周末轻松自在，睡到九点好像对我来说也是件及其奢侈的事情了。或许是这个题目有点沉重了，但却未曾沉重过我的心。
平常到不能在平常的一个周末，像往常一样和小姨吃着早饭。小姨结婚晚，所以我弟还很小。咿咿呀呀的说着那些我们以为的那些话语，而我也随之迎合着。好像能听懂的样子。
满足现状是最大的陷阱，不知什么原因，这句话涌现在我清晨的脑海里。在迷信的姥姥眼里或许这就是不好的预兆吧！
看着书架上杂乱无章的书，想有收拾它的冲动，擦干净摆放整齐。这些书都是五月份来小姨这的时候执意要带过来的。拿了很少的衣服，却把这些年的书都带来了。对，我就是这样宁可放弃漂亮衣服也不愿丢下书的人。没有装模作样，是真的喜欢，看着书架上满满的都是纸质版的书。满足感油然而生！以后的以后会有更多存在吧。我心是这样期望着的。
想起以后回去这些讨厌并喜欢着的家伙是有多累人。
人往往就是这样对喜欢的毫无怨言、竭尽全力。
看着书架上陈安之的全套光盘，想起只看过的第一张碟，确实有学到很多的方法。就像人们说的师傅领进门，修行在个人。只是缺少实践罢了，想不起也不会去做。
在我最早的记忆中，是家里好多人。潜意识告诉我是因为爷爷去世了，他们都很忙的样子。那时候的我大概两三岁，妈妈在院子里端着小碗喂我吃饭。淡粉色的塑料碗，碗底有着小猫的印花。成了我听妈妈话好好吃饭的“工具”。好像他们的忙碌悲伤都和我没关系一样，理由是因为我是小孩！
长大之后渐渐明白，生离死别的必然，谁都逃不过这就是大自然的生存法则。我也努力遵守着，接受着那所谓的无常。对于姥姥姥爷还有奶奶我做足了心理准备，本不是想这样的。更不是等待着那一天的到来，不想等事发时欠自己太多的心理准备。悲伤放大化，犹如晴天霹雳。无奈的思绪抽也抽不走，伴随我的春夏秋冬。
明天和意外不知道哪个先来？
我的心里准备是否又覆盖了所有人，内心的声音告诉我。还欠太多太多……似乎不可能发生的那样，世界就是这样的。世人的力量在大千世界里微乎其微。
此刻的我站在书架前，思绪却飘到了很远，我追不上也追不回。窗外吹进来的冷空气有种窒息的感觉，好像风也知道我心不安的样子……
小姨推开门惊恐眼神看着我：“你小舅发短信说，大舅家h昨晚没抢救不在了，”什么？怎么可能？我好像没听懂小姨的话，小姨拿过手机让我翻看着和小舅的聊天记录，似乎每个字都是幻影，我想努力看清楚。但却怎么都做不到！只知道是这样的，这件事确实发生了。我找到妈妈的手机号拨过去，“喂，妈，在那呢。第一次听到妈低沉的声音几乎听不见，我在路上、去你大舅家。”后来妈在电话那头说了什么我已经记不得了！挂断了……或许这样就可以斩断一切来自于妈妈给我的可恶信息。第一次不想听到妈妈的声音了很刺心！
记忆中我们不经常见，我们都在外地上学，或者上班。只有过年的时候才回家可以跟他玩上一两天。总喜欢跟在他屁股后面。虽然他只比我大一岁，他却嫌我是女孩，不情愿带着我。他走的很快我就跑着追他，摔倒了哭了。他才肯停下那不想停下的脚步。过去扶我起来，不许哭了，在哭不带你了。我只能强忍着还带着笑，最起码他是同意让我跟着他玩的！后来我们都长大了，他学了做菜。过年会做好多好多的菜给我们吃。那时的我们懂事了很多，但他却一直还把我当成小时候的样子。但是会多了一份疼爱不在是嫌弃！去年元旦回家看老妈，我提议说去看看大舅和舅妈，大舅家有三个儿子却没有女儿，从小被妈妈灌输的思想就是要和大舅舅妈亲。就像他们的姑娘一样。我也答应着。只要老妈是开心的，我愿意这样做。去到大舅家舅妈早早的在厨房包着饺子，我清晰的记得：舅妈在厨房喊着我电视上h结婚时的照片让我取来看，我起身就去拿了，结婚的定义对每个人而言都是开心幸福的。就像照片中掩盖不住的笑容，舅妈大舅乐此不疲的跟我说着结婚那天大大小小的事。开心满足感被舅妈的笑容诠释了！
我接受了这个现实。不甘的接受着……
我无法想象家里人在那边的情景，我不敢想，也不敢去打电话询问。甚至我没有了写下去的勇气……
就让时间定格吧，定格在你走到我面前扶起我的瞬间……
2017.9.24这里的天是灰的
网友评论