我们先看“如何赢得友谊”。
“赢得友谊”,你仔细揣摩这个表述,它其实暗含了一个意思,你需要主动争取。
就像那句话“出来玩什么最重要”,答案是“出来”,你得主动。
由于这个暗示,很多人为了赢得友谊,会充分调动自己积极的一面。
但一百多年前,卡耐基就已经发现这种方式并不好。
你思考一个问题,在日常沟通中,哪个字的使用频率最高?
纽约电话公司做过一项调查,在日常电话沟通中使用频率最高的字是“我”。
他们调查的五百通电话里,这个字被使用了三千九百次,每个人都在不停地说“我”“我”“我”……
这其实是人的天性,尽管我们总强调,要站在别人的角度考虑问题,但交往的主动性还是会让我们不自觉地从自我的角度说话做事。
比如为了吸引朋友,我主动来了一段有趣的自我介绍来活跃气氛、主动帮他解决困难来体现自己的价值、主动订一个餐厅来表达友好。
我们本希望以此来给别人留下好印象,但结果很可能是卡耐基所说的——变成“为了引人注目,毕生取悦他人的庸碌之辈”。
卡耐基认为,交到朋友的核心法则是:真心实意地关注他人。
因为,人性中最深层的渴望就是得到别人的重视。
但也正因为我们人人都希望被别人重视,而忽视了重视别人,这正是“人性的弱点”之一。
那怎么真心实意地关注他人呢?
作为人际交往经典,这本《人性的弱点》不仅提出理念,还给出很多好用的技巧,比如要保持微笑、要记住对方的名字、要建立对他人的兴趣等等。
对此你可能觉得习以为常,但别忘了,这是一百多年前的人系统提出来的。
而且,卡耐基不只给方法,他总会通过充满力量和温度的文字,辅之以真实案例。
就拿“要建立对他人的兴趣”这一点来说。
每个人都会对欣赏自己的人心生好感。
卡耐基讲到一个自己的小习惯。
他本人对星座并不感兴趣,但是和别人聊天的时候,他总会问对方是不是相信星座。
当然他的目的并不是打听别人的爱好,而是要把话题转移到对方的生日上。
对方告诉他日期后,卡耐基就默默记下来,然后在生日当天给他们发去祝福。
试想一下,生日当天,当你收到了一位只有一面之缘的人发来的亲切祝福,你在心里大概率是会给这个人加分的。
因此,卡耐基也结交到很多朋友。
你看,就是这样一个简单但有心的行为,就可以让我们变得更受欢迎。
关注别人的方式多种多样。
很多时候为了表达对别人的兴趣,我们会热情洋溢地谈天说地,但在卡耐基看来,最好的关注,其实是倾听。
在一次由纽约出版商举办的晚宴上,卡耐基认识了一位植物学家。
在此之前,卡耐基并没有多少植物学方面的知识储备,没办法跟对方深入交流。
不过,等卡耐基告辞回家后,植物学家却极力向宴会主人称赞卡耐基,说他“很能给人启发”,并且认为卡耐基是自己见过的“最有趣、最健谈的人”。
卡耐基做了什么呢?
他只是在专心致志地听对方讲各种植物学话题。
你看,倾听其实是一种含蓄却有力量的取悦方式,很少有人能拒绝这种一心一意的关注。
与此同时,卡耐基提醒我们,对他人的关注,一定要以真诚为前提。
只有出于真心才能达到想要的结果,否则只能弄巧成拙。
我们在读《人性的弱点》时也会有类似感觉。
书中看不到那种抖机灵的表达方式——“嘿,你看我这个观点高级吧”“你看我这个例子,太牛了,是不是让你印象深刻”。
读卡耐基的文字,就像在听一个朋友聊天,他讲的案例是贴近我们生活的,他讲的原则是简洁清晰的,他介绍的方法是我们普通人都能立刻上手的。
我们看到了改变的希望,而不是扑面而来的巨大压力和差距。
因此,卡耐基的书尽管看起来很朴素,但实操起来却很好用。
这或许就是真诚的魅力吧。
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