妈妈的朋友

我今天明白了，一直以来讨厌跟父母的亲戚朋友接触，尤其是妈妈的同事朋友，甚至亲戚，哪怕有事，我也连微信都不想加，更别说是对聊天见面的抵触。今天忽然想起，多年以来，她都很喜欢在我面前说她在单位发生的事，哪个同事什么性情，发表了什么观点，事情背景如何，家里发生过什么事，小孩怎样老公怎样...她回家天天在我面前说，重复又重复，亲戚的事情就更不用说了。我当年真的对自己的感觉感受毫无觉知，但其实我的厌恶情绪已经深入骨髓。我觉得不被爱，不被关注，我的妈妈整天关注别人的事情，而不去关注我，她也根本不想知道我的感觉感想，她的表达欲望很强，而我只是一部收听的机器，在她叙述的时候，如果我发表什么看法，无论何种想法何种观点，必然受到她严肃的打断、抨击、纠正，她永远是对的，我一开口，首先就是不客观、偏激、不看时事新闻，各种错。以前的我太可怜了，弱小得只能把感觉关闭，现在，它终于被看到了。我已不再弱小，可以自己关注自己，安抚我的内在小孩，拥抱小时候的我，重新重视自己的感受。写到这里，我的情绪出来了，我有愤怒和委屈。我讨厌她，我恨她，我也讨厌曾经被她提及的所有人，那些不相关的人，甚至是亲戚，是的我也很讨厌亲戚们，即使他们对我很好。我以前不明白，一直对此感到羞愧。我真的很想拷问她，为什么要整天对着我说别人的事呢？我心里有数，她的灵魂一直没在家，我已经长大，我有很多好的观念来源，我的观点对不对不需要经过她来肯定，我有能力关照自己，我有自己的家，我在好好爱女儿的同时，也爱护小时候从未被关爱的自己。那些我不想听不想接触的人，我有能力去拒绝，如果我想，我也有能力去连接，我有内在母亲的爱，我也可以是自己的权威，我能守住边界，时时关照自己的情绪，那些曾经的委屈，都被看见了，被安抚了。我也明白了为什么在很多场合中我都不能长时间专注地聆听，例如老师讲课、公司开会、听线上分享会，无论内容多重要，我听一会儿就会走神。这是成长中的创伤。注意力不集中，是为了保护我，保护那个当年尝试提出自己观点而屡屡被批评打压的我。这是强大的潜意识在为我护航，我很感恩。此刻，我看见了，并且，我已经不需要这种保护机制了，我长大了，可以在任何我想要表达的时候表达，我需要所有的重要信息，更需要有效的聆听去保证我的沟通效率，因此，我可以决定我的注意力是不是需要集中，我有途径释放我的情绪，是时候重建新模式了。