭的问题，在隔代亲上是不会有痕迹的，事实上，我错了。
爸爸一直是那个爸爸，认知和观念的畸形，已经让他形成了所有问题都是他人和环境导致的思考模式，他本身没有问题。
再追溯，不过就是一句话：命运如此。
没有人懂我那种和他无法沟通的无力感。
我曾经尝试一切方法去说服自己，很多事情不一定沟通就好的，可是我又是很希望，他能与我们这个家庭和睦相处的。
可是，事实就是不行。
说到这里，我想说说昨天晚上的事情，哥哥因为没有完成和爸爸的约定，我们一同在沙发沟通、讨论。
我知道他有很多做的不好的地方，不好好吃饭，因为贪玩不想睡觉，因为沟通不好跟爸爸妈妈大喊大叫…但不知道为什么，我愿意去理解他作为孩子现在所有的一切行为。
我知道我这样说，肯定会有人说那就是我这个当妈的有问题。我确实有问题，我从一个破碎的家庭里来，我只想给他们爱，我没办法教他八面玲珑，各方讨喜（虽然在很多人眼里，他真的已经很棒，只是我爸妈并不觉得）。
然后我们讨论到他为什么没有办法遵从约定的原因。他无所顾忌，全盘表达，一会说自己太无聊了，以至于跟邻居小朋友玩的太入迷而不想睡觉…一会又说，没人陪着玩，外婆要带妹妹，外公要玩手机（他本意是想表达：他陪外公的时候一心一意，可外公陪他的时候就是玩手机）…
大概是类似这种话，妈妈听了哈哈大笑，可爸爸却急着解释说，我是不是有说要好好叫你回来，陪你睡觉…但是你没有听
…
然后谈话以哥哥睡觉结束。我们并没有觉得这个谈话不妥，只当是好玩，只当是正常地聊天。在我们以往跟爷爷奶奶带娃的日子里，我们听到这，都只会觉得童言无忌。因为他们不懂掩饰和转弯，他们说的就是他们本真的实实在在的感受。
然后这些在我们看来是好玩的家庭闲聊的话在爸爸那里变成了：
我几乎24小时都陪着他，现在还要怪我玩手机，这是什么理论…
我不知道该说什么。我无法理解这种逻辑，所以解释、争论、辩论、沟通其实都是没有用的。因为本身有这种想法就已经非常震惊到我。
哥哥才5岁半呀，他能有的思维能到什么程度呢。
我又想起前天晚上我们讨论国家、讨论社会的闲聊话题时，爸爸整个人像被人控制了一样，激动、气愤、青筋暴起、发怒…
从那时起，我的绝望更加重了，好好说话，大概我爸爸永远也学不会了。
到了这里，其实关于我内心很多感受没有办法表达出来。
我只是在暗暗催眠自己，再坚持一下，4个月后，等我被公司优化的那一天，我终是会放他一条“出路”，让他不用再面对我的孩子，不用再面对我。
我想，到了那一天，至少我只用去还生活的债，不用去管亲情的恩。
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