朱，时隔十年，可能你已经将我淡忘，或者将我放到一个你不愿想起来的角落了吧，而我却越来越想你，它就快要成为我心里的一个执念，也是我对感情的全部念想，我不停的幻想着也许某天我们还可以重逢的画面，幻想那失去的幸福还可以回来，我迫切的期待它可以成真，似乎这样就能使我无趣的人生增添些许希望，其实我心里明白，物是人非，也知道时过境迁，但执念如此，我根本无法放手，反而更想抓住最后一丁点和你有关的记忆，我翻了那么多地方，唯一能证明我们爱过的照片，竟然只有一张，可怜的一张，宝贵的一张。然后还有些许当时的留言记录，我就靠着这零星的记录深深的怀念，然后再深深的自责，我恨自己为什么一定要在深深的受伤后，才反应过来，那么好的你，那么疼我的你，那么懂我的你，我从始至终要的人，不就是那样一个你吗？却让我在抽风的季节弄丢了，反复折腾到完完全全失去你，我让你痛苦了，所以老天要我遭受惩罚，让他人给我痛苦，在我真正明白后，感受无法得到你的蚀心之痛。后来我也不停的安慰自己，就算我们当时一直走下去，也许生活中会遇到很多问题，也不见得感情就会一帆风顺。我也告诉自己，这是缘分使然……这些骗人的，哄人的鬼话，是我自我催眠的惯用。然后重复，怀念，自责，懊悔，催眠，周而复始。听一首歌，我会想到你，看别人的爱情，我会想到你，生活中的事情，我会想到你，可我不敢去打扰你，我不能，也没有资格去打扰你好不容易平静的生活，这么多年过去了，那年自你删了我的微信，我删了你的电话，我们很久很久没有交点了，你一直在我的回忆里，直到那天我和虫子激动下建立了高中同学群，光光拉你进群，我突然紧张，你的微信就在那里，我却没有加你的勇气，我无数次的打开，看看你的头像，然后看看你的朋友圈，对我显示的只有那一条横线，尽管如此，我依然不厌其烦的点开，点开，似乎你还在那个群里，我就好踏实，似乎你离我很近，我又清楚的想起那些温暖的日子，那个伞下的拥抱，那个温润如玉的少年，那时的我，很多次的想象西装革领的你拿着花束，带着你的哥们来接穿着白纱的我，后来怎么就真的走散了呢？生活没有如果，可我还是要说如果有如果，我必要与你相濡以沫，执手一生。我跟婷婷说我怕我已经没有办法再去爱任何一个男人，也没有办法去相信别人，她说，你已经爱过了。嗯，这世间的任何一个男人都无法再让我为他敞开心扉了，我爱过，痛过，被爱过，也伤害过别人，我知道除了你，也只有你，永远是我内心最让我安心的人。明白的太晚了，那年你说让我和你一起克服困难，面对家人，我怎么好意思去面对他们呢？自作孽不可活，我曾作出的错误决定，也许要穷尽一生去为它买单，我没有一点点办法去改变，只能承受，我希望你会很幸福，因为你值得，我又贪婪的希望你不幸福，这样是不是故事可以重写……我是真的很想你。
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