地基

很长一段时间，我觉得自己每天睁眼醒来是件不可思议的事情。那会，深夜睡下前脑袋总是发沉发紧，似乎随时都要炸裂开来，身心疲惫得连呼吸都要用力，然后会怀疑明天也许就醒不来了。实际上，白天也没做什么累活，也没有过想不开的极端行为，就这样感受着生命力在一点点消散，身体被耗到极限。

神奇的是，第二天还是醒过来了。离躺下睡着过去了十个小时左右，带着模糊的梦境，浑身酸胀，我艰难地睁开眼睛。在心里嘀咕：嗯，我今天还活着。挣扎着起来，简单收拾，吃得也很随意，开始新一天的循环。

我为什么要活成这样啊？反复问了自己很多遍。

想不到答案也没关系，那允许自己暂时先这样活着，这是与自我和解的开始。

年前，大姐带着费解的语气问我：“为什么你可以做到理直气壮地被人养着？”

大概是从接受心理辅导开始的吧。心理咨询师第一次和我说，每个人的存在本身就是有价值有意义的。刚开始，我对此半信半疑，毕竟从小就觉得要是没用，家人早就将我抛弃了。

没有任何价值，只是单纯存在，真的可以吗？

这几年被人养着，内心无时无刻不在焦虑，催促自己赶紧好起来，尽快恢复正常状态，期间折腾各种能挣钱的自由职业方法。

哪里能心安理得？接受心理辅导的过程中，我多次提到自己不能活成母亲那样，做个伸手要钱的家庭主妇，认为那样的生活肯定不会幸福的。

可咨询师立马又说：“世上存在幸福的家庭主妇，她们乐在其中。”

带着满心疑惑，我在后来的咨询中又多次表露自己是时候要找份工作了，但并没有付之行动，咨询师看出了我的矛盾。她又说到：“有人接济是你的生命资源，大可坦然接受，不必觉得愧疚而逼迫自己尽快去工作的。”

那一刻，我大大舒了一口气。咨询师看到了我彷徨不前的原因，她知道我还没准备好，但是被人养着对我造成很大的心理负担，才会不断催促自己尽快找工作。

断断续续不到三年的工作经历，我背负着家人的期待和自己的信仰。如今，那些东西如泡沫被击破，我的旧世界崩塌，面前一大片废墟。现在连平整的地面都看不到，又该怎么重修？

大姐的逻辑，我懂。奇怪的是，被问到的那个瞬间，我第一次没有感到羞愧。

是，我没有工作，但我一直给身边的人提供我能给的价值。父亲冰姐生病，我没钱就出力，陪伴虽不如金钱来得直接，但它同等重要呀。这些年，我用自学的营养知识来照顾另一半的一日三餐，用自学的理财知识建立了理财习惯，省下了装修新房的钱。

没有经济收入并不代表一无是处。而且我们之间的相互付出都是自愿且真心，又没有伤害到任何人的利益，为什么要感到羞愧啊？

觉得自己没有价值不过是自卑感在作祟，以前我一直认为自己不够好，不值得得到爱和眷顾，不敢把别人对自己的好当作理所当然。几年前，当二姐给我资助学费生活费以及补牙的那笔巨款，即便她多次跟我说过都是家人并没有要我有所回报，但我都记在小本本里，提醒自己日后要还回去……可想而知，那种自卑感扎根扎得有多深！

现在，经过咨询师多次纠正后，这个错误认知总算开始松动了。

记得我刚开始接受心理辅导时，常常提到江同学遇到的人如若不是我，一定比现在过得更好。咨询师一半认真一半玩笑地说，指不定他是来还债的。她又说到，这世间上有很多我们肉眼看不到的能量在运转，许多事情都没法说得清清楚楚也无法分得明明白白。

是啊，这样想来，我以前的想法还挺搞笑。因为很小就跟着母亲上山下地，我觉得自己长大也有自己一半的辛劳，上学花掉的学费生活费，以为一笔一笔可以算得很清楚，想着挣钱后一笔还清给父母就可以永远不回家了……快三十岁时，才发现亲人间的牵绊就是个死结，永远都解不开的。

一直错把这份牵绊当作压在身上的石头，其实它是我脚下的地基。

这些年，江同学和冰姐将我的地基修修修补补，才承接住了那一大片倒塌下来的废墟。现在我有力气的时候就收拾一点，日积月累，总会把它们收拾出来的，不需要像以前那样催促着自己。