昨天晚饭后，因为布赫的某个举动，我爸又说我惯孩子了。
先说说我家，我们家对家庭教育的态度和观点是分成两派的。姥姥和姥爷是一伙儿的，他们的主要理念是：要权威式养育。解释下来应该是，孩子要听话懂事，不能违抗父母之命。
我爸经常说的一句话就是“不能太惯孩子了，不能他说啥就是啥”。他也认为：孩子在家里必须要有怕的人，什么事得经过大人允许了孩子才可以做。
我和布赫爸爸是一个理念，即：给孩子爱和自由。一般情况下，对布赫提出的要求我们都会满足他，并且经常夸奖他，鼓励他。
在这个家里，我们两代人都秉持着各自的理念，并且对自己的理念确信无疑。
昨天我爸说起我惯孩子的话，我选择了沉默。
其实有很多时候，我是很想和他们“沟通”的，我特别想把自己在书中看到的学到的那些育儿知识传递给他们，可每次在我向他们“灌输”思想的时候，我总是会遭遇他们各种形式和强度的质疑和抵触。
后来，我就看各类沟通类的书，我期望自己能够掌握某个沟通技巧，然后说服他们改变他们脑中的认识，接受我在书中看到的理念。
我的这种愿望很强烈，因为在我自己的成长经历和大量的育儿知识中，我深知我父母那种养育方式给我带来的巨大影响，我真的太害怕这种方式再给我的孩子带来伤害，那种看不见，却令人痛苦的伤害。
但是，经过几次尝试，我发现这样的沟通效果甚微，而且每次，我都会因他们的不接受和不改变，产生深深的挫败感和无助感。
慢慢的，我放弃沟通了，不仅很少和他们谈论自己的看法，而且每次在他们发表如何教育孩子的时候，我的内心就会生出无奈。一边在心里否定他们，一边又担心布赫会因此受到影响。
其实我是认同“不能啥事都听他的”这句话的！但是我也认为，在听不听这件事上，每个人都是有自己的标准的。我和父母的意见之所以不同，就是因为我们的标准不同呀。
我们需要具体确认一下这个事，到底是真的不能做？还是只是父母自己认为的不能做。
有些父母认为孩子吃饭时不能干别的，但这件事不是所有家庭都不允许啊。有些父母认为孩子不能在家里光屁股，但是也有很多家庭是允许孩子这样的啊？有些父母认为在先吃饭和先买玩具这件事上，要先吃饭，孩子说先买玩具这件事是无理取闹的，但是这两件事哪个先哪个后，真的有对和错之分吗？有些父母认为孩子写作业时家长一定要在一旁陪着，必须要养成回家就写作业的习惯。但是，真的是所有家庭都认为这是应该的吗？难道那些学霸，那些有作为的人，都是这样成长起来的吗？………
我们认为这样的教条主义，只是一个空泛的“大道理”。管教孩子这件事，一定要进入到具体的事件当中。
我举一个例子：如果某一天，家里有亲戚过生日，所有人都准备好了要去参加生日，孩子却说他不想去，想待在家里。这时，作为父母的你怎么办？
你认为孩子不去不行，还是理解和接受孩子的意愿，想第三个解决办法，或者干脆就陪孩子待在家里？
这就是两种理念在具体的事件上的对峙。
家长希望孩子能参加亲戚的生日宴，希望孩子能和自己保持一致，这没问题，但是，往往家长把这种希望，变成了规矩，变成了应该和必须，一旦孩子提出不同意见，他们就认定这是孩子不懂事，不听话。就会用家长的权威，说教或是强制孩子去。否则这就是“溺爱”，孩子就会被惯坏。
真的是这样吗？
不去参加亲戚的生日宴，选择陪孩子待在家里，真的会把孩子惯坏吗？
为什么孩子提出自己的意见不可以呢？为什么孩子不能有自己的感受和决定呢？为什么孩子必须要参加这个生日宴呢？
我们都有被迫做某些事的经历，那种感觉不好，因为被迫那一刻，我们就已经失去自己选择的权利，也失去做这件事的乐趣了。如果别人要求你陪他做某件事，你却十分不情愿，这时，作为成年人的我们是可以选择自己做主，自己决定的，我们可以为自己找很多理由拒绝对方，对方也并不会因此评价你不懂事，不听话。为什么孩子不能这样做呢？
为什么孩子就必须要同意而且服从这样的安排呢？难道只是因为他是自己的孩子，就可以不用在意他的想法和感受了吗？
很多时候，父母认为孩子需要教育和管制的事情，其实只是因为孩子没有满足家长的意愿而已。他们强迫孩子服从自己的意志，然后再把这个过程称之为“教育”。
这算是什么教育呢？教育了孩子什么美好的品质呢？
亲戚过生日，我当然希望孩子能和我一起去祝寿，我会提前和他解释清楚我们为什么要去，但是如果孩子依旧说他不想去，那我一定要问一下孩子不想去的原因，是不是身体不舒服，或者是不是有什么他不喜欢的人和事，或者单纯的，孩子就是想待在家里做自己想做的事。这都没关系，我们要先听孩子的感受！
然后再根据孩子的理由，想其他的能够折中的办法，宗旨就是找到一个双方都能接受的办法，如果孩子说想在家里看书，我们可以和孩子讨论一下，能不能把书带着去，如果孩子是身体不舒服，我们要确定一下孩子是不是生病了，孩子说想在家里玩游戏，我们也可以商量一下，可不可以带着手机去，或是回来再玩。如果孩子是讨厌某个人，我们要不要知道孩子讨厌他的原因呢？孩子不想去，一定有他不去的理由，我们不是要把原因和理由撇到一边不管，而是要在原因上找解决办法。哪怕，孩子给不出任何理由，就是单纯的想呆在家里，那我们能不能和亲戚解释一下，就陪着孩子在家呢？
如果父母做不到这一点，那我们真的是要思考一下：这个时候，我们和孩子的对峙，甚至是强制，到底是为了表达什么呢？父母为什么不能妥协？是因为亲戚要求我们必须去吗？是因为担心亲戚生气吗？是认为自己不去就会得罪亲戚吗？还是潜意识里觉得，孩子的感受没有亲戚的感受重要？
也许父母们计较的也并不是孩子到底去不去这件事本身，而是孩子有没有按父母的意志执行。
我们要相信，一个被尊重和理解的孩子，他是不会无缘无故的做无理取闹的事情的，他们是能够在父母的尊重和民主中，理解父母的！如果孩子在这样的事情中表现的很固执，那不是因为他被惯坏了，而是他被强迫惯了，他要反抗，他不想再被这样强迫，他要做自己喜欢的事。
想改变一个人或是一个家庭的教育理念，真的不容易。这不仅需要父母有一定的认知高度，还需要父母本身具备爱的能力，更需要父母自身的觉醒。
家庭教育是一门学问，是需要学习的。很多家长为了孩子，死都愿意，却不愿意为孩子去读书去学习去改变，遇到孩子的成长问题，他们或是怨天尤人，或是推卸责任。这样不行的。
孩子就是祖国的未来，家长肩上的责任重大啊！
我想，我得继续用我学到的知识，去影响我的父母，去影响身边的人，我要让更多的人意识到家庭教育的重要，并且开始自身的学习和成长。
持续前行！
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