有一天陪孩子去游乐场玩,她全程很开心,离开的时候,她非常快速的自己在前面一路小跑,无论从动作,还是表情上,都很明确的表达了:我很生气,我现在不想理你。
孩子有生气的情绪了,一般情况下,我会用“积极倾听”这种方式,去倾听,理解她的情绪,帮助她缓解情绪,于是我追了上去,拉了拉她,想让她停下来,她大力的甩开我的手,跑得更快了。回家后,她把自己关在房间里面。这个时候,我也有些着急了,急切的想帮助从困扰里面走出来。
我走过去敲门,说:我看到你很气愤,但我不知道发生了什么事,我想帮助你
她说:妈妈,我就是想自己待一会
这句话提醒到我了,原来我自己进入了困扰区。
我回应了一声:好的,你自己待一会,我就在外面,如果你需要就来找我。
跟着我默默的走开了,去做我自己的事情,各自安好,大约半小时后,她出来了,一脸平和的样子,乐呵呵的过来找我玩。我们谁也没有提这件事情,就这样过去了。
孩子出现情绪时,我们经常很着急去帮助他们解决问题,也很想知道他到底发生了什么事情,逼着孩子回答:“你怎么了,你到底怎么了?”甚至当孩子有情绪时,我们会有各种猜测:被打了吗?被谁欺负了吗?现在想想,这何尝不是一种控制。
孩子有自我修复的能力,当他不想解决问题的时候,尝试先给她一些空间,等等他。
同时帮助孩子解决问题,积极倾听的最佳时机是:
1、孩子
正在感受或体验到某种困扰
通过语言和非语言的暗示或线索表明自己正经历困扰
孩子必须愿意与倾听者交谈
2、父母
父母必须真正接纳孩子
父母必须真心想帮助孩子
父母必须将孩子视为一个独立于父母的个体,他们可能拥有自己的问题,父母可以对他们的痛苦感同身受,但不会将自己卷入其中
父母必须相信,孩子能够解决自己的问题,父母只是协助
最后,几天以后,我的孩子悄悄和我说:妈妈,那天我生气,是因为你一直夸旁边的小朋友,让我有了嫉妒的感觉。
我说:啊,原来是这样,这就是嫉妒的感觉
她不好意思的笑了笑,跑开了
......
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