起点

人总是有许许多多的劣根性，比如说在痛失之时才会开始反省自己，我恰好就吃了这个劣根性的大亏。

《狼来了》的故事听过许多遍，记得第一次听到的时候我信誓旦旦的跟母亲说：“我绝不会犯这样的错误！”

那么，不说谎话就不是欺骗了吗？实际上行为也是会欺骗人的，从2019年5月1日至今，我就用我的行为，骗了一个真挚的人整整一年。

没错，我是个自私的骗子。

所以我就得付出代价，这个代价就是让我失去了这个真挚的人。

就好像非得犯错之后，才会醒悟一样，直到我发觉那个真挚之人真真正正对我失望，真真正正想离开的时候，我才醒悟过来。

自己如今已经23岁了，我冷静下来想了想过去的一年，看着那一年中的自己，我突然觉得：

你是对的，与我分开这件事，你做得很对，我曾经亲爱的爱人，我也无法与过去的自己一起生活，所以，我理解了你要离开的这一行为。

关于爱情这件事，你与我说过，它从来不是两个人的事，也不是爱就能解决的事。

不过我依旧觉得这是两个人的事，关于这一点我无法改变看法，但我没有看清的是，自己并没有那个能力，没有那个价值让爱成为两个人的事。

过去的我很像一种植物叫做“菟丝子”，不知道你有没有听过。这种植物寄生在大树上，紧紧缠绕着大树，等它长成之时大树就会死去。

我一直说着爱你，却在做着不爱你的事，我只会在虚幻里构架我和你的未来，却从不为我们的未来付出行动。

卑鄙且自私。

真正的爱情不应当是菟丝子缠绕大树，而是两棵大树的共同成长，更别说人本身就是独立的个体，我凭着所谓的爱就想将我的人生丢给你，让你喘不过气，就以爱之名？

非常的不耻。

对不起，让你那么辛苦。

最近看完了一本书，书名叫做《先学会爱自己，再遇见对的你》。我觉得里面讲得很对，一个人只有先爱自己，才有具备爱人的能力。

我回想起过去自己的所作所为，完全是在用爱给你洗脑，我只知道我爱你，却从不去好好想想怎么爱你。

不分白天黑夜的游戏，断断续续没戒掉的烟，没日没夜的睡觉不好好吃饭，嘴上说着努力上进却又得过且过，甚至后来带着你一起睡到很晚，一天一餐。我这样，真的就是我口口声声说的爱你？

我挺瞧不起之前的自己的。

之前还和你讨论关于婚姻，关于家庭，但我连自己都活不明白，又拿什么去和你考虑？

所以我也很想感谢你，给我的人生带来了正面的光明的影响；也让我看到了那个讨厌的，甚至想拉着你一起陷入黑暗的自己。

你说想要分开，我不怪你，就那样的我，连我自己都在自己身上看不到希望，看不到未来。

然后我问了自己很久，爱的只是你给的救赎，还是你？

你曾经说过，想要自己的另一半也可以给自己力量，而那是之前的我做不到的，就算现在我也无法保证能否给你，我只能说，多丰富一下自我，去创造一个新的自己。

我的心告诉我，还是想要成为一棵与你共同茁壮成长的参天大树，绝不要再成为依附着你，吸收你的养分来成就自己的菟丝子了。

就从前的我，着实无法再说出复合这一类的话。如果想要这段感情复生，那应该是新的开始。

可能你已经不信任我了，但是我还是想做这件事，世间美好诸多，还是想与你一起看，如果有你在我会更加有力量。

我会证明，我是个有价值的人，你也可以再打赌一次。

不过我做这一切不只是为了想你回到我身边，也不是出于愧疚，是为了我自己，为了更好的自己，这样才有更好的爱可以给你。

这一次，不会让你一个人那么辛苦，不会让你一个人承受压力，也不会再给你压力了。

我们在一起，暂时不去想婚姻和家庭，一切徐徐图之，我可以很负责的说我做好准备了，那么你，可以做我的男朋友吗？