如出一辙

总是要一个人走完这条土路

文/卓子

前几天的一个晚上，我被噩梦吓醒了。梦里，我与他们大吵一架，他们故意用言语激怒我，我摔碎了好多东西，一地狼藉。我与蜜子告别，尽管她不能完全懂我的话，但我还是不舍得与她告别。我出去找酒店，所有的酒店都关门了，没有我的容身之所，我又绝望又黑怕。

我以为这只是一个梦，都说梦与现实是相反的，我庆幸那只是梦，现实生活中我能够与他们和平相处，能够日夜守护着蜜子，如此平淡而温暖，多么美好。

可是我也会累，是啊，人总是要为自己找出说服别人的理由的，我又何尝不是呢？

从蜜子上幼儿园到现在，半个多月了，我调整自己的作息，调整上下班时间，把所有的时间都用来陪伴她，可是她对我的依赖好像没有止境，每天晚上上床后都要玩贴纸书，听故事，外加拿木梳挠背好久才能入睡。也许是我闲散懒惰习惯了，也许是突然的负责任确实让人有点累，也许是让自己放弃所有一心铺在她身上有点倦怠了，或者是没有约会，没有业余生活日复一日让人没有动力了，总之，这个幼儿园上的我和蜜子都有点累了。

我跟妈妈倾诉有点累，妈妈会开导我大家都是这么累过来的。也许这就是所谓的生活吧，我无力去改变，在空闲时好迷茫该做什么，在忙碌时又会很烦躁。直到自己都讨厌那个把所有人都想成与我作对的怨妇，讨厌自己为所欲为的发脾气，更讨厌不断指责我要求我的他们。

只要蜜子在跟前，她就会一刻不停的喊妈妈妈妈，好像这个妈妈是她唯一的亲人，没了这个妈妈她就活不下去了，她还因为偶尔的没听懂她的意思或者没按照她的意思去做而闹脾气，尤其在哄睡时我昏昏沉沉睡过去却被她一次次叫醒，简直就是折磨，每次经历这个过程我就会想到古代的那种酷刑，小时候这样子还会被理解，可是现在已经能够听懂话了，还是如此，我觉得自己要再一次产后抑郁了我生气她睡个觉怎么就这么困难呢？明明已经困了却非得折腾好久，为什么表达什么意思都要一边哭一边说，我只能听到她的哭闹，压根不能明白她想要我怎么样。

我终于明白为什么小时候哭的时候妈妈都要打着让我停止哭闹，她哭闹的我脑子里像要被什么东西炸裂了，然后不知所措，我已经控制不住自己的脾气，我只想离她远点以防止自己一气之下打她。家里的其他人好像跟我们两没有关系一样，要不离的远远的不管不顾，也许他们知道这个时候他们是帮不上忙的，要不就是站在道德的制高点来指责我怎么不合格，我已经够烦躁了，我不需要指责，为什么他们就不能像个正常人一样来化解这个烦躁的局面呢？好像这个局面是因为我的坏脾气造成的，可是此时此刻我已经顾不得自己的形象了，我需要快点离开这样的场面。然而他还是要不停的指责我挑战我甚至激怒我，难道他自己控制不住自己脾气的时候我也是这么激怒他的吗？

真是可笑，为什么作为一个妈妈就得什么都做到呢？难道连生气发脾气的权利都没有吗？他还是站在道德的制高点不停的指责讽刺激怒我，那就这样吧，干脆随心所欲，离开这个讽刺的地方。

与那个梦境多么相似啊，每次吵架，都想离开。三十岁了，结婚快六年。原来吵架的时候会疯狂的骚扰对方，引起他的关注，上次吵架疯狂的消费，每花一笔钱就像扇了他一巴掌，心里默默解气一些，而现在，我觉得好像所有的一切都是自己在唱独角戏，此刻我只想离开这一切。

在这段婚姻生活中，我除了年龄大了六七岁，似乎什么都没有得到。算算自己可怜的工资，够租个房子，每个月的吃饭？在房子里置办一些日用品？

前两天还在庆幸自己放弃了考试，全身心的陪伴蜜子，投入家庭是多么幸福的一件事，而今天却觉得女人真是可怜，或者只是自己可怜而已，白白活了几年别说养活孩子，好像连自己都养活不起了。

婚姻真是违背人性的东西，明明女人只想恋爱，却非得结婚生子，在日复一日的油盐酱醋中早已失去了恋爱的能力，不再讨好对方，不再有所收敛，也不再花心思取悦彼此。

可悲的是，孩子在一天天长大，我们的成长速度却远远跟不上，没有能力保护她，没有能力给她更好的环境。到最后，把日子过得像坐月子，每天在挣扎与煎熬中度过。

而世人为什么要认为到了年龄就得结婚生子呢？在结婚生子之前没有充分的学习怎么去过好日子，对日子的理解不够明确，又怎么能够真正的过好日子呢？

而我，并不想就这么过日子，我还没长大，还不能支撑起这个有了孩子要当妈妈的身份。

我们满心欢喜的走在一起，却越走越远，没有准备没有能力的情况下就要了孩子，却对她不能敬职敬责，又何尝不是一种不负责任呢？做妈妈需要学习，应该培训考证，而不是到了年龄根据自己的意愿就生孩子。那么多的工作需要不断的努力学习竞争，唯独妈妈这个职业门槛太低了，没有一点竞争，只是根据喜好身体条件就能胜任，而成长跟不上，对于孩子来说太过残忍，如果可以选择，哪个孩子不想选择一位温柔体贴充满爱且有能力爱的妈妈呢？

我是自私且自卑的，这些负面的情绪总是时不时的会蹦出来，让我觉得自己低到尘埃里，想要逃避，却发现无地逃避，想要奋起，又感觉无力奋起。

这样的日子总是让我怀疑，让我失去理智，无法呼吸。

有人说如果心中只想着要活下去，日子就会变得简单许多，也许只有在绝境逢生中才会有这样的心性，而在正常的环境中，我们只是想要过得更好一点，更自由一点，更体面一点，更能掌控一点。

负面情绪太多，就会控制不住，需要一个空间来发泄，才能更好的继续下去。

很无奈我总是在状态不好的时候才会想起用文字来表达，而在和风日丽云淡风轻时却总是更容易懒惰放纵为所欲为。犹如内心被束缚了某个观念，挥之不去，你越想拔掉它，它越根深蒂固，除非忍痛割爱，连根拔起，直到血肉模糊，那时方可自由。