01 邂逅
2011年，高考失败，强扭不过父亲的我终于还是走上了复读的路。略有不甘的我，不同于别人的埋头寒窗苦读，心一直没在复读这件事上。
但平遥第一中学，那是多么响当当的学校，一望无际的大操场，来来往往、熙熙攘攘的优秀青年们，相比于我们复读小院来说，简直是活力四射！
复读小院独立在这个学校的西南一角，略显斑驳的红砖、吱扭吱扭的铸铁大门，但这一切都不重要，在这里纵使日日鲜花盛开也不会有多的人去欣赏。仅有一年时间，大家必须都考上心仪大学，压迫感随处可见。
那会装束奇怪、大大咧咧、异常活泼的我与这个环境格格不入，它排斥我，我厌恶它。只有在偶尔下午课间操时间会比较开心，就那么点小院子，大家十几个人围一圈，通过踢毽子的方式来舒展一下疲惫的身体。
我爽朗的笑声弥漫了整个校园，也吸引了当时候认定为最美好的缘分。
他是复读院子里的校草，高大挺拔的身姿、立体的五官、温柔的笑容让我陶醉其中，朦胧的感情确认后，我们约定上同一所大学。在他的监督下我开始学习了，课间一个回眸肯定、课后一张小纸条鼓励，足以勾勒出这个世界的全部美好。
他有过两段感情，而我是一个感情小白，借用我也认可的别人的话来说：这是一个王子与灰姑娘的故事。课后总有人议论，甚至很多人跑来要远远的认识一下我，在他们的观念里，觉得该是平行线的两人竟然交集了，换言之，应该是觉得我配不上他吧。
内心暗自神伤，却当作不知道在他面前故作坚强，给自己留足了面子，但自卑却悄悄地在角落生根发芽。越是这样我就会越想从他身上找寻安全感，想搜集一箩筐的证据给别人看：他是爱我的！
02 异地
终于我们还是没考到一个学校，成了异地恋。
上大学后我们不定时的开始了吵架，我不像复读那会顾全大局了，希望能感受到他对我的感情，但又碍于面子没办法主动去说比如哪些方面他可以做的更好。也或许是因为我太强势了，并不是他期望的小鸟依人的美丽女孩。
于是他烦躁，我失望，周而复始，那会儿不会经营感情的我，以为是异地沟通少的原因，于是花了半个月的生活费自己买了一对情侣电话卡，给他邮寄过去了一张，但是情况并没有得到好转。
03 分手
大一时候期末考试，我们几个好朋友一块复习。因为谈恋爱功课学的并不扎实，zz帮我补课，怕分心把我手机没收了。正好马上午饭时间了，他发来一条信息，zz帮我回复的。
其实过去了这么多年具体他发了什么，zz帮我回复了什么已经记不清了，只记得都是一些简单的问候而已。但他知道回复的人不是我之后不开心了，等我拿过来手机后已经很生气了。无论我怎么解释，都无济于事。
打电话不理，QQ不回复。我心里暗自和zz生气，是她多管闲事给我回复，导致了这种吵架的爆发。刚好考试的那几天，想着要不就冷静一下，考完再说。
但在晚上睡觉时候辗转反侧，习惯性的电话粥不煲了，一直盯着手机有所期待，它却史无前例的安静。伤心中夹杂着失望，明明考试这么重要的时候，和我生气也就罢了，还联系不上，万一我因为这些事挂科呢？他怎么从来都不为我着想？
两天后接受一个好友的电话问我是不是分手了？我说没有呀，但坦白了吵架的事。她试探性地问我，那你知道他有新的女朋友了吗？我自信的说着：开什么玩笑，吵架归吵架，我们是奔着结婚去的好吗？
但是挂完电话后，我不自信的打开了他的QQ空间，果然！有了一丝丝新恋爱的痕迹，而我还在傻乎乎的等着他主动理我然后复合。
想想很多时候会在过节眼红别的女孩收礼物，因为了解他家的情况，所以虽然不舒服也没法去说。只是不管他是不是因为家里情况，我们没有过在外吃过一次饭，没收到过任何礼物是真的。
