整理衣物时顺便整理一下不太敏感的思绪
在想,所有情绪化的不作为是不是都是为了逃避失败。
磕磕绊绊又以时,月,年抽离出来。
年少时的孤立无援,失败,悔恨和迷茫。那时仿佛觉得一场考试失败人生就会永远黯淡下去。
所有人都在趁你还没长大拼命告诉你大道理,可是这些道理不过是每个人不同的悔恨罢了。而我睁大眼睛极其配合的点头。
终于到了摇头的时候了,发现了当你失败时把错误归结到别人身上会容易时,就有了迁怒对象。可问题是,被教导成为一个内省胜于责怪的人,就陷入了疯狂的自责。这份自责,让我一度抬不起头来。
当你能责怪的人只有自己时,你变得难以自爱,想要手刃自己,构思让自己慢性自杀的方式。
让别人破坏自己,侵略自己,让自己更加无助更加坚定赴死
但是你却死不了,因为理性思考和感性判断的矛盾,因为感动,亮晶晶的风和坠落,无边无际的夜晚的矛盾。
世界上好像多了很多问题要解决,每当解决不了的时候,就陷入情绪化的不作为。你可以在情绪里哭,麻木,但就是不用去解决事情,让事情解决你。
这是最没有办法的办法了。
当你发现人生没有意义,也无所谓虚无主义时,好像坦然了很多。读过了毛姆的书,读过了1988美丽新世界之类的书,世界上再也没有大道理了,你却正好发掘了丧的美感。
然而今天,早晨喝水,看风,听见很多回忆的声音
却被这样颓废却坚持活下去的自己感动了,当太多情绪时,已经来不及处理了,只是莫名的反胃,在吐不出来时我哭了。
多么无耻又壮烈的感动。
仅仅为自己的生存的感动。
就像从来没有整理透彻过东西一样,写下这些竟然体力不支。
暂且先恶心到这吧。
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