最近一直在极为嘈杂的环境下看太傻，全天都被拉着聊天，思维无数次被打断，进行的很艰难。所以当被问到看的感觉怎么样时，我只能回答，时而能看懂，时而看不懂。
可能有人不理解，那为什么还要看呢？在安静的时候看不好吗？好像还真没有安静的时间，除非是深夜，但我还要睡觉呀！
平时的电子书都是上下班路上看，但太傻我只想看纸质书，就说多奇怪吧，我看电子版的太傻怎么也看不下去，所以如果不这样努力的挤压时间，说别说一年了，两三年也看不完。
这本书我是去年九月份开始看的，八个月才看了五分之一，我都不好意思说，天天在群里潜水。但这样下去总归不行呀，毕竟我还想接着看呢！所以我决定不管怎么样，懂不懂，先胡乱看完再说，我在群里说，等我看第二遍的时候再开始写文章，就是想给自己的无知一个缓冲。
可当我说完这话，就突然有按耐不住想说点什么的冲动了，忍了好几天之后，在这个清晨，我莫名其妙的坐在这里码字了。
这不是奇怪吗？好像每次都这样，难道行动非要跟大脑反着来？一个声音说，你都没看懂，能写出什么来？你看看人家，写的多深刻。另个声音说，我就是想写！你看，多霸道。
我大概就是跟大脑病毒抗争的典型，这么多月才写了廖廖几篇，大脑里的声音可没停过，纠结的要命。
昨天看到第三章，Jim快被脑子里的唠叨烦死了，想让那个小太傻安静，不然会崩溃掉。看到这我乐了，我好像也天天被那个小太傻烦来烦去的。
但是太傻说，脑子里的声音不是太傻的声音，太傻也没有大小，其实还是大脑的病毒在喋喋不休。太傻的声音只会让人平静、安宁、喜悦和真实的爱。
不过开心的是，太傻说这种矛盾和困惑说明自己在某种意义上学会了前两章的很多主题。而大脑病毒的防御机制在这时被触发了，所以才用更多的恐惧和困惑不断证实自己的存在。
这条路没有走错，反应也是正常的，所以只需要继续努力下去就好了。
前几天在简书遇到特别糟心的一件事，我在日更里提了一句隔壁同事故意想传染我感冒，然后就被一个人猛烈攻击，还把给我评论的人挨个咬了一遍，又在私信里咒骂、诅咒我的朋友们，严重影响了他们的心情。
难听的话不堪入耳，如果把那些脏话尽可能的美化，大意基本就是问候人家母亲，怎么生下这么个人，咒骂全家得狂犬病，全家死光，还诅咒他们都得癌症很快死掉。
如果他只骂我，也还能忍了，但把朋友们一个不落的全骂了，我们没有再回评，还去私信诅咒。我真是怒火中烧，更可恶的是，他评论里骂完第二天又都删了，看来是个骂人的老手，因为这样投诉很难，会无据可查。
那几天我一直在经历气愤→自己排解→咬牙切齿→自我排解→想给他曝光→自我排解的反复循环过程。
其实这个排解的过程，用的就是太傻第二章第六节说的内容，平衡的锻炼。
太傻说，没有敌人，只是幻觉，对待幻觉唯一的方式是不再沉醉于幻觉。在察觉分离的那一刻，清空大脑，选择合一和平安。
接下来就是反义词练字。我当时超气愤，我就想，气愤的反义词是什么？是开心。接着我想骂他，骂人的反义词是什么？是夸人。简书怎么有这么恶毒的人，恶毒的反义词是什么，是善良。
想到善良这个词，我嘴角歪了一下，笑了。那个人说自己是正义和善良的化身，我说同事传染我感冒，在他眼里我简直阴暗至极，就该被他惩治，他维护了世界和平，他站在光环里成了最耀眼的英熊。
气愤/开心，骂人/夸人，恶毒/善良，坏人/英雄，其实只是一对对反义词，都不真实存在，我不会失去任何事物，也不会真的得到任何东西，想想还真是这样。
经过几天的训练，我释怀了，反而为他的行为感到深深地同情和悲哀。
按以前的个性，我大概率是不会容忍的，不会思考如何做更正确，也不会在它骂我的时候保持沉默。但这样下来，自己不就真的了最大的受害者吗？他的目的不就是为了激怒我们吗？
我让这虚幻的东西搅得不得安宁，这不是自己跟自己过不去吗？尽管不知这样的反义词实践对不对，但也确实解决了我当下的情绪，算是不小的收获了。
我认为一整本书中，只要有一句话，让你深深地认同且实践，最终获得了成长，这本书就没有白看。
好了，我要继续去看书了。
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