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焦虑从何而来

焦虑从何而来

作者: July_87e8 | 来源:发表于2018-08-20 15:37 被阅读0次

          记得小学的时候,每日放学回来就是玩耍,跟着一群大点的孩子四处疯跑,爬树,抓泥鳅,偷莲蓬,上天入地,无所不能。那时候大概是最快乐的了,什么也不想,什么也不用担心,唯一恋恋不忘的就是灶膛里香喷喷的烤红薯,还有邻居家院墙上的绿葡萄,这两样东西,对于儿时的我来说,大概是人间最美味的了。因为心思简单,因为无谓得失,所以最容易满足和快乐。

        不知是幸运还是不幸,一直贪玩的我竟稀里糊涂地考进了一所重点中学,从此过上了暗无天日,被淹没在题海中的日子。那时候还不知道什么叫压力,只是觉得学习闷得透不过气,各科老师轮番上阵,试卷像雪花似的没完没了,各种宝典秘籍密卷一本一本的做,周围的同学跟钢铁侠似的,每天晚自习到十点多,教室熄了灯,回到宿舍还点着蜡烛拿着手电筒继续战斗。从小瞌睡多的我,实在是没有体力跟这些铁人们一样,于是每当我在别人点灯熬油浴血奋战的时候入睡,内心都有一种莫名的自责,觉得自己瞌睡太多也是一种罪过了。

              那时候家里条件并不算好,下面有弟弟妹妹在读书,而在我们农村,老大小学没毕业就去赚钱养家的不在少数。记得初三的时候,父母已经拜托好了亲戚带着我去广东打工。我的内心是抗拒的,那时的我,并没有读书改变命运这种远大的志向。只是隐约感觉,我不要像隔壁的小伙伴那样,在外打工一年回来,稚气未脱的脸上却已经有了疲惫感,说着与自己年龄不相称的话。

          好运气继续光顾了我,看着县重点的录取通知书,父母先是愕然,而后咬紧牙关:"读。" 在此之前他们从未在意过我的学习,九年义务教育真的就只是义务,然而生活在我这里给了他们意外的惊喜,他们从此我有了很大的期待。背负着这种期待进入高中,我才真正感受到了前所未有的压力。考大学成了我未来三年里的唯一目标。

          我买了一书包的蜡烛,每天晚自习到十点后,依旧点着蜡烛打着哈欠继续背单词。我有一个女同学,是传说中的铁人,留一个男孩子似的平头,她从不午睡,而且每天晚上在宿舍学习到凌晨两点,高一的时候就已经把高二的各种密卷和宝典扫荡了一遍。对此我是望尘莫及,我和几位女生研究了一下,觉得她精力这么充沛,原因就在于她那头短发,头发是吸收人体营养的,我们的营养定是被这该死的长头发给吸去了,并且洗头也费时间。于是乎一夜间,我们几个剪去了昔日珍惜的长发,本就女生不多的理科班,又多了几个假小子。只是剪了短发的我依旧爱打瞌睡,实在是不公平。

          在短短三十多年的人生经历中,我总结出了自己身上的一个规律-——越是拼命想要做好的事情,越是做不好。付出越多,努力越多,结果反而越差,我的付出和得到是成反比的。高考便是如此。

            剪短发避免头发和大脑争夺养分,吃饭打水的时候跑步前进,蹲大号还要争分夺秒地背单词,晚上回宿舍点蜡烛看错题集..这些我从钢铁侠们身上学来的优点,一样不落地用在了自己身上,结果高考却并不理想。最后一场考试过后,我已经是殚精竭虑精疲力竭,走出考场的时候腿已经支撑不住,下楼的时候还是扶着栏杆勉强走的。那时候还得了神经质胃溃疡,高考那段时间我基本上没怎么吃饭。这种焦虑带来的后果就是高考后遗症,直到现在依旧是个梦魇,工作后每逢心情压抑的时候都会做梦,梦见自己的化学和物理学都没学,就马上要考试了,眼看时间不够了,还什么都没准备,急得不行。至今距我高考已经11年过去了,我依旧反复做着这个梦。不管如何心理暗示这已经过去了,都没有用,不知道这个梦魇何时能结束。

            工作以后,本着学业虽不成功,事业一定要成功的想法,在最初的几年里,我像个偏执狂一样的拼命工作,真正做到了认真负责,死而后已。然而因为情商太低,过于执着,并未得到上司和同事的喜爱。反而是一次随意的相亲,遇到了现在的老公,然后随意的结婚,随意的生了一个可爱的儿子,随意的有了一个幸福的家。 在我心目中,进步和成功是最重要的,其他一切皆可随意。仿佛那进步和成功才是我赖以生存的基础,其实什么是成功呢?地位,金钱?我自己也弄不清楚,只是觉得要拼命往前跑,拼命攒钱,这样未来才有保障。

            其实我对生活的要求并不高,我对食物没有特别高的要求,对服装和化妆品也没有特别的兴趣。我焦虑,只是觉得自己不够好,觉得如果不努力,就会被远远甩在后面,未来就会过得很惨。我对于金钱的欲望,也仅仅是为了平复自己的焦虑,觉得赚到的钱越多,就越有安全感。就如同学习的时候拼命的背单词,拼命地做试卷一样,仿佛拽在手里的能掌控的东西越多,我们就越有信心,越安全。

            其实归根到底,我们的焦虑,源于对未来的不确定,对失败的恐惧,更多的,是对被这个社会边缘化的恐惧。

              人为什么非要买一座属于自己的房子,首先是尊严问题,我们需要一套房子来证明自己,因为我们谁都不想认怂,谁都不想承认自己是loser,如同我当年拼命学习考试一样,我想证明自己不比别人差,我也可以。

              其次是为了我们的家人,我们需要一个地方来休憩和抚慰自己的灵魂,这个地方只属于我们自己,不会抛弃我们,不管是现在还是将来,一直都在,永远是我们身心的港湾,因为在这里有我们的亲人,伴侣,和静心哺育的下一代,我们所有的努力,都是为了给他们最好的生活,而房子,就是这种生活的基本条件。这种想法,跟读书时父母的期待一样,因为爱,所以压力倍增。

          最后,这个社会赋予了房子太多的职能,没有房子,我们会被划入到一个边缘化的群体,我们的孩子就没有办法接受良好的教育,我们在这个城市,就只能是不被接纳的外地务工人员。如果哪一天我们失去了工作,我们连容身之处也没有,我们将不得不灰头土脸地回老家,回到最初开始的地方,那时候,我们的下一代怎么办,我们还得用尽毕生积蓄将他们送出来。

          所以为了尊严,为了归属感,为了家人,为了融入这个社会,我们拼了命的争先恐后地买房子,心甘情愿地还贷。纵使焦头烂额,筋疲力竭,我们依旧闷头往前冲,内心依旧焦虑不安,可是我们也无路可退。

          其实,我一直安慰自己,尽人事,听天命。我们已经竭尽所能去做到最好,剩下的就看老天爷了。焦虑除了给自己徒增烦恼,并不会让事情往好的方向发展,有时候过度焦虑还会坏事。

            这个世界,并不会让我们焦虑,真正让我们焦虑的,是我们自己的内心,攀比,好胜,恐惧,脆弱——

          但愿,余生,能勇敢前行,无所畏惧

             

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