现在是晚上11:32分，
我在深夜写下这片文章
想想当初之所以要出去，不仅仅是因为想要逃离，逃离这个家庭，更是想要拯救，等自己变得足够强大了之后，去拯救和挽回这个支离破碎的所谓的家。
现如今回来，是为了什么？我也不知道了，我只知道我仿佛越来越随波逐流了。
我渴望金钱，越来越多的金钱，这是能够拯救家庭的不可或缺的一部分！
老哥说，从下到大，我们几兄弟，我的生活其实是过的最好的，其实他并不知道，我们家庭的压力才是最大的，我的童年比起他们的童年来说，哪有所谓的快乐，其实我才是最惨的那一个吧！
家家有本难念的经。。。
我从小最害怕的就是吵架，特别是父母的吵架，近些年来，父母吵架的迹象越快越明显了，这个家庭也越来越压抑了，从搬新家开始，没有一年不是吵的很凶的，这些老哥们都不知道，又如何说我是童年过的最幸福的那一个，没有为金钱等所烦恼？
只是你们不知道而已，小时候新衣服很少，都是捡老哥们以前穿过的 现在不能穿的衣服，鞋子也只是路边摊2、30的，比起小弟那一堆玩坏了的玩具？我的童年真的算幸福吗？补习，学习，待在家里，最幸福的时光可能也就是看看每周五下午回家可以不用先写作业，看看电视了吧！
其实，我有时候会想，父母彼此的感情已经到达极限了吧，相互嫌弃，时间久了，老了，到时候会更加不堪吧，现在还有我在“哄”他们，让他们彼此不要真的吵架，以后呢？毕竟真正相处在一起的是他们，亲戚朋友都是靠不住的，自从有次吵架，我害怕的发消息给姑姑和老哥，姑姑第二天假装不知道之后，我就明白了，别人家的事情，别人不想管的。还不如老哥哪时候还告知我父母已经回来了让我不要担心，让我感到些许安慰。
可是，老哥童年时期给我留下的印象有不好的地方，人毕竟是自私的，让我感觉得到老哥的本性是在不损害自身利益的情况下对我们还是可以的，这是老哥的本性。所以，亲戚朋友都是靠不住的，家庭让我感觉父母有时候也不过如此。。。
有时候我想，父母既然都相互嫌弃，为什么不离婚好了，这样双方都轻松，可是他们现在已经是一根绳子上的蚂蚱了，怎么可能独活？母亲更是，离婚之后没有赚钱能力，跟社会脱轨很久了，如何养活自己？未知。。。更何况那数不清的外债。。。
唉，想当初出去是因为机会多 发展多可以到时候回来力挽狂澜，没想到最后时间不等人，父母逼迫下回来了，也是为了更多的钱，当初我就说过，我若回家，以后的路就已经被堵死了，只剩下那一条 如同死胡同，又如同无尽一眼看得到头。
有时候我还会想，他们如果其中有一个死了？或者两个人都死了？会不会好一些？呵呵，对于他们两个来说也算是一种解脱不是吗？呵呵，我是不是太无情了，至少他们还是我的……
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