但他也确实在八级大风的下雪天拿着自己的肩膀后背为我挡风雪，把我保护在怀里。虽然从来没有主动对我表达感情，但他会跋涉千里就为接我放假回家。
只是相处的两年时间，除了这两点我竟然再找不出他喜欢我的痕迹，难道真的如别人所说：他仅仅是对这种性格的我很好奇吗？
双方冷静的三天、也备受煎熬的三天竟然就这么结束了！自始至终感情没有一个标志性的确认，没有一个象征性的结束，好像开始到结束我都很被动，接着又迎来了新的煎熬。
但哪怕被分手我还在等他的信息，从开始的埋怨，到觉得是自己问题，再到后来一次次突破心理防线去主动联系他，放下倔强装作不知道去嘘寒问暖，但结局已经无法挽回了。
本就违背父母意愿的恋爱，也没办法找寻家人的温暖，本来心里就认为是最好朋友破坏的感情，少了倾诉的闺蜜不说，心里还和她多了一层隔阂。
考完试后依旧去赴约一个夏令营暑期教练，一个人拖着重重的皮箱，浑身没有一点气力，大脑一片空白，心如死灰般的坚持着。大大的太阳晒着，越发觉得有气无力，那种无力感，源自于被迫分手，更源自于说好后半生一起走的人半路离开的失望，但那会其实说不清楚缘由，只是心里被阴霾厚厚的蒙盖着，丝毫进不来光亮。
实在没忍住一屁股坐在了马路牙子上，眼泪不由分说噼里啪啦地掉落下来，万般的委屈只能靠幼稚且毫无经验的自己化解，直到嗓子实在干到哭着发不出来声音了，才起来找小卖铺买水，边走边抹擦不完的眼泪。
年少时期倔强的骄傲、内心给自己搭建的美好，以及他从来没说过分手，只是吵架冷静期而已，使得自己对这场无疾而终的爱情依旧充满幻想。
白天夜里，醒着睡着，满脑子都是重逢释然的场景，我一直在原地，不动。等他可以轻松找到我，然后抱着我说：对不起，惹你生气了。
可是这么一等，4年都过去了，甚至从来都没联系过。后来赶上了从QQ到微信的联系方式变化，申请微信后纠结了一整晚，最后还是决定放下所谓的虚荣心去加加他好友，就是这么卑微的申请好友却一直都没通过。而且这么多年都不曾知道被分的理由，以至于我连承认自己错误去改正的机会都没有。
05 释然
现在写下这些心里还是会阵痛，可是已经释然了。本来我们的相遇就只是压抑时期的叛逆而已，大大咧咧倔强任性的我从来不是你内心的公主，而我所期待的王子也不是像你这般的大男子主义。
他值得有更好的选择，而我也有了自己的归属。只是把当初的过错落到了闺蜜头上的执念，我过了好久才想明白，是我们性格使然，一切也早有征兆，那条信息回与不回，都不会影响我们的结局。
工作一年后遇到了现在的老公，我才明白了什么是让人舒服的爱情，他没有壮硕的身材，却从来不会有他在旁的时候拎重东西，不会在彼此生气的时候留我一人，不会为我着想的时候在意别人的评价。
结婚的时候Zz是我的伴娘，忙前忙后，生怕哪里不完美，给我的公主梦留下遗憾。其实真正的释然就是在看到她背影的那一瞬间。
但人在局中，不管不顾只想一切如故的时候，只会找一个过错方。因为曾那么爱你，从来不曾想是你的原因，也自私的从来不找自己的问题所在。
这份隔阂，如鲠在喉，这么多年我一直耿耿于怀，但亲爱的Zz却始终不离不弃。我真是一个差劲的人，自私、格局小，因为不值当的爱情践踏着我无比珍贵的友情，你却只是默默守候，从来没有怨言。
值得庆幸的是毕业后我们同在北漂，公司相隔不过一里，随时约饭，约运动，约逛街。开心了陪我庆祝，伤心了陪我疗伤，生气了陪我吐糟。
社会中，友情是奢侈品，如果你恰好有，一定要万倍珍惜。一份好的感情应该是坚若磐石的，如果它可以轻易就被撬动，那么亲爱的，一定不必伤心。任何时候不要为了恋爱而去过度牺牲自己。
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