我答应自己，每天都会写一篇简书，也有朋友说希望每天看到我的更新，可说实话，我不会每天都把我的更新发在我的朋友圈里，因为这里是我的私人空间，不想被认识人知道和打扰，我会写给未来的自己，看看我现在的心态是怎样的。我会写给陌生人，他们不认识我，有些东西看完一笑而过，或者嗤之以鼻，在他们眼里都是浮尘。而在朋友的眼中，这却是我的近况，我在隐瞒的现状。
因为，有些话，我想说给自己听。有些事，我需要自己想。有些决定，我也得自己做。因为，不论多艰难，我都得为自己的每一个想法负责的。
如果我实在想不通，想不明白，思想进了牛角尖，那我也是需要专业的心理老师来帮助我，我不会再信任何所谓的能量学。人最大的能量是自己，其他的一切由头不过都是虚无的想法，可惜自己曾经那么傻，听了太多的“意见”，都遗失了本心。
即使再艰难的时候，我都想的是别人，我都没有想要逃走，想咬牙自己挺着，包括抑郁症都想自己来疗愈，虽然我一路败北，但是也有自己的收获。
昨天下午终于沉不住气，一边嚎啕大哭，一边和心理辅导的老师通话，最后，老师送我三字箴言“不要急。”我现在所有的损失，都因我太急了。
因为急，我看别人做什么赚钱我就跟，没有想过到底是不是适合我的。
因为急，我一开始看不到结果就怀疑自己而放弃，于是放弃得越多我越没自信，失败成了经历的代名词。
因为急，我被所谓的区块链神盘套牢过多资金而负债，虽然初衷是想为家里赚钱，而我却赔进去了爸妈的养老钱。
因为急，我总想一步登天，想把这么多年没有踏实工作的损失弥补回来，可是长期的失败和情绪失控耗损我太多的能量，我都无法自控。
因为急，我的人生被我自己坍塌了半壁江山。而现在的我，仿佛被现实流放荒漠的罪人，抬眼见荒野，低头失本心。
一个人如果因为着急就胡乱上路，只会损失更多。别人的路即使成熟了，也终究是到达别人的终点，不是我的。
老师说，我现在重要的是两件事，第一，养身体，第二，找工作。
现在是越来越不自律了，作息越来越混乱，身体吃不消，脸上爆痘都如同毁容。老师说，这是好事，这是在提醒我，多爱惜自己一点，不要耗尽最后一点未来打拼的本钱。
至于工作，因为社交恐惧症，我可能不会贸然的再去做推广类工作，我不信任任何的平台和各种神效的产品了，那不如就一点点来吧。不过，老师说，我在哭得上气不接下气的时候，我的表达都是有条理有思路的清晰，这就是我的天赋吧。表达，确实是我的天赋，可是从小被压抑的天赋都差点成了残缺，学会说话都是2016年之后了吧。我甚至曾经以为自己是不是得了失语症，只想把自己关起来，不想和任何人说话。
呵呵，一个上台讲话从来不打草稿的我，现在成了结巴，可悲吗？因为不知道那句话不对就会被爸爸骂，被男朋友说脑子有病的精神病。
自我认同感已经降到人生以来最低谷了。此时的我，还可以从头开始，对吧？对的。
所以，我要求自己每天至少写一篇简书，尝试着表达自己，不管是发牢骚还是无病呻吟，重点是我至少还有文字。我还有重头再来的心。我还想未来可以对我的孩子说，她的妈妈是绝处逢生的战士而不是只会哭泣的懦夫。
同时，我也在听樊登读书会，哪怕是刷碗的时候，我也在听，一天一本书，不求多，只是在学习，哪怕能记住一点点也好。
我想告诉他们，我不是精神病，我只是被压抑得反应迟钝了。我不是家庭主妇，我只是暂时没找到我的主场。我不是窝囊废，我只是暂时没有资格为自己发声。
为了可以拥有更好的自己，我愿意隐忍，直到重新回到阳光下。
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