孤独与我，相爱相杀

我现在年纪说大不大，说小也不小了。对，就是那种处在人生尴尬期的时候。

至于孤独，我想，他是都一直陪伴在我身边的。是我最好的伙伴。

在小学的时候，由于家里住在单独的一栋楼。写完作业之后我很少找到小朋友一起玩，娱乐方式就是看电视玩电脑看书画画。还有一个人自言自语乱讲话。

最开始自言自语不太分场合，经常被大人发现，结果几次之后我妈就怀疑我脑子有毛病。有一天晚上临睡之前把我叫到她床边，严肃的问我几个问题。问的什么我已经忘记了，但那种仿佛当小偷被警察抓住的窘迫感至今都记忆深刻，我脸涨的通红，讲话磕磕巴巴，莫名的羞耻几乎让我窒息。还是爸爸过来说，没事，以后想出去玩就出去吧。我如同大赦般说了句晚安就逃回自己房间。躺在床上都能听见自己急促的呼吸和骇人的心跳。

现在想想还有点想笑，那时候我才小学五六年级，竟然已经到了如此地步。

在一点点长大的记忆里，最多的就是我一个人待在小小的房间里，坐在窗台旁边，静静的看着巨大的云朵肆意变化，一看就是几个小时。我并不是一个外观看起来文静的人，相反。大概是我的童年中过于缺少与玩伴的接触，导致我性格十分乖张，做事讲话热烈夸张。其实大部分任性都是我为了引起别人注意而做出的蠢事，但是还有一部分，是因为我真的太寂寞了。

对于那种站在楼下呼朋引伴，从小有无数好友一起上学玩耍的群体感情，我真的向往又羡慕。

我初中的时候，虽然十分中二，但身边是有很多好朋友的。那是我到现在为止，里孤独最遥远的日子了。可惜三年太短了，我虽然遇到很多很棒，对我真心很好的人，可是我们很快，就被时光打散。现在为止，我们的那个小团伙，已经散落全国，了无音讯。

初中毕业那个夏天下非常大的雨，好多地方发大水。我躺在床上，闭着眼。外面的雨点就像冰雹一样砸在玻璃上，发出密集巨大的声响。可我心中寂静，竟然听出了欢愉的声音。中考成绩出乎所有人意料，妈妈很高兴，给了我好多好多零用钱，让我去买我喜欢的本子，去画画也好，去写日记也好。

哦对了，那个时候，我从自言自语，过渡到了写日记。

大概是从自言自语被发现之后，我就不再自己与自己对话了，但是心中太多的话无人可说无人倾听，我选择了现在看起来比较矫情的方式，就是写日记。

在我的日记里，杂七杂八的什么东西都有，自己对自己说的话，励志的话，今天受的气，遇到的人，喜欢的什么东西，写的小说，构架的世界观，心中恍惚而过的某个场景

最重要是，我构架了另一个我。对的，实实在在的，真真正正的认为他存在的，另一个我。

我日记大部分内容都是以倾诉的口气写出来的，偶尔还有对话和斥责，若是读起来还以为是写给什么人看。确实写给什么人的，不是别人，是另一个我。

那个人至今仍在我的心脏之中，流淌我的血液，呼吸我的氧气，吸收我的营养。他无时无刻不存在我的脑海中，我的思想中，我所有最真实的想法只能说给他听，因为我只信任他。就连现在写下这些，我都和他商量过，那些话要说那些话不该说。

我曾给他起过很多个名字，每个名字背后其实是不同时期的我，以后还会有更多。但不能用真名称呼他，因为真名属于我，他是另一个独特的个体。

要是真的要说他是谁，按照一般说法，他是孤独吧。

读到这也许你觉得我挺扯的，都这么大的人了，还不能分清现实和幻想。其实不是的。你要承认你做过的一切，接受他，让他成为你生命的一部分。然后和他共处，与他行成特有的相处模式，那是你特有的生命习性。不要为了外界的声音而抛弃他，因为他才是以后你珍贵无法附加的财富。

到我高中的时候，我开始认真的和他相处，上的高中实验班，完全失去了初中时期的群体快乐。我当然会很失落，很迷茫。实验班里有很多厉害的人，有的人能力完爆我。我说了我是个性格热烈的人，有点不服输。于是第一次开始比较认真的学习

那时候每天在日记里，写下好多分析自我的话，各科的优劣分析，卷子分析，目标分数等等。每天重复着去上课，刷题，看分数。虽然我有目标，但是我依旧十分的迷茫，十分的孤独。

