冬天有时令人崩溃。难过的不是季节,只是冻结的时间。
冬至渐进,我住的城市忽然连夜细雨,就是这些在黑夜里无人问津的雨,让温度在经历了几个夜晚之后降下来。
我躲在深夜的被窝里,一切都寂然,安静的只听到自己紊乱的心跳,本以为这样的雨夜会让人安稳,可我越清醒,越是不安。闭着眼睛,听着雨像隔了一层纱布滴滴答答的打在路面上,无数个雨点在低声细语,我幻想到达远处的沙漠,听到没有规律响起的驼铃。我的幻想和现实的雨滴,让我有一些不知所措。
我总是特别把自己当一回事,害怕在无声的角落茫然一生。无声的角落没有错,可我的茫然是不对的。
冬天除了让人有体感上的寒冷,也让世界变得慵懒和安静。很多要大声说出口的话部分被空气凝结以更慢的速度传播,人们更加喜欢小声讲话和互相依偎。我喜欢这些安静氛围里的小喧闹,好像透过这些无数个小喧嚣里,对面站立着想要和自己对话的人。他带着棕色的、带有小耳朵的大帽子,在冬日寒冷的大街上呵着气对我挥手,说“好巧啊,我好像见过你”。
我住的城市还远没有到天寒地冻的地步,江浙一带的冬天是温情脉脉的,没有一望无际的冰天雪地,很少在一夜大雪之后第二天醒来抬头看待屋檐下长长的、透明的冰雕,却也生出一种含蓄的回味,它是友好的,除了空气中躁动的湿气。越是这样的天气,越想在没有车辆行驶的大街上,光秃秃的站着!
日子开始变得缓慢,人的身体和心情都慢下来,有时候感到一种忙碌后的松懈,开始听到身边一些奇奇怪怪的声音,连争吵都变得生动。可是我却没有这样的烦恼,是因为没有可以争吵的人。往往争吵这件事,时发生在亲密的人之间,而许许多多个我,都缺少这样亲密的人。而人与环境之间发生的微妙关系,很容易成为一个人单调却持久的记忆。这种记忆有那么一些瞬间让人觉得生活简直糟糕透顶。
阴雨持续不断,每在夜里落下,就像一把木刷,不断洗刷内心的围墙,使无聊的往事浮现,开始在安逸的时间中变得清晰、透亮,然后又开始虚无,化作一团蒸汽,内心由怀疑到否定再到无涟漪,我想我从前也是喜欢热闹的,喜欢这样的天气,曾经也可以和好友坐下来,对着窗边的细雨聊上几个小时,凑在一起的时光可以等来一顿热气腾腾的火锅,火锅在冬天是不知疲倦的,火锅也在欢声笑语中拉进过人们心中的距离,因为很少有人会抵触恰到好处的热度。
我开始不愿意吐露心声,随着年龄的增长并没有使我得到真实的稳重。不说话不是稳重,只是不愿说话。对这样的日子越想逃离,好让自己孤身奔至某一边缘处,随之被忽视,被遗忘。看着曾经陪伴过你的人,他们的人生渐渐远离了你的视线,就算勉强聚在一起,也没有了往日做朋友的天分,没有了可以聊天的话题,生活里剩下的琐碎都冗长乏味。原来一个个这样的冬日带走的不只是青春,还有人的天性,往日鲜嫩的皮肤褪去,细胞不知道进行了多少次的新陈代谢,人的内心在反反复复中变得处变不惊。
绵延的阴雨天使人安静,也使人黯淡。我坐在江南的某个现代化建筑窗格中,把心安放在温热的电火桶内,周身暖流涌过。细碎的周末被我打败。
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