那时的还没有从失去伙伴的阴影中走出来，体育课和课间操简直是我的噩梦。好多学习很好的人他们都要么从小就认识，要么家住在一个小区。只有我，孤零零的。于是我找到另外三个性格很好的人和我一起走，但是我心里明白的，我并不是真的为了交朋友才和他们在一起，而是因为我懦弱。我拒绝一个人走，拒绝一个人去上厕所，拒绝一个人去超市。

现在看来，是我拒绝正面与孤独相处。

这种自欺欺人的方法当然不会让我缓解，我如同陷入泥潭一般，无法自救。越是挣扎越是深陷，痛苦的难以排解。我当时恨死了孤独，他带给我如此多的痛苦，日记里也满满丧气之话，整个人毫无干劲。

但是高二那个夏天，我们还在旧的教学楼，实验班分在最上层，那天下午上课时下了很大的雨，下课时，暴雨已停，教学楼的阴面已经放晴，从云层的裂缝射进来的阳光明晃晃的打在后面宿舍楼下一池向日葵花上。花的数量不多，长方形的花池规规矩矩毫无美感。我病殃殃的走出教室想去透透气，当我看见那个花池的时候，我愣住了，很久。当时站在五楼，走廊的窗户全部打开，通透的风吹起校服，我眯着眼，用力嗅着清冽的空气，肺腑的污浊仿佛全部得以净化，那一瞬间，我真的好想好想纵身一跃，去迎接那片耀眼的光明。

但我得到了更重要的东西，我忽然，忽然就想通了。我忽然就懂得了一些事情。于是我开始尝试，把我心里的想法，认真的说个他听，然后，在我倾诉的过程里，他自然就会给我答案。

这个过程十分艰难，有时我会想放弃，但渐渐我发现，我身边终于找到一个信任的人，可以倾听我的一切，可以了解我的一切。同时，我也找到了一些从前我没有发现过的，我自己都一些优点缺点。我忽然很享受和他相处的过程，写日记变成我每个晚上最幸福的一个小时。我从这个过程收获的，成长的，发现的，没有办法实实在在的写出来，但会明显的感觉到，我开始变化。

这种变化令人欣喜，因为那种完全的依赖，越是成长，于是难以得到。所以，我无法放弃这份依赖，更何况他无比冷静和忠诚。他让我看到真实的自己，让我羞愧，让我兴奋。

到大学时，这种相处到了比较成熟的阶段，我没有继续写日记，这一点我现在想起来有点惋惜。但是他还是在的，而且一点一点的影响我，让我变得更好，更冷静，更能看透一些东西，更懂得什么才是值得付出的。

于是我放弃了一些虚伪的应酬，放弃一些琐碎烦躁的相处。在我看来，与一个我并不合拍的人去吃饭聊天，我更愿意自己一个人。

孤独现在是我必要的一种模式。我会尽可能的留一些空白，让我自己独处。大学面对太多的空洞的交流和苍白的笑点，不静下来你完全看不清真实的面庞。

现在孤独与我，相处的很好，我真的很庆幸，我可以自如的与他交流，我还有人值得依托信赖，我还可以找到灵魂的寄托。

孤独是灵魂的一种安宁，他带给你的痛苦和磨难你无法拒绝，那就接受，在痛苦和磨难中，享受自己蜕变的过程。

与孤独相处并不意味你要放弃社交。相反，我现在交到很多不错的朋友，认识不错的人。我性格从乖张热慢慢变得开朗成熟，而且我演讲朗诵，辩论唱歌都没有问题。

所以孤独不是你逃避社交的理由，他只是让你的社交更有意义。

说了这么多，只是我从某个角度来说一下我现在都一点点人生，若是另一个角度，我便是另一个我。不要让自己标签化，单一化。认识立体又矛盾的，去认识更多的自己，更新鲜的自己，他们就在未来等你，从自己这里获得乐趣，然后，变得更好。

这是，我与孤独的，一点点故事。

孤独与我，相爱相杀

我没有谢耳朵那样完全沉溺与自己的世界，但我确实从自己身上获得了无限的乐趣和惊喜，这让我感到十分快乐，并且幸福充实。

所以独自一人没有怎么难熬。孤独是你最忠实的伙伴，不会倒戈阵营，不会出卖陪伴，不会说谎欺骗，不会刻意迎合。你与他在一起，会有痛苦，但收获他人无法给予的成长。

所以才说啊，孤独与我，相爱相杀。